Здравствуйте, дорогие друзья!
Вчера ровно в девять часов ноль семь минут по среднеатлантическому времени Исаак Давидович внезапно возжелал принять ванну.
Нет, не помыться, как в прошлый раз, а именно принять ванну.
Я, как человек неискушённый в тонкостях сибаритства, бросил было на Кронштейна недоумённый взгляд, о чём тут же и пожалел.
Потому что Исаак Давидович, оскорблённый моим недоумением, немедленно принялся объяснять мне в лицах, что принятие ванны абсолютно никак не связано с водой, а уж тем более - с моющими средствами, ибо ванна есть вещь в себе, и для её принятия необходима лишь она сама.
И что от меня, Дорми, требуется лишь предоставить ему четырежды упомянутую выше, а сейчас упомянутую в пятый раз ванну, а затем проследовать в свою антресоль и не отсвечивать.
Конечно, я был бы рад выполнить требование Исаака Давидовича, если бы не одно обстоятельство непреодолимой силы.
Дело в том, что наша прошлая ванна ещё осенью была использована без моего ведома в качестве ёмкости для заквашивания моркови и свеклы.
Через две недели после сего действа в ванне завелись мошки и кто-то ещё, и я, не выдержав психологической нагрузки и одорантного нарушения целостности внутриквартирной атмосферы, вынес ванну на улицу.
Затем я с некоторым трудом догнал бродячего сборщика металлолома, который явственно от меня улепётывал, и продал ему ванну вместе с содержимым за шесть рублей.
К слову сказать, пять из них были немедленно истрачены на восстановление моей душевной гармонии, а последний рубль я бережно перенёс во вторую реальность и ещё более бережно закопал в огороде. Ну, а вдруг?..
Я пересказал всю эту старую историю Кронштейну с целью убедить его, что ванны у нас таки нет и не будет, однако его вопли начали приближаться к порогу ультразвука, и мною было принято решение созвать совет.
Первым, по обыкновению, на совет явился Василёк и с ходу предложил использовать в качестве ванны ковш экскаватора, который (экскаватор) до сих пор валяется у нас под окнами.
Кронштейн тут же разразился тирадой, из которой следовало, что ковш находится на улице, а это значит, что его, Кронштейна, там может увидеть каждый желающий и даже нежелающий, а если кому-то незазорно кувыркаться с барсуком на глазах у всего Костынбая, то он не такой.
К счастью, влетевший в форточку Шмель Алёшка своим появлением приостановил поток сознания Исаака Давидовича и с радостью объявил, что на соседской мусорке как раз освободился (не без его, Алёшкиного, участия) один из контейнеров.
И что туда можно поместить даже не одного Кронштейна, а целых трёх. А если пару дней не кормить, то и четырёх. А ещё у контейнера есть крышка и колёсики.
Исаак Давидович открыл было рот для очередного пассажа, но в этот момент, не дождавшись появления остальных членов совета, из кухни высунулась Изольда Ромуальдовна.
Лёгким взмахом правого уха она убедительно предложила Кронштейну использовать в качестве резервуара для принятия свой половник номер два.
Исаак Давидович немедленно скис, поскольку отказаться от предложения Изольды было нельзя, и покорно поплёлся на кухню.
А я, пользуясь моментом, переместился во вторую реальность и побежал в огород проверять, не пустил ли мой рубль ростки.
Всем приятной недели и прекрасного настроения!
С любовью, ваш дядюшка Дорми. 😉
