Самооценка – красивое слово, про здоровую личность
Знакомство со словарём психологических терминов начинаем с важного слова - самооценка. Расскажем и том, как правильно пройти период сепарации от родителей. В этом нам поможет психолог Оксана Латышева.
Самооценка
Самооценка – это оценка человеком самого себя, своих достоинств и недостатков, она формируется с четырех до восьми лет. Ребёнок чувствует, принимают его родители таким, как есть или нет, сам себя он оценивать в таком возрасте не может.
Если ребёнка хвалят - его самооценка растет, если не выполнил какое-то требование и меня ругают – самооценка падает.
Чем больше требований и наказаний, тем больше возникает разрушающих его самооценку чувств: ощущение себя хуже остальных, страх, стыд и тревожность, чувство ненужности.
Если в семье отсутствует поддержка отца ребёнка: ушёл, не стало, или от него нет реальной помощи (хотя живёт под одной крышей), то женщина перенапрягается, потому что тянет семью в одиночку. У неё копится ненависть, агрессия и негатив к мужу, а затем отражается на его детях, потому что те похожи на него. Так ребёнок может попасть в позицию «мальчика для битья», потому что это сильная детская травма, которая формирует низкий уровень самооценки.
Родители должны выражать детям своё одобрение, заботу, любовь и понимание, для формирования здоровой самооценки.
Дети стараются выполнять все требования, угождать, заслуживать одобрение и похвалу, но многие из них не могут соответствовать всем критериям успешности в семье: учеба, спорт, помощь по дому и другим людям, поэтому у них снижается самооценка. Иногда возникает первобытный страх смерти на подсознательном уровне, потому что в древние времена ребёнок без опеки родителей не мог выжить.
«Жертва» – человек с низкой самооценкой
Повзрослевший человек может закрепиться в позиции «жертвы», при которой удобно и выгодно переложить ответственность за собственную жизнь на других людей, которые будут управлять его жизнью, делать за него выбор, нести ответственность за все его беды.
«Жертва» считает своё состояние нормальным и ищет того, с кем ей комфортно, кто для него всё сделает, пожалеет, окажет внимание и всегда поможет.
Коллега, стоящий выше по карьерной лестнице, будет вызывать у них желание угодить и заслужить похвалу.
Общество влияет на человека в позиции «жертвы» другими критериями: тенденции моды, реклама и информация СМИ. Они диктуют человеку, как правильно жить, загоняя в пожизненную гонку за большими доходами и покупками. В итоге, люди теряют здоровье, время, энергию, а главное, понимание того, что им нужно на самом деле.
Если карьера не получается, то начинается депрессивное состояние, требующее лечения.
Депрессия – последствия жизни в позиции «жертвы»
Физиологические симптомы депрессии – панические атаки, высокая тревожность, психосоматические заболевания, затем клиническая депрессия, суицидальные синдромы, программы медленного самоуничтожения в виде зависимостей в тяжелой форме. Зависимости могут проявляться в виде курения, алкоголизма, наркомании, трудоголизма, шопоголизма, религиозного фанатизма и многих других.
Как правило, человек в депрессивном состоянии выбирает одну из двух моделей поведения: агрессивную либо жертвенную.
Агрессивный стиль поведения: нападки, требования, угрозы и шантаж. Также он выражается в желании конфликтовать, разрушать отношения, всё крушить и ломать (начиная с подросткового возраста - часто с присутствием алкоголя, наркотических веществ).
Жертвенный, напротив, проявляется под лозунгом: «Ничего себе, всё людям!». Человек при этом замыкается в себе, присутствуют чувства беспросветной и бесполезной жизни, ненужности, ощущение того, что без него всем будет только лучше, затем пропадает желание жить.
Позиция «жертвы» и «спасателя» в семье
Создание семьи – одна из сторон нормальной жизни человека. Но ровные, доброжелательные отношения внутри «ячейки общества» существуют не всегда.
В семейной жизни самооценка играет важную роль при выборе супруга; в зависимости от детских травм, во взрослой жизни человек выбирает того, кто ведёт себя, как его родитель.
Человек в позиции «жертвы» найдёт себе в пару «спасателя», который подсознательно попытается заслужить признание и принятие, у которого есть навязчивое желание помогать другим, сохранять брак и уважать супруга в любой ситуации. Такой удобный человек согласен терпеть притеснения, ведь ему с детства внушили, что нужно быть хорошим, помогать другим, его родители так делали, пытаясь заслужить уважение и любовь.
