Здравствуйте. Люблю читать. По рекомендациям, по наитию, по интересу. И вот эту фразу про *уровень страха = уровень жизни*, встретила в очередном интересном тексте. Смысл там раскрывается такой: чем больше ваш внутренний страх, тем меньше в жизни шансов, что вы чего-то добьётесь значительного. И сразу эта фраза во мне откликнулись. И мне стало страшно, что мой уровень страха весьма значительный и вот именно по этой причине моё благосостояние, каким я его вижу, не случается.
И стало смешно. Что страх - это вроде как привычное для меня чувство, естественное. А как понять его уровень. И, соответственно, понять мои шансы реализоваться. По тексту, где я встретила эту фразу, я ответа не нашла. И просто решила понять, а сколько во мне его, этого страха. Как часто я его испытываю и что он мне даёт или отбирает.
И вот мой день в контексте страха. Утро, заправка. Очередь из машин, все торопятся. И тут же вылез один из основных страхов - помешать кому-то, создать неудобства. А именно - территория заправки маленькая, очередь хаотичная к колонкам. Встала в очередь, но заезд закрыла, а по другому было никак. И сразу же - мешаю, люди не проедут, будут нервничать и это все на автомате я чувствую, это привычно для меня, просто ловлю свои страхи и слушаю о чём они. Ладно, потом моя очередь пришла заправляться - карту отдала, сказала до полного, заправляюсь. За мной машины три, заправилась, бак закрыла, пошла за картой. Девушка оператор замешкалась с другими клиентами АЗС и карту отдавала долго. И снова он, мой страх - люди стоят ждут, а ты тут карту забрать по быстрому не можешь, неудобства создаёшь. Забрала, уехала, забыла.
Дорога. Это моя медитация - быть в потоке, быть в движении на дороге, я получаю большое удовольствие. И снова страх - на светофоре поравнялась с дорогим внедорожником. И понимаю, что стою на левой полосе и должна быстро ехать, перестраиваться вправо перед внедорожником и ехать свои 100 км/ч, не мешая людям, которые хотят ехать быстрее. А это же целый внедорожник, миллионов пять стоимостью, а я на своей подешевле машине что буду выделываться, обгонять и прочее. Мощности у машин разные. А если разгонюсь и он тоже, что буду как гонщица что-ли. Зелёный, поехала, обогнала, перестроилась, забыла.
Работа. Торговым представителем имею честь работать, моя стихия, моя отдушина, моя любимая работа. Не столько сам процесс, сколько люди. Они мой большой коллектив. Люблю, кайфую. Февраль месяц выдался не очень и до планов по выполнению не дотягиваю, по другим позициям тоже. И вот он страх. А если сегодня день будет плохим по продажам, а если Таня, Федя, Маша и тд меня развернут и скажут, что не в этот раз случится наше сотрудничество. А я ведь всегда всё выполняю. Успешный успех это про меня. Высокие Зп, большие планы, максимальное выполнение всего возможного - если всё это не случится в этом месяце. Забыла. Отработала, сделала всё, что задумала, довольная домой.
Дома страхов нет. Тревожность. Дочке 1.4 года, зубы лезут. Спит постанывая, кушает плохо, капризничает - тревожно. А остальные все вроде не вызывают страха.
Что я имею в итоге - внутренние страхи, которые внешне вообще не видны. Я всегда себя веду достаточно уверенно, хорошо вожу машину, лучшая в команде рабочей. А внутри что творится - я даже не обращала на это внимание. Мои страхи это часть меня и они всплывают, я их проживаю и забываю. Мешают ли они мне - мешали, сейчас я научилась их принимать и идти туда, где страшно не боясь. Звучит странно, но это так.
Помимо каждодневных страхов есть страхи глобальные, масштабные. Которые надо принять. О скоротечности бытия, о судьбе детей, о своём месте в обществе через энное количество лет и ещё вагон и маленькая тележка.
И вот, посвятив день наблюдениям о страхах, об их количестве, влиянии на мою жизнь, я поняла - страхов много, они возникают часто. Что это значит? Что моя реализация и планы не сбудутся? Или эти страхи меня выведут на уровень, где я буду их все, без исключения, видеть, понимать и достигать своего, принимая их и не боясь бояться?
Так сложилось, что ко мне часто обращаются за советом, любят делиться радостями и горестями. И считают, что я именно та, которая поддержит, подскажет, услышит, даст уверенность, благодарят. И наверное что-то из моих слов помогает людям и правда. Значит и себе я помочь смогу в своих страхах. Надо просто с самой собой быть честной. Меня учили быть хорошей, не мешать, быть удобной я привыкла ещё со школы, потому что педагоги таких любят, а я хотела, чтобы меня любили. И потом в дружбе. И потом в отношениях. Это не сделало меня счастливой. Предавали друзья, предавали любые люди. Сейчас всё иначе. Я не хочу быть удобной, внутри меня сидит шаблон поведения, а действую я совсем по другому, в разрез шаблону. И жизнь поменялась. Всё поменялось, я другая. А страхи прежние. Велико ли их влияние на качество моей жизни - оно есть, это бесспорно, но больше на качество внутреннего ощущения себя, нежели внешнего благосостояния.
Обняла♥️