До чего же незамутненным сознанием обладают некоторые личности! Вчера подходит ко мне на работе коллега и просит в долг три миллиона. Да, вот так просто. Три. Миллиона. Рублей. Спасибо, что не долларов.
— А почему ты решила обратиться именно ко мне? — спрашиваю.
— Ну у тебя же есть.
— С чего ты взяла? — удивляюсь.
— Вы с мужем вчера в офис продаж заезжали, квартирой интересовались. Мой муж там работает, он вас видел.
Надо же. Видел он нас. Я его последний раз на корпоративе видела: налакался и ко всем женщинам приставал. А в том офисе я его как-то не заметила.
— И что? — пытаюсь понять ее логику. — Если мы интересовались покупкой квартиры, то это значит, что я раздаю в долг миллионы??
Она, с трудом скрывая злость, «объяснила»:
— Ну вы же ничего не купили!
— А должны были? Вот так сходу? Это же не килограмм яблок купить. И вообще, может мы просто заехали в офис продаж, из любопытства, на будущее присматриваем или вообще по чьй-то просьбе. За спрос в глаз не дают. Не допускаешь такие варианты?
Тут она совсем берега потеряла и выдала:
— Что ты мне голову морочишь? Ты можешь дать мне три миллиона? Я быстро верну. Нам долг должны отдать и у нас бабушкин домик в деревне на продажу выставлен. Ты не бойся. Мы просто машину новую купить хотим, а денег нет.
Ишь, какая! «Не бойся» Ты сначала заработай, накопи, сохрани, а потом не бойся сколько душе угодно. Но ладно, решила проверить ее на вшивость.
— Давай проценты обсудим и сроки. Мне должно быть выгодно снять деньги с депозита, где проценты хоть капельку инфляцию компенсируют, и отдать тебе. И если договоримся, то можем приступать к оформлению договора займа у нотариуса.
Вот тут и начался цирк с конями. Она думала, что я ее просто так выручу, без процентов, ведь банки им в кредите отказали. Она думала, что мы по-простому договоримся (это как?). Она думала я смогу подождать. А я, бяка-закаляка, расписку прошу да проценты! Как это не по-человечески!