Уважаемые читатели! Я продолжаю публиковать здесь то, что уже прижилось на других ресурсах. То есть, это не вчерашние события, не обессудьте. Но я надеюсь, что вам понравится. 😊
Где-то я слышала, а может читала, что у любого человека за левым плечом сидит бес, а за правым — ангел-хранитель. И ежели человек намеревается сделать чего-то, в чем не очень уверен, он трижды плюет через левое плечо. И пока застигнутый врасплох заплеванный бес утирается, человек свои авантюры и проворачивает.
Так вот, на наших с мужем бесов плюй, не плюй — никакого толку. Во-первых, они у нас уже тренированные и зачётно уворачиваются. А во-вторых, они, по-моему, с нашими хранителями примитивно в сговоре.
То есть, когда такси, призванное довезти нас до аэропорта, заблудилось где-то в пути, мы нисколько не удивились. Хорошо еще, что девушка я дальновидная, и время при заказе указала на полчаса раньше.
Ждали мы его в 8:30. Но в 8:20 телефон заиграл привычную мелодию входящего звонка. Я взяла трубку, из которой с явно выраженным электронным акцентом раздалось: «Со-е-ди-нЯю с водИ-телем».
Вообще-то таксисты у нас иногда плутают. Но два-три красочно описанных ориентира как правило наставляют их на путь истинный и четко выводят к заданной точке маршрута.
Как правило. Но не в это утро.
В это утро у водителя тоже был явно выраженный акцент. Тот самый акцент, на который делает стойку любой уважающий себя участковый. Водитель посопел в трубку и сказал: «Слющий, да?», потом еще немного посопел и грустно сообщил: «Ващь садоводств ныгде нэт! Саафсэм нэт!». А на мой скромный вопрос: «Где Вы находитесь?» в ответ раздалось сердитое: «Слющий, не знаю, да? Тут лэс, магазын, да? и ворота сыний! А ващь садоводств ныгдэ нэт!».
И я начала объяснять, «гдэ есть нащь садоводств».
О «красочном описании ориентиров» нужно было временно забыть. Ибо таксист начинал грустно сопеть в трубку даже на словах «право» и «лево». Дважды он проехал нужный поворот, а один раз вообще свернул в противоположную сторону. Фразы я старалась строить как в старом советском букваре. Подлежащее, сказуемое, и никаких второстепенных членов. Мама мыла раму, у Шуры были шары, а Лара была мала, очевидно, категорически отставала в росте.
Через тридцать четыре минуты телефонного регулирования, ориентирования и корректирования такси остановилось у калитки. В аэропорт мы успели, и я сочла это своим личным достижением.
Регистрация на Тайский рейс шла полным ходом. Выстроившись в колонны по одному, мы уже весьма проворно двигались к кабинкам паспортного контроля. Двое мужчин с орлинным профилем, с черными шевелюрами в проседь, в черных костюмах и черных лакированных туфлях на босу ногу неприкаянно слонялись по залу. С первого взгляда в них угадывались дальние родственники нашего таксиста.
Очевидно, богатый опыт недавнего с ним общения ещё не стёрся с моего лица. А может, они просто сразу определили во мне не только красивую, но и умную женщину. Не знаю... Как бы то ни было, выловив меня взглядом в толпе пассажиров, они решительно двинулись в нашу сторону танцующей походкой неотразимых мачо. От такой прямоты я несколько оторопела, и, на всякий случай, покрепче вцепилась в мужнин локоть. Но их интересовал только один вопрос. «Слющий, да?!! — начали они без предисловий, — В Тайланд можьна бэз выза, да?».
Я точно знала, что «бэз выза» в Тайланд можно далеко не всем, и потому скромно поинтересовалась: «А вы, простите, граждане России?». Взгляд собеседников приобрел суровый стальной оттенок, над суровым орлинным профилем нависла суровая густая монобровь, и в ответ раздалось: «Слющий, абижаищь, да?!!».
Обижать двух горячих суровых россиян в наши планы не входило. На уже привычном «ломаном русском» я быстро объяснила мужикам, что раз они наши сограждане, то на ближайшие 30 суток в далеком и жарком Тайланде для них все пути открыты. Суровая густая монобровь разгладилась и вернулась на прежнее место, орлинный профиль слегка смягчился, и мужики, успокоенные, встали в очередь к паспортному контролю.
В самолете мы оказались соседями. Граница была пройдена, черные лакированные ботинки удобно расположились под креслом, босые ноги были удобно вытяуты в проход, на суровых горских лицах проступила блаженная улыбка.
Через некоторое время стюардессы выкатили тележку с напитками. В проходе раздалось вежливое: «Сок? Вода? С газом? Без газа?». Тележка медленно катилась между кресел и, наконец, добралась и до нас. Один из обладателей сурового орлинного профиля выслушал данные о предлагаемом ассортименте, пошевелил монобровью и на вопрос бортпроводницы вдруг выдал: «Эппл!». Супруг мой остался безучастным к столь мощным лингвистическим познаниям нашего спутника. В школе он в свое время изучал немецкий и мог гордо произнести фразы «зер гут» и «хендэ хох». Этих знаний ему до сих пор вполне хватало для жизни. Но я, владеющая некоторым запасом английских слов, насторожилась.
«Орлинный профиль» пошевелил губами и повторил: «Эппл!». Стюардесса мило улыбнулась, взяла стаканчик и начала открывать коробку с яблочным соком, не замечая, что губы клиента продолжают шевелиться. Оказалось, что «Орлинный профиль» не договорил. Монобровь снова сурово вытянулась, и ее обладатель, с трудом, но завершил, наконец, начатое слово. «ЭпплсЫнавий!» — гордо произнес мужик, и я поползла под кресло.
© Окунева Ирина
Продолжение здесь.
#Проза #Рассказ #Рассказы #Путешествие #Истории из жизни #История из жизни #Психология отношений #Психология #Путешествия #путевые заметки иры и саши