Вот уже подошли ко мне серьёзные годы. 60, не шутка. Конечно не 100, но и не 20. Я уже очень взрослая, жизнь повидавшая, да ещё выставившая эту жизнь на всеобщее обозрение! Хотя я не Маресьев, подвигов не совершала, по снежному лесу, превзнемогая себя не ползла. И жизнь у меня получилась всякая разная. Честно говорю, у меня у самой, от этой моей жизни иногда дух захватывает, то от страха, то от радости, то от ужаса, то от любви первого встречного. Ну вот такая я какая то неправильная уродилась. Хотя черт знает, что правильно, что неправильно.
Жалею ли я о том что случилось? Не знаю , ну нет у меня такой привычки страдать о том, что вышло так, а не этак. Все же уже случилось, и прожила я с этим десятки лет. Поэтому живём дальше. Конечно иногда приходит в голову мысля на тему, а как бы было, если бы не было в моей жизни поезда? Но эта мысль сразу упирается в другую мысль. Поезд то был, значит и не могло быть другой жизни. То есть и так было две жизни. Жизнь до поезда, и жизнь после поезда, зачем ещё то одну придумывать? И так достаточно!
Пишу то я это по следам своей автобиографической повести. Потому что за двадцать месяцев прочитала про себя разное. От возвышения к звездам, до опущения в выгребную яму. Ведь люди то разные, поэтому и взгляды на моё поведение разные. Я не в обиде, мне интересно. Ведь я то сейчас о себе все знаю. И ту свою жизнь могу рассмотреть и оценить с высоты прожитых лет. Трезвым, и разносторонним взглядом. А так как мне по фигу, что обо мне говорят и думают, то этот взгляд ещё и беспристрастный.
Конечно, не буду спорить, были два страшных периода в моей жизни, это поезд, и сожительство с Витей. Честно говорю, даже сегодня, как выжила, не знаю. Потому что сейчас вспоминаю подробности, пишу и думаю:"Епта, Галя, как ты это вообще пережила, победила, не сломалась?". А на самом деле все я это очень сложно переживала, душа моя рвалась на куски, сгорала, и снова возрождалась, как птица Феникс. Видимо есть у человеческой души такая возможность. Побеждала потому, что вариантов не было, у побежденных вместе с победой отбирали жизнь. А жить хотелось. Всегда.
А насчёт сломалась, вообще все просто. Ломалась. Несчетное количество раз. Казалось , что все, не встану больше. Но какие то неведомые силы поднимали меня, поддерживали, давали возможности. И я снова училась ходить сама, держать спину прямо, смотреть в лицо людям и ситуациям. И за годы , за десятилетия, натренировалась. И уже тренированная пошла по жизни. Сначала было трудно, а потом привыкла и поверила в себя и уже в свои возможности. И стало легче, и пришла гармония.
Но главное то не это. Ведь была и другая жизнь. Пьяная, бесшабашная, безудержная и не совсем правильная. Потому что правила были написаны заранее, а в правилах одно слово НИЗЗЯ. А что низзя? А все низзя! И эти правила отпечатались во всех головах того времени. А некоторые до сих пор эти правила в голове носят и другим навязывают. Потому что больше всего мне в комментариях пишут о брезгливости, о поведении настоящей женщины, о том, что держать себя в руках надо было, ну и о слабом передке конечно, и о хождении по рукам. Ну каждый имеет право на свое мнение.
А теперь я расскажу о том, что я думаю о себе, беспрестанно бухающей и прыгающей из койки в койку. И не важно, в принципе, был у меня муж, или постоянный партнёр, все равно я так делала. Причём с большим удовольствием! Почему? Да потому что в жизни должно быть удовольствие, иначе зачем жить? А в моем случае, это вообще умножается на десять! Как я должна была пережить свою травму, давление социума и мужа -изверга? Только так. Вот в таком случае у меня получалась черно белая жизнь. А если из неё убрать алкоголь и посторонних мужиков, с которыми я веселилась, была бы сплошная чернота. Это неправильно.
И вот про все мои бесконечные приключения, стыдные, развратные и порочные, я могу сказать только одно. Ни капли не жалею, практически ни об одном мужчине. Не скрою, была парочка таких, от кого тошнило, но я быстренько натягивала протез и убегала. Так из такой толпы их было всего двое! И если бы случилось это повторить, я бы с удовольствием повторила. Ведь сейчас то у меня и опыта больше, и сноровки. Ох и зажгли бы мы! Но, история не терпит сослагательных наклонений.
Помните анекдот про древнюю бабку, которая говорит молодке:"Пожалеешь, о каждом пожалеешь", я горжусь тем, что мне не о чем жалеть, совсем. Я практически никому не отказывала! Сейчас думаю об этом и смех разбирает, вот же шалава была, ничего не боялась! Ни сплетен, ни мужниных киздячек, ни срамных болезней! Хотя вру, боялась, тряслась, но все равно делала! Обнималась, целовалась, улетала, чувствовала себя желанной и любимой! Сейчас я понимаю, что все там было по другому, но тогда мне казалось именно так. Но женщиной то я себя точно чувствовала, без всякого вранья.
Видимо поэтому в итоге все сложилось. Нет не с мужиками. По мужикам приходится бегать, как и в молодые годы. Радует то, что те, с кем я общаюсь имеют место для свиданий, а то бы туго мне пришлось. Сложилась гармоничная и спокойная жизнь, живу так, как хочу я. А когда вспоминаю молодость, хочется поаплодировать себе и сказать:"Молодец, Галя, ты старалась, как могла, и у тебя все получилось, продолжай дальше!".