"Была у меня любовь... Школьная, детская совсем, трепетная такая, очень возвышенная. А потом я её переросла, а вот Димка, мальчишка из моего класса, нет... Когда-то мы вместе с ним мечтали о звездах, ходили на все фильмы посвященные космосу и приключениям, зачитывались книгами знаменитых фантастов.
Это были детские такие мечты, несерьезные, одни мечты именно, а не намерения. Ни он, ни я после школы ни в космонавтику, ни в авиацию не пошли. Я поступила на филфак, а он решил не учится, а стал предпринимателем: оказывал услуги грузоперевозки, ремонта и все такое прочее по мелочи. Все время моей учебы Димка периодически появлялся в моей жизни и с самым загадочным видом сообщал об очередном своем "прожекте". То сарай какой-то строит, то новое топливо пробует, все в таком духе.
При личных встречах он несколько раз пытался заговаривать о перспективах наших отношений, но так издалека, что я лишь хмыкала в ответ. Типа экспедиции на Марс наши отношения, все о ней говорят, но никто этой экспедиции не видел, никто в ней не участвовал. Никакой конкретики в его словах не было, он не предлагал выйти замуж за него или как-то иначе обозначить наши отношения, он весь в облаках и далях и при этом тут же на земле в попытках заработать на жизнь. как одно с другим сочеталось совершенно не понятно. Противоречивая личность...
"Чудной какой-то" - так его охарактеризовала моя бабушка после знакомства м ним. Он мог совершенно неожиданно появится у меня в институте и сказать: "пошли в кино, я билеты взял" и его мало интересовало то, что у меня могут быть планы или еще что-то, он билеты взял и всё тут.
Своеобразный человек. Он всегда таким был... Сначала это мне казалось обычным делом, ведь какого-то другого опыта общения с противоположным полом у меня не было, но в институте я обзавелась новыми знакомствами, и произошла некая переоценка ценностей. И вот уже Дима в моих глазах начал терять привлекательность. С ним все так же как и всегда, но это не он плох, это просто мы стали другими, повзрослели, переформатировались и наши отношения. Наверное дело было в этом и когда у меня закрутился бурный студенческий роман, я как-то не особо переживала за наши с ним "отношения", тем более что отношений как таковых не было. Ну если не считать его приездов раз в две -три недели по разным не слишком значительным поводам. Мы даже ни разу не целовались за всю нашу "любовь", так что я полагала, что совесть моя чиста.
Он, оказывается, думал иначе. Когда мы с будущим мужем объявили о предстоящей свадьбе и об этом узнал Дима, он тут же приехал ко мне , дождался после занятий и спросил меня, зло сверкая глазами : "Зачем?" Что я ему могла ответить? Ответила правду, что люблю, вот затем. Нисколько душой не кривила, любила своего мужа и сейчас люблю. А Димка тогда развернулся, сел в свою старенькую "девятку" и уехал. Больше мы с ним не общались, но через общих знакомых я знала, как он живет и чем. Через два года после свадьбы я родила дочь, малышка была беспокойной, плохо спала и путала частенько день с ночью. Я немного выпала из обычной жизни сосредоточившись только на ребенке, поэтому о страшной новости узнала не сразу: моей маме сообщили родственники -Дима свел счеты с жизнью, записки не оставил.
Помню, как на меня накатило тогда дикое чувство вины. Почему-то я связала свое замужество и его решение, хотя вовсе не должна была нести эту вину. Но вот тогда... в тот момент я плакала и плакала, не могла никак успокоится, мне было безумно жаль его, его родителей, но я не любила его и сказала ему об этом честно, почему я должна была врать ему и себе? Разве этим я не сломала бы себе и ему жизнь? Да и он ведь не делал мне предложения, не брал инициативу в свои руки, он не говорил ведь ничего определенного на счет нашего будущего...
Прошло несколько дней моих "метаний" и как-то ночью снится мне сон:
Ко мне по какому-то безумно красивому полю, всему усыпанному полевыми цветами идет Дима. Он в костюме с распахнутым пиджаком и голубой рубашке. Подходит ко мне и покровительственно так берет меня за руку и начинает говорить, что ему плохо без меня, что он без меня не может, что сделал всю вот эту глупость, которую совершил тогда, когда понял, что окончательно потерял меня. Во сне я заплакала, опять всколыхнулось это ужасное удушающее чувство вины и тут Дима склоняется к моему лицу и начинает осыпать меня поцелуями и шептать что он любит, что не может без меня. что я самая любимая и самая красивая женщина и он подарит мне весь мир. Я закрываю глаза, где-то вдалеке я слышу его голос, убаюкивающий и обволакивающий, чувствую прикосновения его губ и проваливаюсь куда-то в глубины своего сознания и там как лампочка друг вспыхивает мысль: Димка ненавидел голубые рубашки, он в жизни бы такую не надел, он мог надеть любую: белую, клетчатую, желтую, синюю, сиреневую, даже зеленую надел бы, но голубую - никогда! Он почему-то терпеть не мог этот цвет. И я как проснулась. Встряхнулась такая, от Димки отпрянула и вижу, что Дима-то какой-то не такой. Вроде и он, а вроде и нет. Взгляд другой и вообще что-то в нем настораживает. Да еще и рубашка эта, которую он бы в жизни на себя не надел.... И тут я осмелилась и говорю, этому "незнакомому Диме" : "Ты не Дима!" и тут вмиг этот образ "Димы" сворачивается как будто кто-то скомкал бумажку и вместо него оказывается какое-то мерзкое существо, похожее на темную склизкую полупрозрачную пиявку гигантских размеров, которое уже не Диминым голосом говорит мне : "Тьфу... рассекретила ... и как догадалась?!" Я пробовала что-то мямлить про голубую рубашку, но чувствую всю фантасмагоричность этой ситуации и не знаю, что делать. Куда бежать? Что предпринять? Но как только пиявка попыталась приблизиться ко мне я так заорала, что проснулась. Муж тоже вскочил от моего крика, проснулась и малышка. Я рассказала мужу про кошмар, он успокоил как мог, но воспоминание об этом сне долго еще бередило мне душу.
По прошествии нескольких лет у общих знакомых мне довелось встретить маму Димы и , конечно, я с нею пообщалась. Конечно, затронули и глубоко болезненную тему его ухода. Она сказала, что меня ни в чем не винит, но, конечно, ей больно, что ее единственный сын вот так распорядился своей жизнью. Я ей не стала про тот свой страшный сон рассказывать, но сама до сих пор иногда думаю, что же это было? Дима до сих пор в моей памяти остается светлым человеком, юным, трепетным, но вот эта вот тайна голубой рубашки и эта страшная пиявка из моего сна не дает мне покоя. Знать бы что это значит..."
Диана Кондратьева