Хочу рассказать свою историю и поделиться уже наболевшими событиями в моей жизни, возможно у кого-то случилось нечто подобное.Понимания не ищу, ибо нет моим мыслям оправдания, я это целиком и в полной мере осознаю, просто такое нельзя рассказать ни друзьям, ни тем более родственникам.
Когда-то давным давно, в определённый период своей жизни я любила детей. Когда меня просили, я приходила сидеть с ребёнком соседки, какой-нибудь знакомой или подруги и мне это очень даже нравилось. Потом родила одна моя знакомая, потом родила вторая, а потом ещё и ещё...
Почему-то все доставали меня с вопросами: " А когда ты надумаешь рожать, когда пополнение в семействе?" Я же не торопилась с рождением ребёнка, с мужем мне было комфортно, всё устраивало. Что-то останавливало меня. Я не решалась на беременность, хотя и были мысли в голове не раз о большой семье, уютном доме.
Так шло время и продолжала сидеть с чужими детьми, ведь когда нянчишься не со своим ребёнком это не обременительно и даже интересно. Ведь пару часов из жизни совсем не так уж много.
Со временем я стала замечать, что меня раздражают разговоры о детях в кругу моих знакомых и подруг и всё же я задумалась о своём ребёнке. Где-то в мозгу мне представлялось, что беременность это так круто, одевать красиво ребёнка, кормить из бутылочки, гулять с ним в парках- тоже. Так же мне представлялось, что в будущем я буду давать своему ребёнку самое лучшее, стараться делиться своими знаниями и умениями, чтобы он был лучше чем я. Также я искренне полагала, что уже достаточно знаю о материнстве и родах.
После разговора о ребёнке с мужем мы нашли консенсус и стали готовиться к зачатию. Всё получилось на удивление быстро и беременность наступила.
Когда всё только начиналось, меня мучил дикий токсикоз, постоянно хотелось плакать и истерить, чем собственно говоря я и занималась постоянно на протяжении всей беременности. Не знаю, как объяснить, дабы передать свои чувства, но со временем мне стали противны шевеления ребёнка внутри меня, когда я это чувствовала, мне становилось омерзительно. Я всеми фибрами пыталась отвергнуть то, что росло в утробе. Раздражало это состояние. По мне, я не находила в этом ничего прекрасного из того, что так красочно и с восторгом описывали подруги и знакомые. Уже ближе к родам стали раздражать дети, особенно назойливые и не воспитанные, да и всё, что связано с новорожденными. Все эти памперсы, пелёнки, ползунки.
Так уж вышло, что нам с мужем пришлось жить у родителей, где не так давно родила его сестра. Это невообразимо! Эти крики и днём, и ночью просто сводили с ума, при том, что ребёнку все потакали. И бабушка, и дедушка просто боготворили ребёнка сестры мужа, а он словно научился пользоваться этим, криком требуя всё больше внимания к себе. Я, будучи в положении реально подумывала как бы побольнее треснуть новоиспеченного племянника, когда он начинал голосить.
Когда пришло время родов и я родила, начался кошмар. Первые месяцы после родов давались особенно тяжело. Сначала начались проблемы с грудью, и соответственно с кормлением, потом заболела я и новорожденная дочь и так вечно орущая. Мы даже приняли решение обратиться к невропатологу с подозрением на повышенное черепное давление у ребёнка, в связи с непрерывными истериками и криками, но результаты анализов и наблюдение специалиста ничего не показало.
Ужас продолжался дальше, покоя не было от слова вообще. В один миг жизнь после рождения ребёнка круто изменилась. Времени не оставалось практически ни на что. Я вообще от себя не зависела, жизнь крутилась только возле орущей дочери. Началась тяжелейшая послеродовая депрессия, дошло до того, что я хотела выкинуть ребёнка. Не раз случалось, что поднимала руку, кричала,истерила. Я очень сожалела, что решилась родить ребёнка.
Муж стал замечать эти перемены во мне, а я не находила, как оправдаться перед ним. Он не узнавал меня и злился, просто он не мог понять, как я хотела ребёнка, а теперь готова прибить его на полном серьёзе. Я же звонила своим подругам и пыталась найти ответ, что же такого прекрасного в материнстве и родах? Все подруги говорили, что у них тоже так было, а потом депрессия заканчивалась и всё приходило в норму.
Так шли месяцы, я продолжала изображать из себя образцовую мать, когда возвращался муж с работы или при ком-то из родственников или подруг, а на деле же, когда рядом никого не оказывалось, ребёнка я игнорировала. Дочь истошно орала, закатывалась, а я только подходила, чтобы наорать, а чтобы не отлупить уходила в другую комнату. Я не знаю, что со мной происходит, но я прямо сгораю от не любви к собственному ребёнку, её крики меня раздражают и выводят из себя. после родов я сильно поправилась и набрала 36 кг, чувствую себя ужасно. Вокруг меня только четыре стены, которые меня угнетают и ничего больше.
Я осознаю, что с ней моя жизнь никогда не будет прежней, что это совсем не то, чего мне хотелось в жизни. Я не могу проводить время со своим мужем, как раньше, потому что ребёнок постоянно требует внимания, а свободное время я трачу, чтобы сходить в туалет и поесть. Этот постоянный, монотонный крик просто меня убивает. Мне грустно от того, что я не могу выйти куда хочу, не просто не могу это сделать сейчас, вообще в скором будущем не смогу. Меня теперь постоянно будет удерживать ребёнок.
Я прекрасно понимаю, что своего ребёнка нужно любить, воспитывать, мне очень жаль свою дочь. А я такая ужасная мать. Я честно пыталась искать в детях что-то хорошее, но у меня не получилось.
Дети забирают твою жизнь, а что взамен? Стакан воды в старости? Так мне это не нужно, обойдусь как нибудь. Я хочу вернуть свою прежнюю жизнь, но это невозможно. Ничего не будет как прежде,это вгоняет меня в депрессию.
В последнее время особенно часто срываюсь. И не только на своего ребёнка. Как-то раз муж увидел мою истерику. Я тогда в его глазах столько увидела. Мне кажется, что он меня скоро бросит и знаете, если это произойдёт, я его в этом пойму. Но всё равно мне страшно. Не потому что могу остаться с ребёнком одна, дочь я бы хоть сейчас отдала бы в детский дом, а потому, что очень люблю мужа и боюсь его потерять больше всего на свете. Если бы можно было вернуть время обратно, то я никогда бы не решилась на беременность и роды. Такое ощущение, что эти роды как будто перечеркнули всю мою жизнь, что жизнь проходит мимо меня. Так больно и обидно от этого. Я очень завидую, кого это не коснулось. Ну вот почему у меня так? Умом понимаю, дочка не в чём не виновата, и раз она орёт, то значит её что-то беспокоит, но так как я делаю,как я рассуждаю, делать не нужно. Не могу заставить себя полюбить своего ребёнка. Где-то в воспалённом мозгу пульсирует желание, чтобы меня поняли, но это слишком сложно. Задумываюсь в последнее время всё чаще, а не пора ли мне полечить голову у специалиста? Просто всё это накопилось, а рассказать некому и от без исходности схожу с ума.