Абьюзивные отношения наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. Но совершать насилие или нет — это выбор конкретного человека. Перестать быть абьюзером возможно.
Абьюзером может быть любой человек, независимо от пола. Чаще абьюзеры – мужчины, но количество женщин, склонных к разного рода агрессии в отношении своего партнера достаточно, чтобы не считать этот процент ничтожным. По косвенным оценкам до 20% абьюзеров могут быть женщины. А это уже не проигнорируешь
Первым шагом к изменениям всегда является признание факта, что вы являетесь абьюзером. Как правило, первоначальная информация об этом приходит от партнера. После этого есть смысл постараться разобраться самостоятельно в проблеме, изучив, например материалы на нашем сайте, почитав литературу, пройдя тест.
Понимание, насколько ваше поведение может быть реально оскорбительным
Это важный этап, поскольку для того, чтобы оценить, насколько вы бываете оскорбительными, необходима обратная связь, которую бывает сложно получить. Это бывает в тех случаях, когда партнер абьюзера предпочитает молча терпеть унижения, контроль, оскорбления, шантаж. Опять же, родительская семья абьюзера вряд ли даст ему правильное видение, поскольку в ней такое поведение могло считаться нормальным. Остаются друзья, коллеги, которые тоже чаще стараются просто не обращать на это внимания.
Случай, когда один партнер абьюзер, а второй – жертва, это только частный случай. Есть варианты, когда оба партнера могут быть абьюзерами, когда второй партнер постоянно пассивно провоцирует на проявление гнева, есть наконец, психические расстройства, как с той, так и с другой стороны. Это все нужно принимать во внимание. Это не оправдание абьюза, но взаимный абьюз смотрится уже иначе и требует иной работы, чем в «чистом» случае взаимоотношений абьюзер-жертва. То же самое и при расстройствах психики, когда не обойтись без профессионального лечения у психиатра. В общем, реальные токсичные отношения могут оказаться гораздо сложнее, не такими очевидными, как примитивное понимание их как «абьюзер»-«жертва»
Как правило, исходной точкой для определения поведения абьюзера считают стремление к власти и контролю. В этом, надо сказать, есть определенное лукавство. На этом уровне, власти и контролю можно противопоставить силу, ограничения, научение быть «приемлемым» или же сбежать от абьюзера. Вероятно, именно поэтому бытует мнение, что единственный способ избавиться от абьюза – это уйти от источника. Да, в некоторых случаях это верно, особенно если абьюзер опасен. Но, в этом утверждении есть и серьезная недосказанность, а именно, не учитываются исходные предпосылки для формирования человека, как абьюзера. А начинается это, как правило, с дисфункциональных семейных моделей, которые очень часто могут быть переработаны и абьюзивная схема потеряет силу. Вот на этом уровне изменения абьюбзера очень даже возможны.
После того, как вы осознаете, что практикуете абьюзивное поведение в отношении вашего партнера, в какой-то момент вам будет нужно поговорить с ним об этом. Такой разговор подразумевает признание того, что ваше поведение было недопустимым. Это бывает очень сложно, поскольку может оказаться настолько непривычным, что переступить через это могут не все. Возможно, ничего подобного вы в жизни не делали, но это хорошая возможность постараться осознать, почему это вызывает такое затруднение. Вы получите от партнера обратную связь и сможете понять, насколько ваши действия были болезненны по отношению к нему, услышать о его чувствах и потребностях. Вполне вероятно, что это один из тех редких случаев, когда вы на самом деле узнаете, что думает и что чувствует партнер. Вам придется извиниться и декларировать, что в дальнейшем вы будете следить за своим поведением и будете меняться. В извинениях мало смысла, если вы не измените своего поведения. Извинения не слишком важны без того, что в дальнейшем вы будете работать над собой – самостоятельно или с психологом.
Абьюзеры очень часто не понимают, или не хотят понимать, что чувствуют их партнеры. У кого-то вообще не слишком хорошо с эмпатией (и это может быть частью родительского наследия), кто-то забыл, как это, кто-то не понимает, зачем это нужно. Так вот, это важно, поскольку позволяет проверить, какие чувства может испытывать ваш партнер в результате ваших действий. Когда абьюзер просто говорит с партнером и узнает о том, какой ущерб он причиняет, далеко не каждый бывает в этом уверен – многие абьюзеры все равно не до конца верят в это. Так вот, через чувствование другого человека можно получить подтверждение происходящего.
Гнев, ярость, часто встречается в абьюзивных отношениях. Работать с ней можно по двум направлениям. Во-первых, меняя привычки и понимая конкретные триггеры. Например, если вы в стрессе, плохо спите, то в большинстве случаев это может повышать общий уровень раздражения, и вы легче срываетесь на близких людях. Здесь же нужно понять свои триггеры и научиться реагировать на них иначе. Если абьюзер склонен к накоплению гнева и дальнейшему взрыву, то важно понять этот механизм и изменить свое поведение.
Во-вторых, важно понимать, откуда берется этот гнев и о чем он. Как правило, он имеет под собой еще детские корни, связанные с родителями. Более того, нередко оказывается, что этот гнев вуалирует токсичный стыд, вину, которые встречаются почти в каждой дисфункциональной семье и которые выносятся детьми в будущее. Например, ребенок, которого оставляли в детстве, может считать себя никчемным и бесполезным. Это очень стыдно, особенно если он видит примеры других людей. Это токсичный стыд, но от этого он особенно неприятен.