Когда я писала свою первую книгу «147 свиданий», я искала своё счастье, как и в других разных местах, городах и странах — в людях разных возрастов, пола, намерений, профессий и национальностей. Я искала его в других и в их отношении ко мне. Я хотела влиять на это отношение: с одним была дурой, с другим умной, с Фабианом капризной, с Томом уродиной, с Шедом красивой, с Женей наивной, с Витей спокойной, с Лёшей легкомысленной, отвечающей на все вопросы о делах «просто мне везёт».
Кто из них я? Все они, но ни одна из них не любит себя по-настоящему. Ни одна! Некоторые довольны собой (не всегда). Некоторым весело. Но любви нет.
А как кто-то полюбит меня, если я сама себя не люблю?
Если я сама собой не довольна?
Если я всегда себя осуждаю, наказываю?
Если я не люблю это тело, которое так быстро и заметно изменилось за последние 15 лет, которое я везде ношу за собой как тяжёлую, обязательную и не свою оболочку, и не хочу принять, и не могу отвергнуть, и всегда приходится его учитывать. Тело, которого я стесняюсь везде, кроме общественной немецкой бани, которым я не наслаждаюсь и не любуюсь?
А как кто-то полюбит меня, если я сама себя не люблю? Не люблю это извиняющееся лицо, всегда немножко виноватое, немножко оправдывающееся за то, что человек, его носящий, стремится жить как считает правильным — лицо, всегда немножко снизу разглядывающее мир.
Не люблю себя, сомневающуюся в себе и в том, действительно ли я достойна всего этого невероятного счастья жить свою удивительную жизнь, быть дочерью этих прекрасных и любящих родителей, сестрой своих братьев и сестёр, другом своих умных, красивых и сильных друзей, автором этого письма?
Не люблю в себе вопиющее, преобладающее надо всем стремление быть удобной, никому не помешать, не доставить хлопот, не огорчить никого, не разочаровать, не расстроить.
Во мне так много любви, тепла — к другим людям, к жизни, к миру
К себе нет. Приходится очень много работать, чтобы было за что себя уважать. С этим ещё ничего, получается, но любви взяться как будто бы просто неоткуда.
Вспоминаю. Вот я на свидании с Шедом в Мюнхене — с тем самым, который сделал приложение для знакомств. Обычное приложение, как Тиндер, но из мужчин для выбора доступен только один Шед. Я летела из Берлина, он из Лондона. Я весь день готовилась к этой встрече, была в салоне красоты, ходила по магазинам и выбирала платье, укладывала волосы, делала макияж. Я думала: вот так я себя улучшу, чтобы быть достойной. Вот так я себя украшу, сделаю увереннее, вот в такое чёрное платье и красное пальто заверну нелюбимую себя, чтобы временно себе понравиться (и заодно ему), чтобы немножечко себя полюбить.
Вот я в баре у моря на свидании с Витей. Я думаю: какой молодой, симпатичный, добрый парень из Киева, такой украинский, в самом прекрасном смысле — ведь там такие правдивые люди, как это сказать? Такие устойчивые и красивые в своей искренности, простой честности. И как он похож на меня в своём нескончаемом поиске. И с чего бы это интересно он должен вдруг на мне остановиться? Что во мне такого, чтобы ему перестать искать, что он должен во мне найти?
Вот я говорю с Лёшей у костра на острове. Я думаю: ого. Я думаю: какой классный парень. Какой он нормальный в своей успешности, в своей уверенности в себе, какие длинноногие и беззаботные с ним девочки, как они прыгают с разбегу в бассейн в баре на самом верху горы, как он прямо смотрит, как умело живёт, как уверенно чувствует себя на Земле. И какая ему нужна, интересно, женщина рядом? Я не думаю, нужен ли Лёша мне — так вопрос вообще не стоит.
Я вообще никогда не думала о том, какой человек мне нужен, ведь я не могла поверить, что я буду кому-то нужна. Я не могла даже представить себе этого человека, и зачем? Я в принципе не могла вообразить, что кто-то полюбит меня по этой самой причине — ведь я сама себя не любила.
Мне захотелось научиться себя любить. Много лет я не любила своё тело и старалась победить его, справиться с ним, изменить его. Прошлой осенью я изменила подход, похудела на 12 кг (без срывов, мучений, с внимательным отношением к своему состоянию, с контролем здоровья) и продолжаю! Я пишу новую книгу онлайн, в закрытом телеграм-канале. Книга называется «Во плоти». Она об отношениях с собой и своим телом, о том, как я худею, как меняю питание, какое внимание уделяю своему здоровью.
Нужны сначала хорошие отношения с собой, не только уважение и принятие, но любовь, чтобы найти отношения с другими. Из любви мы можем сделать гораздо больше. Кто не верит — пусть проверит!