Смешные переписки про семейную жизнь, кто то думает что муж это главный член семьи? -нет, Тогда почему женщина всегда права и управляет мужчиной?
Вчера было 14 февраля, день любви, кому-то нужно делать подарок кому-то нет, сделай подарок мне подпишись на канал и поставь лайк я буду признателен!
Вот и сами анекдоты:
1. Грабитель
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её. — Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель. — Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
2. Сын умнее мамы..
Мать ругает ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
3. Взрослые братья
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'б.я', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, [м]ля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
4. бедный
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: — Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит. — Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
5. С подвохом
Она: — Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: — Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: — А если я тебе разрешу это сделать?
Он: — Ну, тогда может и женюсь.
Она: — А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: — Ну что ты, как можно? Она: — А если я разрешу?
Он: — Ну, тогда пусть носит.
Она: — А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: — Нет, нет, никогда!
Он: — А если я разрешу?
Он: — Все равно это ни к чему. Она левша.
6. Шутка короткая как и лето
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж: — Ну, ладно, ладно — прекрати! Куплю я тебе новое платье!
7. мортал комбат
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.