Буквально 2 недели назад я выбирала коляску, размышляла, какой фирмы лучше, какие должны быть колеса, 2 или 3 в одном, и так далее, а вчера вместо коляски мы с мужем смотрели, как в маленький розовый гробик сотрудник похоронного бюро вбивает гвозди...
Нет ничего страшнее, чем хоронить своих детей. Когда в 2013г умер мой первый муж, я думала, жизнь остановилась. Думала, что вот это - самое страшное, что может быть. Не самое. Да, человека безумно любишь, да, скорбишь, но проходит время, остается чувство светлой грусти, счастливые воспоминания совместные, какие-то моменты, о которых думаешь с радостью. Здесь нет. Ребенок - часть меня, он был во мне, шевелился, я любила, ждала и представляла себе, как после родов возьму на руки, вдохну сладкий запах макушки, расцелую мягкие пяточки, прижму к себе хрупкое тельце...
Все случилось 6 февраля. 32 недели беременности. Заболел живот. С обеда не чувствовала шевелений, меня это насторожило. С утра мы покупали детский комод, вернулись примерно в 12 дня, перекусили, я легла полежать, шевеления были. И примерно в 14 часов начал болеть живот. Не просто тонус и прошло, а тонус и тонус бесконечно. И нет шевелений. В 17 часов уже началось беспокойство. Вызвали скорую, пока они приехали, пока меня отвезли в перинатальный центр, прошло еще 3 часа. Там врач сказал, что матка - это мышца и быть в тонусе ей положено. Сделали ктг, 6 баллов, монотонный ритм, шевелений нет. УЗИ - кровоток в пуповине и плаценте хороший, сердечко бьется 150 ударов, но шевелений нет.
Меня перевели в предродовую, сказали, это не роды, но так как в отделении патологии нет врачей, а за мной надо наблюдать, то лучше там.
Привели, положили и ушли. Дали нифедипин. Часа через 2 я пошла просить сделать хоть что-то, так как живот стало схватывать. Поставили генипрал. Ощущения от него, будто сердце выпрыгнет через горло. Прокапали. Часа в 4 утра капельница закончилась, меня позвал врач на мазок. Положено им так. Мазок при поступлении. Взял. Я попросила послушать сердечко. Послушал трубкой, сказал, что бьется, ритм хороший. Молодой врач, не тот, что был в приемнике. Я успокоилась и даже смогла уснуть. В 6 утра прикатили аппарат ктг. Поставили соседке сначала, потом второй мне. И не смогли найти сердцебиение. Потом прикатили аппарат УЗИ. Сердцебиения нет... Нет... Моя маленькая долгожданная девочка умерла во мне ночью. Боль... Никогда еще такой душевной боли я не испытывала. Вот же живот, там ребенок, ну сделайте же хоть что-то! Спасите ребенка!!!
Не спасти... Нет больше ребенка...
Дальше ад. Дали таблетку мефипрестона, чтоб началась родовая деятельность. Вечером попытались поставить баллон в шейку матки, не получилось. Дали следующим утром еще мефипрестон, потом поставили баллон. Примерно в 10-11 утра начались схватки. Перевели в родзал, где в 13.00 вскрыли плодный пузырь. Врач сказала, в водах сгустки старой крови. Откуда? Пришел анестезиолог, сделали эпидуральную анестезию. Боль прошла. Я лежала и слышала, как в соседних палатах женщины рожают живых деток. Те кричат, а моя...
Спустя полтора часа добавили эпидуральную анестезию, но было все равно больно. Врач пришла посмотреть, открытие было 6-7см. Решили добавить еще эпидуральную. Добавили. Дали полтаблетки миролюта. И тут я почувствовала, как ребенок скользнул во мне вниз.
Моя девочка родилась в 15.15 08.02.2022. Я малодушно просила не показывать ее мне. Ее обмерили, взвесили и унесли. 1340 и 43см. Таких спасают. Они выживают. Живут. Но не моя.
После родов меня начало трясти, подбрасывать, было жутко холодно. Укрыли 3 одеялами, поставили капельницу, которая убрала дрожь, и я даже провалилась куда-то в забытье. Через 3 часа спустили в послеродовое отделение. К счастью, в палату, где было 2 кровати, моя и вторая пустая. Мамы с детьми лежали в других.
Но я слышала, как они плачут, эти дети, и представляла, что моя тоже рядом, тоже плачет, как я беру ее на руки... Все дни в роддоме я плакала за нас двоих. Смотрела в окно и думала, как моя девочка там, в холодном морге, одна.
Люди не умеют утешать. Персонал говорил мне - будут ЕЩЕ дети. ЕЩЕ, но не этот ребенок. Этот уже не будет. Ее уже не будет. Моей маленькой девочки Алисы. Алисика. Лисенка моего долгожданного.
В роддоме мне пришлось провести неделю. Сначала хотели выписать на 3 сутки, но гемоглобин оказался критически мал. Капали кровь, я еле ползала, дойти до туалета 5 метров казалось трудной задачей. Лежала одна, встречала рассветы, бесконечно плакала. Вчера меня выписали. Мы поехали передавать тело нашей дочери похоронной компании. Купили слипик, пледик, шапочку. Я взяла соску, которую еще недавно выбирала к покупке. Мы положили ее в гробик. Я посмотрела на мою девочку, попрощалась с ней. Она была такая маленькая в этой шапочке и покрывальце, такая бесконечно любимая. Холодная. Глазки закрыты, щечки холодные. Никогда губки ее не улыбнутся мне, не скажут "мамаська, люлю тя".
Сегодня Алису кремируют. Мы решили на 40 дней развеять прах над морем. Мой ангел, моя любовь, моя Алиса...
