Не только рыбак рыбака или, на худой конец, дурак дурака. Жмоты тоже очень хорошо друг друга притягивают. Вот как герои моего нового рассказа, например...
- Нам две окрошки на квасе и два морса по 100 миллилитров! - заявил молодой мужчина, когда официант материализовался после долгого ожидания.
Олеся отложила меню. Она вообще-то озвучивала совсем иные его позиции, но её спутник их проигнорировал. Окрошка, да ещё и на квасе, была самым дешёвым, что подавали в данной сети общепита...
***
Нет, тридцатилетний менеджер по имени Алексей, конечно, выглядел не так, как на фото, опубликованном выше. Здесь изображён даже не его папа, а, скорее, дедушка. Но это совершенно неважно, ведь всех троих объединяло одно - не только скромный рост в 170 см и склонность к ранней лысине. Всех троих объединяло отвратительное качество - они были жадны просто до неприличия!
При этом семейство Собачкиных отнюдь не бедствовало. У них был весьма необычный фамильный бизнес - сеть похоронных бюро, где заняты были все трое: главный Собачкин, весьма крепкий дедок семидесяти пяти лет по имени Николай Иванович, бывший военный; его сын Иван Николаевич пятидесяти лет, экономист, и, собственно, Алексей - тридцатилетний менеджер среднего звена, с детства мечтавший стать баскетболистом, но так и не принятый ни в одну баскетбольную команду. Все трое гордились своей далеко не самой благозвучной фамилией, искренне уверовав в то, что не фамилия красит человека, а как раз наоборот.
По правде говоря, никаких больше поводов для гордости у них не было. Мужчин обычно красят поступки, но это было не про "похоронное" семейство - у каждого из вышеупомянутых товарищей рыльце, если честно, было в пушку. Николай Иванович в свою "военную бытность" умело браз взятки, но однажды был пойман и уволен, не дослужившись до генерала. Супруга Николая Ивановича Василиса Егоровна всю жизнь безропотно стояла у плиты, довольствуясь двумя чахлыми букетиками в год - на день рождения и Восьмое марта - и донашивая вещи за своей обеспеченной сестрой.
- Надо копить! Надо откладывать! - вещал Николай Иванович, пока жена по пятому разу штопала одну и ту же пару мужниных носков. - Ещё одну дачу строить! Корову заводить! Кроликов!
Василиса Егоровна не горела желанием проводить время в хлеву. Ей больше по душе был театр и концерты органной музыки. Но она вышла замуж совсем юной и беременной, образование получить не успела и всю жизнь работала кухаркой и штопальщицей носков... Да и свободных денег особо никогда не было: как только мужа попёрли со службы, все накопления пошли на открытие бизнеса, и пришлось в очередной раз затянуть пояса... В былые времена муж говорил, что нужно копить на старость. А когда она пришла, понадобилось откладывать на коровник и его обитателей. Что уж говорить про "эксплуатируемые" по три раза чайные пакетики, если одноразовые медицинские маски подсчитывались, отправлялись в стирку, сохли, использовались, а потом - снова по кругу, пока окончательно не "выходили из строя".
Их сын Иван Николаевич рано овдовел - его жена и мать Алексея оказалась слаба здоровьем, нуждалась в санаторно-курортном лечении, которое жадный муж категорически отказывался оплачивать, и однажды астма победила - Вероника Антоновна так и не дождалась внуков. Хотя Алексей их заводить и не собирался. Пока на горизонте не появилась Олеся.
Олеся была не то чтобы наша подруга. Скорее, приятельница. Она редко участвовала в общих мероприятиях: по её словам, ей не нравились ни театры, ни спа, ни квесты, ни экскурсии, ни тем более рестораны. Исключение составляли прогулки по Москве и поездки в загородные усадьбы. А все было очень просто: Олеся была крайне жадна, а прогулки - это ведь бесплатно. Однако сегодня она согласилась составить нам компанию в кафе, чем немало удивила.
- Девочки, вы не представляете себе, какой он жмот! Боже, это был такой позор! Официант перепутал и посчитал окрошку не на квасе, а на кефире, а она стоила на 50 рублей дороже. Так он из-за ста рублей устроил разборки! Потребовал, чтобы счёт вообще аннулировали! Назвал официанта хапугой! Кричал, что его обобрали!
- А ты что?
- Что-что? Сбежала! Давно я такого позора не испытывала!... Ээээ... девушка, я не просила в чай лимон класть! Я за него платить не буду, имейте а виду!..