Отрывал от души эти строки...
Никогда не хотел писать о своём детстве; о своём не столь лёгком детстве. Я всегда держал это в себе, внутри. Теперь же, я хочу всё то, что помню из своего детства описать так, как всё это было. Почему я хочу написать об этом? Наверное, потому что... Хочется освободиться от этого груза. Конечно, я не напишу здесь обо всем своём детстве, ведь я много чего забыл, но все же, я постараюсь.
Развод родителей
Когда мои родители разошлись и стали жить отдельно, меня, можно сказать, вместо отца воспитывал мой старший брат. Воспитание моё было очень суровым, за что я благодарен сейчас своему Брату. Да, кому-то это трудно понять, ведь за каждое свое непослушание мне не приходилось слушать от брата морального наставления, ведь практически всё воспитание он проводил физически. Да-да, именно так все и было. Тогда я был на него зол, наверное даже думал, что когда я выросту, то обязательно ему отомщу за всё. Но, я вырос, повзрослел, и, у меня никогда не было к нему никакой ненависти или обиды, напротив, я был благодарен ему за это. Примерно 7-8 лет я практически не общался со своим отцом, хотя я видел его почти каждый день, мы даже пытались с моим младшим братом идти с ним на контакт, но по Отцу было видно, что он этого и не желает особо, а может, и вовсе не желал. Конец 90-х и начало нулевых, были для нашей семьи особо трудными, как и для многих других в России.
В то время в деревне вообще не было работы, и мало было таких семей, кто жил, а не выживал. Моя семья, а она у меня не маленькая, ну, может быть и не большая, но все же: Я, моя старшая Сестра, младший Брат и, самый старший Брат, который был у нашей мамы первенцем от первого брака. Вот так вот, безработная мама одна пыталась нас прокормить. Низкий поклон тебе за это, Мама! Мы выживали, как могли. Часто на нашем столе не было ни крошки хлеба, а в животе была только одна вода. (я сейчас пишу об этом, а у меня ком к горлу подкатывает, а слезы пытаются заполнить глаза)
После ухода отца из нашей семьи он начал жил со своими родителями, с нашими бабушкой и дедушкой. Будучи голодными детьми, мы всегда знали, что наш отец сытый и в тепле. Ведь он никогда не бедствовал в этом. Он же, со своими родителями держали хозяйство и у них был свой трактор и прицепная телега, на которой они возили себе дрова, и сено для скота. Отец жил от нас через дорогу, от того мы и видели его почти каждый день, хотя, он очень часто нас избегал. Помню как сейчас: я с младшим братом, полуголодные, одетые не понять как, лишь только увидели, что он вышел из дому на улицу, мы спешили к нему, но он, как только нас увидит, заходил обратно к себе в ограду. (Лишь от того я молчу про своё детство, что даже трудно писать об этом, ни то что даже говорить об этом вслух). Мама нас всегда ругала за то, что мы бежим к своему Отцу, когда видим его. Но мы тогда не понимали этого. Мы не понимали, что мы ему не нужны, не понимали того, что ему всё равно, что мы не кушали ничего уже второй день. Больно? В детстве я не знал, что бывает больно от чувства обиды, а сейчас, когда я пишу об этом, мне действительно Больно. Сейчас же, я задаюсь вопросом: почему у меня нет ненависти к своему Отцу? Ответа на этот вопрос у меня до сих пор нет
Ну, что ж, пожалуй я начну с самого малого
В 1997 году, когда я пошёл в первый класс, мои родители разошлись. Официального развода у них не было, но по-видимому они и не собирались разводиться, так же как и жить вместе. Тогда я не мог понять почему родители могут разойтись, даже в том случае, когда кругом одна разруха, безработица, а на иждивение у них четверо детей, которых нужно одевать, обувать и кормить. В свои семь с небольшим лет, я ничего в этом не понимал. Не понимал того, какая у родителей ответственность, что такое семейные проблемы, и прочее. До того, как мои родители разошлись, они держали небольшое хозяйство; три коровы, телёнок и один боров. В то время наш отец сам заготавливал сено, заготавливал на зиму дрова, ну, наверное и прочие какие-то домовые нужды. А после того, как он от нас ушёл, он оставил всё это на плечи нашей Мамы. На тот момент нашей Маме было тридцать семь, а Отцу тридцать четыре года. 1997 и 1998 гг. Этот промежуток времени я плохо помню, лишь небольшими обрывками. Иногда даже и фразы, но очень и очень мало.
Продолжение рассказа будет в следующей статье. Дорогие читатели, если вам понравилась данная статья, поддержите мой канал любым из способов: лайк, комментарий или подписка. С вашей поддержкой мне будет легче писать. До встречи в продолжении рассказа!