Ну и сиди как дура без желаемого подарка! Почему в детстве мы все в письме бородатому мифическому старику указывали конкретный список того, что хотим, а став взрослыми, предпочитаем делать намёки (иногда гораздо более прозрачные, чем трусы на показе Виктории Сикрет) своей вполне реальной второй половине?
.
Милый, у меня мёрзнут пальчики! Что должен подарить мужчина? Любой нормальный человек, даже женщина (да простят меня феминистки) подумает, что требуемый подарок - варежки или перчатки на худой конец (туда тоже можно). Никто не догадался бы, что речь шла о кольце 💍, мать его!
.
Дорогой, подари мне телефончик, как какой, конечно тот, который сейчас самый лучший!- игриво попросила подруга мужа, и конечно получила в подарок вместо ожидаемого айфона новый xiaomi! Ее муж искренне уверен, что xoaomi по всем показателям лучше, и не ведает, что обломал супруге фотку с белой коробочкой и подписью «Любимый айфончик подарил».
.
Представляешь, мой мне на 14 февраля только цветы подарил! - пыхтит другая подруга. А ты ему говорила что хочешь? Нет, но я дала понять, что цветов мало! Как? Я скривила лицо при виде букета. По мне так, ты скорее намекнула мужчине, что ты мерзкая баба, которой и цветов дарить не стоило.
.
Одна моя подруга страсть как захотела сумку луи вьюиттон, показала мужу картинку, поныла и повздыхала для проформы «дорого конечно, но хочу-не могу». Настал день x и получила она в подарок сумку, желаемого цвета и формы, в шашечку, как хотела. Но вот пошил ее явно не Луи, и даже не Жан, а безымянные китайцы в подвале. «А что, она ведь такая же!», - искренне изумился муж.
.
Можешь привести мне ремень из Италии, - спрашивает знакомая. Могу, какой? Кожаный. 🤦🏼♀️ И смотрит на меня так выжидательно. В этот момент страсть как хочется легонько сдавить ее шею руками (я не истеричка, просто такая история повторяется регулярно с разными людьми) и прокричать в ухо: «Ты понимаешь, что кожаный ремень можно купить у Гуччи, а можно у негра на подстилке у испанской лестницы! Говори конкретно!!».
.
Если хочешь получить желаемое на выходе, то задай конкретные исходные данные и параметры. Представь, где-то в параллельной вселенной приходишь шефу, а он томно так говорит: хочу отчёт. Ты конечно начинаешь расспрашивать: какой отчёт, как называется и какие показатели. Он глаза закатывает и говорит: «Подумай. Хочу, чтобы он красивый был такой, с цифрами». «Какие цифры? Оборачиваемость капитала?» «Ты что, ну какой капитал, он же у нас весь заёмный, такой капитал сейчас никто не считает!» «Тогда рентабельность?» «Ну рентабельность можно, но этого мало. Хочу ещё графиков, таких цветных, веселеньких. Может диаграмм..» «Графиков много, какие именно?» «Вот иди и сама додумай. Пусть сюрприз будет. Но если мне не понравится, то минимум штраф, максимум увольнение».
.
Поэтому я за конкретику! С названиями магазинов, брендов, с ссылками, артиклями, точками на Гугл гкарте, цветами, размерами, именами и фотографиями продавцов, дизайнеров и баеров! Не заставляйте мужчин выполнять стрессовые квесты, потому что как говорил волк в сказке: я тебе ещё пригожусь!
