Я догадывалась, что все происходящее вокруг меня может каким либо образом сказаться на моем психическом здоровье, но не думала, что это случится так резко. Словно обухом по голове. То, что я прежде принимала за депрессии не было и частью того, с чем пришлось столкнуться сейчас. Не ожидала я от себя такого, но защиту похоже прорвало.
И не вспомнить что именно послужило отрывной точкой, потому что тот день прошел как в тумане. Но внезапно со мной случился приступ тошноты и сжатия в груди и промелькнула мысль "вот и все". Это было, когда я ехала на машине домой. На парковке я врезалась в ограждение. Не сильно, лишь царапина, но заливаясь слезами и захлебываясь от спазмов я с трудом дошла до квартиры и набрала номер мужа. Он даже подумал сперва что я получила травму, потому как в его голове никак не укладывалось, что я могу так огорчится из за царапины. С того дня в голове стали крутится мысли о собственной никчемности и ненужности.. Через пару дней на этой же парковке я задела машину мужа а на следующий день не успела увернутся от автобуса на дороге. Просто царапины на машине, никаких ДТП. Но Поняв, что это не случайность - повесила ключи и решила больше не пользоваться автомобилем. Стала звонить врачам, что бы попасть на приём. Ближайший оказался аж 16 марта.. А что я хотела, в городе всего 4 психотерпевта. Сказала вскользь сестре, что "наверное я больше не хочу жить", и услышала в ответ "пфф, че мелешь то". За все время она не пришла не разу посмотреть живая ли я и в каком состоянии, а ведь я так её люблю... Муж старается ко мне не подходить, он говорит что "меня укусила пессимистичная муха". Вместо слов поддержки и вопроса что со мной, слышать такое не очень приятно... Мама не звонила давно уже лично мне. Звонила только по вопросам отца и разговор на том и заканчивался. Папа приезжал недавно за строй материалами в город, но мне времени не уделил.
Несколько дней начались проблемы с питанием. Аппетита нет совсем. Пробовала совать в себя то, что любила прежде, но потеряла смысл и в этом. Наплевать, что будет. Если я не представляю ценность для своей семьи, как я могу быть ценна для себя.
Вот такое нытье сегодня получилось. Нужно было выговориться. Прошу не писать советов типа "никто не обязан тебя жалеть и пр". Итак тошно