Говорят, что у психов бывают постоянные ежегодные осенние обострения. А у меня вопрос - а весенние бывают?
В канун прошлого НГ подхватила новомодную болезнь, вирус К. И вот опосля нее меня прямо крыло не по детски. Я всегда была натура эмоциональная, местами эксцентричная, а порою несдержанная. Держать в себе часто не могу, всю правду-мать с плеча и вот это вот все. А тут прям жуть жуткая со мной творилась. Ругалась со всеми и всех ненавидела. кого-то в слух, кого-то про себя. Как с цепи сорвалась. И с мужем были скандалы на пустом месте и без повода. Просто потому что раздражал. И все вокруг раздражало. И с дочкой могла зацепиться. Но больше всего бесили меня коллеги. И работа. Все мне казалось несправедливым вокруг. Все мне казалось что все зря. Было жаль себя, потраченных лет и сил. Никто не ценит этого, никто не ценит меня. Было тяжело. Плакала. И злилась...... И казалось нет конца и края этому кошмару. И вроде бы я мучалась и сама была не рада такому стечению и своему поведению. Но контролировать себя не могла. Старалась, но себя не узнавала. Было обидно, что я сама себе не хозяйка, как будто кто управляет мной. Я мучалась с февраля по май, пока не съездила в отпуск в санаторий, где понимая, что со мной что-то творится выбирала себе процедуры для успокоения нервной системы. Я даже пообщалась с психологом, который мне немного помог. Просто выслушал, задал несколько вопросов и дал несколько советов. Прежде всего не возлагать на себя ответственность за все, что я делаю. не взваливать н себя кучу задач. Начать перекладывать с себя ответственность на других - на начальника, на коллег, на мужа, на подруг. В разных ситуациях. Ну например на работе - не всегда я должна знать правильный ответ и не всегда я должна решать. Путь это знают и решают люди стоящие на более высокой планке. А я буду исполнять. Не всегда я должна быть безупречна. Да, я могу ошибаться. Да, я могу не успевать. Да я могу уставать. Я могу и не знать чего-то, я имею право просто не хотеть чего-то. Мне стало легче, я начала учиться перекладывать ответственность, и мне помогло.
Я перестала думать об увольнении, я перестала раздражаться от самого вида своих коллег. я перестала ревновать их к успехам и завидовать положению некоторых. Я снова начала скучать по ним, радоваться их успехам и мне снова стало с ними весело.
Но вот опять февраль и я стала замечать, что мне мучительно не хочется идти на работу, видеть этих людей, разговаривать с ними, и вообще такое впечатление, что у меня весеннее обострение...... Начала пить магний, витамины Д и Е... Держусь, понимаю, что это все временно и я просто снова устала от своей гипер ответственности, от того, что мне нужно быть лучше и получать больше. От того, что все это время я мечтаю о домике, о дачке, где буду жить и заниматься грядками. Вроде чего плохого, но муж не хочет, да и я понимаю, что иметь дом и грядки мне скоро надоесть, а еще хуже, что будет тяжело. Для покупки или стройки нужны большие средства, а их пока нет..... А мне так хотелось домик у моря и открыть свой домашний отельчик. Я уже и бизнес план начала составлять, и понимаю, что работу не бросить - она приносит доход. А еще у дочки ипотека, и я ей очень с ней помогаю, взяла кредит, что б закрыть эту долбаную ипотеку, что б продать ее студию и купить уже нормальную квартиру. И вот такое все по кругу, и понимаю, что свою мечту с гостевым домиком под названием "Тропа туриста" мне никогда такими темпами не осуществить... хотя она вот она - рядом, только протяни руку. И так грустно от этого. И все раздражает, особенно работа. И коллеги. И муж. И вот это вот все... как выйти из этого круга. Понимаю, что мне нужно просто работать, тогда и закрою кредит и может быть начну копить на домик. И к пенсии скоплю и выйду на пенсию и заведу домик. Но будут ли у меня силы везти гостевой домик, когда я буду разбирая старуха 65+? А будет ли желание?. Хочется то здесь и сейчас. А еще хочется путешествовать. Хотя бы раз в месяц куда-то летать на выходные. Так, как мы раньше, до 2020 года планировали, когда нам выдали греческую визу)). Или на зиму махнуть в Шри Ланку или Тай)) Эх... мечты-мечты...
И все же без обострения не обошлось.