Приветствую, друзья!
Последняя моя публикация была 4 месяца назад и, как мне сейчас кажется, в прошлой жизни. Впрочем, изменилась не только жизнь, но и я сама.
Позади беременность, 12 дней ада (по другому и не скажешь) в роддоме, кесарево сечение, знакомство с сыном, возвращение домой. Кажется это было давным-давно и одновременно будто бы вчера.
Я - мама. К счастью, ни послеродовая депрессия, ни синдром "яжматерей" меня не настигли. Всё хорошо.
Всё беременные страхи позади. Я уже не переживаю за количество и качество распашонок, нужны ли младенцу специальные ножницы и стоит ли его укрывать одеялом.
Новых страхов тоже нет. Я не сижу у кроватки без сна, прислушиваясь к дыханию сына. Не вызываю скорую из-за изменения внешнего вида какашек. Не звоню маме, если на щечке или попке появилось покраснение. Я на удивление спокойная и адекватная мама. Сама себе удивляюсь.
Нет, про цвет и форму содержимого подгузников я, конечно, уточнила у Гугла. Даже больше скажу, пару часов я изучала фото младенческих какашек и сравнивала увиденное с тем, что нашла в подгузнике сына. Но без паники)))
Вообще, Гугл - мой лучший друг теперь. Чего я у него только не спрашивала за это время. И всегда нахожу ответы. Что убеждает меня в том, что ни я первая интересуюсь этим вопросом. А значит все хорошо.
До рождения сына задавалась вопросом: "Не поздно ли я рожаю?". Ведь 34 года - это вам не 24. А беременность - не прогулка под луной. Справлюсь ли я физически?
Сейчас у меня есть ответ на этот вопрос. Не поздно. Было не просто, но я справилась.
Впрочем, стоит отметить, что не зря дают больничный за 70 дней до родов. С содроганием вспоминаю последние два месяца беременности. Я была словно очень старая и очень больная старушка. У меня болело всё, особенно спина, появились отёки, тяжело было дышать. Не могла ни сидеть, ни лежать. Ходить? Каждый выход из дома - подвиг, достойный сказаний, не меньше.
Зато желание уже наконец-то родить пересилило страх родов. Я мечтала попасть в роддом. Наивная, я ещё не знала, что меня там ждёт. Эти 12 дней своей жизни я даже вспоминать не хочу.
Скажу одно - у меня нет фото с выписки. Ну, знаете, где мама с цветами и улыбается, а папа испуганно держит кулёк с младенцем?
Вот у нас таких нет. Я просто бежала из роддома. Задержаться на пару минут и сделать фото? Ну, уж нет! Домой, скорее домой! Было чувство, что я с войны возвращаюсь, не меньше. Или из Преисподней. Из такого места, в которое никогда не захочешь возвращаться.
Но оно того стоило. Признаюсь, у меня даже во время беременности были сомнения. Я хотела стать мамой, но понимала, что жизнь изменится кардинально. Моё время и я сама перестанут принадлежать мне. Свободы больше не будет. И я не понимала, что важнее - ВСЁ или ребёнок.
А ещё страх не справиться. Вдруг у меня не выйдет стать хорошей мамой? Вдруг мне вообще не понравится быть мамой? А ребёнка, извините, обратно не засунуть.
Боль, страх и сомнения остались в прошлом, а сынок - вот он рядом, сопит тихонечко, пока мама пишет.
И ты понимаешь, что всё было не зря. И не важно, что на часах 4 утра, тебе хочется спать, есть и может быть, наконец, полноценно помыться. Всё не важно.
Важно, что когда он проснётся, он будет улыбаться тебе и миру. А значит ты справилась. У тебя получилось стать Мамой.
Я - мама. И это бесценно.