Яркий пример - некоторые современные психологические практики, когда на женских тренингах предлагается мыть ноги мужу, не работать, потому что женщина – богиня, которая вдохновляет мужчину, заряжает его энергией и хранит очаг. Словно муж – это ее отец, который купит всё, что она хочет, ведь мама учила, что девочка должна быть терпеливой женой и замечательной хозяйкой, а супруг будет за это носить на руках. В такой ситуации женщина попадает в полную зависимость от мужчины.
«Контролирующий родитель»
«Спасатель» подсознательно стремится подавлять волю другого, иметь право управлять его жизнью, потому что он копирует родительские установки, когда чувство страха и тревожности заставляли брать ситуацию под свой контроль. Таким образом, человек является «контролирующим родителем» в отношениях. Только со стороны это выглядит, как роль терпеливого спасателя: кормить неактивного мужа, который лежит на диване, заботиться о взрослых детях.
Если дети или муж способны полностью отделиться от него и самостоятельно начинают решать все свои проблемы в жизни, тогда брак «спасателя», скорее всего, распадётся. Естественно, что никто при этом не доволен своей жизнью, потому что настоящие потребности (признание в семье, самореализация) не удовлетворены.
«Бунтующий ребёнок»
Когда человек ведёт себя, как ребенок, то, скорее всего, он им и является. Когда человеку становятся безразличны интересы других: «я хочу», «мне надо» - это эго-состояние бунтующего ребенка.
Бывают модели семьи, где один из супругов (жена или муж) берёт ответственность за второго, который хочет только получать, не вкладывая ничего взамен. Потом начинает выдвигать требования к супругу: идеальная внешность, манеры, одежда и многое другое. Он может так вести себя всю жизнь, забирая всё больше. Иногда в роли «бунтующего ребёнка» выступают оба супруга, тогда они будут всё брать у третьей стороны: родителей, родственников или государства. Обычно такое поведение возникает, когда родители считают, что их ребёнок – практически идеал (и не важно, сколько «дитю» лет – три или тридцать). Они всегда оправдывают его, а популярные для них изречения: «Найдётся тот, кто будет обдирать тебя как липку»; «У меня есть только ты, у тебя есть только я!»; «Все вокруг враги». Родитель настраивает ребёнка против всего мира, против второго родителя. Зачастую потом не впускают в свой круг из двух людей никого, даже супруга, и родитель, и ребёнок.
"Мамин сын» и «папина дочь»
Если человек не видел внимания, понимания и любви от своих родителей, то он выберет того супруга, который будет способен ему это дать. Когда мужчина является «маминым сыном», то он выберет женщину с привязкой к своему отцу – «папину дочку», потому что они оба нуждаются в заботливых родителях, а близкие и доверительные отношения у них уже есть: роль жены у мужчины уже выполняет его мама, а у женщины роль мужа выполняет её отец. В такой ситуации родитель супруга будет постоянно иметь свое влияние, даже если создаётся напряжение в молодой семье. Такая модель взаимоотношений никому пользы не принесёт. Человек должен пройти полное отделение от родителей, чтобы построить с супругом гармоничные взаимоотношения.
Сепарация
После прохождения этапов детства и юношества у человека возникает потребность отделиться от родителей, начать жить самостоятельно. В психологии это явление называется сепарацией.
Отдельное проживание, способность позаботиться о себе, наличие работы, своих планов на жизнь и увлечений – часть условий, необходимых для отделения. При правильной сепарации сохраняются тёплые взаимоотношения с родителями. О нарушении этого процесса говорит наличие в отношениях контроля над жизнью детей и попытки удержать их рядом. Кроме того, родители прибегают к различным манипуляциям. Однако если человек считает себя взрослым, значит, он сам должен принимать решения и быть ответственным за свои поступки.
Для того чтобы добиваться успехов, природа в 17-18 лет даёт много сил и энергии. В этом возрасте человек уже способен реализовать свои цели, найти своё место в жизни, встать на ноги, быть финансово ответственным за себя и свои нужды, самостоятельно уметь распоряжаться своими ресурсами. Родители могут помочь на начальном этапе, например, с первым взносом по ипотеке.
Если сепарация не происходит или проходит тяжело, то могут возникнуть депрессивные расстройства. У разных людей они могут иметь непохожие признаки.
Рекомендация.
Каждый человек должен в первую очередь заняться собой и осуществлением своих желаний. Здоровье в эмоциональном плане проявляется в умении радоваться тому, что у него есть, в наличии любимой работы, в умении отказывать без чувства вины за это.
Если вы хотите сделать счастливыми близких людей и своих детей, то это можно сделать только своим примером, они должны видеть, что вы - счастливый человек!