У моего мужа есть одна ценная особенность: когда я словесно возникаю, он молчит. Раньше меня это раздражало, я расценивала это как отстраненность, нежелание решать проблему. Но с годами я стала это в нем ценить. Он просто давал мне выговориться, напсиховаться вволю, устать от самой себя. И это хорошо срабатывало: спустя несколько минут я сама утихала и подходила к нему спокойная и настроенная к миру. Т.е. мой муж, конечно, не подозревая об этом, применял самое настоящее психологическое айкидо: это принцип японского боевого искусства, который предполагает тактику «чтобы победить, надо сначала отступить».
Это очень мудрый принцип, который дает возможность противнику действовать против самого себя: измотать себя, растратить энергию. В то время как ты сам, сохраняя энергию, подбираешь наиболее выгодную и эффективную тактику.
Тактика моего мужа в этом смысле была весьма эффективна, поскольку насочиняв в своей голове всякие контраргументы, т.е. возражения на его возражения, я в итоге не могла их использовать по той простой причине, что у него не было никаких возражений. А когда буря во мне утихала, я сама подходила к нему: «давай, поговорим». И мы начинали спокойно разговаривать. Я благодарна ему за то, что он терпел и прощал мне эти бури, но не становился провокатором новых обид, когда в пылу слово за слово можно наговорить кучу жалящих самолюбие непростительных слов.
Конечно, конфликты в отношениях нельзя рассматривать как бой двух противников. Но часто это выглядит именно так, ведь у каждого из нас внутри есть свой внутренний театр – как у женщин, так и у мужчин. Принято считать, что женщины всегда более активны в конфликте и хуже справляются со своими эмоциями. Это не правда. К повышенной негативности склонны 65 % мужчин. Просто мужчины об этом не догадываются, а женщины часто очень провокативно умеют в них это обнаружить :)
Если серьезно, нас часто лишает объективности недостаток критического мышления, мы просто считаем, что мы правы и точка.
А с чего мы так решили? (сразу обращаю внимание на то, что в термине «критическое мышление» акцент всегда на слове «мышление», а не на «критика»).
Беда вот в чем: модели поведения взрослых, которые мы усваиваем в детстве как ролевые стереотипы; убеждения, которые закладывают в нас родители, соседи и учителя - во взрослой жизни никуда от нас не деваются. Когда мы начинаем вроде как сами рулить своей судьбой, мы тем не менее делаем выводы, даем оценки, принимаем решения и даже меняем свое настроение основываясь на этих чужих установках.
Анекдот про установки.
Встречаются два человека: один веселый, другой грустный.
Веселый: «Что такой грустный? Жизнь прекрасна!»
Грустный: «С девушками хочу встречаться, но как-то не получается». Веселый: «Вот ерунда! Ты же молодой и красивый»
Грустный: «У меня есть проблема. Я писаюсь».
Веселый: «Это не проблема, сейчас это лечится. Сходи к психологу и тебе помогут».
Через месяц встречаются: оба веселые.
Веселый: «О, я вижу ты такой веселый, значит сходил к психологу?» Бывший грустный: «Сходил».
Веселый: «Ну и как, помогло? Ты теперь не писаешься?»
Бывший грустный: «Помогло. Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!»
:) Посмеялись? Отлично! Чувство юмора вообще очень полезная штука. И для решения конфликтных ситуаций тоже.
Но вы ничего не сделаете сверх своих убеждений, пока не откажетесь от них. И чувство юмора не спасет. Всякие там аффирмации, заговоры и мантры тоже не помогут.
А что поможет?
1. Осознанность. Долой чужие установки и убеждения! Это трудно. Но если вы уже понимаете, что находитесь у них в заложниках, значит вы на пути к своему забитому в угол критическому мышлению.
2. Доверие. Не надо постоянно сдавать экзамен на крутость. Вы знаете, что можете быть уязвимым, что у вас есть право просто прийти и сказать своему близкому человеку «Да, я облажался». Это так облегчает отношения.
3. Гибкость. Замените убеждения на исследование. «А может он прав?», «А может не стоит так принципиально рубить с плеча?», «А может сейчас правильней уступить, отступить, дать возможность высказаться?», «А возможно у него есть веская причина?» Люди годами живут, но не знают друг друга. Исследуйте партнера, дайте ему право на ошибку, дайте ему право предложить решение, найти выход. Иногда это бывает креативно и даже с юмором.
4. Поведение в новых обстоятельствах. Когда вы обнаружите, что вышли на новый облегченный формат бесконфликтных взаимоотношений, вы ни за что не захотите от этого отказаться. Вы уже команда, а не оппозиция. Старых навязанных извне установок больше нет. Да, есть новые, но они ваши личные, общие, договорные: правильно – неправильно, хорошо – плохо, можно – нельзя, надо – не надо. Вы строите свою собственную жизнь по-своему, не разрушая свой личный мир.
А все эти: «Любовь зла, полюбишь и козла», «Все мужики бабники», «Все женщины стервы», «Муж – голова, а жена – шея», «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится», «Баба с возу - кобыле легче» и прочее подобное … оставим старушкам на лавочке у подъезда.
Спасибо!
#отношения #семейная психология #конфликты