На встрече с психологом темой для обсуждения стал вопрос психологического здоровья детей. Вопросы затронули формирование связи ребёнка с родителями, познание мира через них, как закладываются основы самовосприятия, когда ребенок верит безгранично.
Что происходит, если ребёнок в семье слышит одно, а видит другое?
У ребенка возникает внутренний конфликт. Если мимика, жесты, поведение демонстрируют одно, а слова звучат совершенно противоположные, то ребёнок словно теряет опору, у него в голове всё перемешивается. Например, мама ведет себя неестественно, изображая счастье, а папа ходит хмурый, не обращает на неё внимания и не разговаривает с ней. И ребенок берет это за основу, за формат отношений, когда любовь равно боль.
Если ребенок растёт в семье, где отсутствует поддержка от его отца (ушел, не стало, от него нет реальной помощи, хотя может жить с ними), где его маме сложно в одиночку, приходится выживать, то как это отразится на нём?
Чаще всего это позиция мальчика для битья, когда у детей с самооценкой всё ужасно, ведь она может ненавидеть отца ребёнка, который отсутствует и не дал маме реализоваться, как женщине, принес ей разочарования и несчастье. Дети ей напоминают отца, они чем-то похожи на него. Появится желание отомстить тому, кто её бросил без помощи. И вся агрессия и негатив, который женщина испытывает, отразится на детях. Очень сильная травма, когда эмоционально-холодная мама не давая ребенку одобрения, понимания, формирует низкий уровень самооценки.
Как родители манипулируют ребёнком, с помощью покупки ему жилья, например?
Самооценка формируется с четырех лет до восьми. Идеальный вариант, когда родители его никак не оценивают, он всегда для них хороший, его хвалят, любят, принимают таким, как есть. Сам себя он пока оценивать не может, но смотрит, ловит информацию, принимают его или нет? Чаще всего присутствует такая картина, когда в семьях существуют критерии успешности: в учебе и спорте, помощи по дому и другим людям; надо быть удобным и приносить пользу. Следующим критерием станет выбор того супруга, который понравится родителям, и так далее.
Что влияет на самооценку ребенка, а в дальнейшем уже взрослого человека?
Если ребенка хвалят, то самооценка растет, он понимает, что хороший! А когда ребенок не выполняет какой-то критерий и его ругают, то в нём возникают разрушающие чувства: ощущение, что он плохой, страх, тяжесть, стыд, тревожность. Для маленького ребенка это будет страх смерти. Это ощущение, что он им не нужен, его не сохранят – это древний первобытный страх, потому что если мама погибла, долго он один не проживёт. Поэтому ребенок будет стараться выполнять все требования, чтобы получить одобрение, угодить всем, заслужить похвалу. Затем люди начинают сами себя сравнивать с другими. И человек с детства старается быть успешным, спортивным, самым-самым. Если кто-то выше него по чину или по карьерной лестнице, то он начинает угождать, заслуживать похвалу. Иногда это невозможно, не получилось, тогда будет выбран второй путь – агрессивный. Человеку остается только нападать, требовать, угрожать и шантажировать, а все не согласные с его мнением, объявляются проигравшими, глупыми и некомпетентными и чем хуже выглядят окружающие его люди, тем успешнее он себя чувствует.
Как влияет в дальнейшем самооценка, сформированная родителями?
Критерии успешности, которые предъявлялись к ребёнку, снизили его самооценку. Он сам себя сравнивает с обществом людей, легко поддается тенденциям моды, ведётся на рекламу и информацию СМИ. Теперь общество начинает влиять на его жизнь и человек включается в эту пожизненную гонку за деньгами, покупками, теряя здоровье, время и энергию, а заодно и ощущение себя, понимание того, что ему на самом деле нужно.
Иногда критериев успешности слишком много, и похвалы он не слышит, потому что это ведь просто его обязанность. И тогда самооценка уходит в минус, потому что ребёнок всегда чувствует себя недостаточно хорошим. Всю жизнь такой человек будет работать, чтобы заслужить похвалу, пока есть силы и энергия, пока это не закончится для него эмоциональным сломом, моментом отчаяния, депрессией и одним из путей поведения: жертвенным или агрессивным.
Как проявляются два пути поведения: агрессивный и жертвенный?
Агрессивный путь виден сразу, когда человек конфликтует, разрушает отношения, всё крушит и ломает (начиная с подросткового возраста - часто с присутствием алкоголя, наркотических веществ, разрушающих его). Жертвенный, напротив, когда люди живут с лозунгом: «Ничего себе, всё людям!»; замыкаются в себе с ощущением, что его жизнь беспросветна, бесполезна, он никому не нужен и без него всем будет только лучше, поэтому возникают и суицидальные мысли. В обоих случаях это депрессия, которую нужно лечить. Физиологические симптомы – панические атаки, высокая тревожность, психосоматические заболевания, когда тело уже не выдерживает, затем клиническая депрессия, суицидальные синдромы, программы медленного самоуничтожения в виде зависимостей в тяжелой форме. Виды зависимостей: алкоголизм, трудоголизм, шопоголизм, наркомания, религиозный фанатизм и многие другие.
Если дети наблюдают такую ситуацию в семье, когда один из родителей проводит жизнь на диване, не выполняет свои обязанности по дому. Свою зарплату тратят на то, что хочется ему, а на зарплату второго супруга они покупают продукты, оплачивают коммунальные платежи или ипотеку. Затем этот ребенок сам уже в браке, но с его супругом та же картина. Почему возникают такие отношения?
Если жена или муж берут ответственность за супруга, а он ведет себя как ребенок: только берет, что ему хочется, не вкладывает ничего взамен; выдвигает требования к идеальной внешности супруга, хорошим манерам, занятиям фитнесом, к одежде, которая нравится ему, то возникает резонный вопрос, зачем такой супруг нужен и что их связало? Возможно, он хотел получить внимание, которого не увидел от своего родителя. Если у человека не пройдена сепарация (отделение) от матери или отца, тогда вступление в брак пользы не принесёт. Если мужчина является «маминым сыном», то он будет выбирать женщину с привязкой к ее отцу – «папину дочку». При этом они оба в близких отношениях друг с другом уже не нуждаются, потому что у него роль жены выполняет его мама, а у неё близкое общение уже с её отцом. Или это уже не отношения двух людей, а треугольник, где мама или папа будут постоянно иметь свое влияние, даже если этого не хотят.
Кто обычно инициатор этой взаимосвязи?
Если человек, в позиции жертвы, когда он не несет ответственности за свою жизнь, то у него будет множество оправданий всегда и на все, виноватым в собственных бедах будут «назначены» другие. Они будут считать себя сильными мира сего, а в проблемах кого-то обвинять. «Заработать можно, но не в этой стране, здесь налоги обдирают». «Не умею воровать, поэтому живу плохо». Им всегда кто-то должен.
Бывает иногда состояние усталости и нам требуется помощь другого человека; это нормально ожидать, что о тебе позаботятся. Иногда люди живут в этой позиции.
Если супруг не дает отдыхать супругу, ведет себя как ребенок?
Он и есть ребенок и мог быть им постоянно, особенно, если мама или папа – яркий спасатель (я же мать, я же отец). Они считают, что все знают о своём ребенке, делают всё ему во благо, всегда оправдывают его. Популярное изречение таких родителей: «Найдется тот, кто будет обдирать тебя как липку»; «Всех много вокруг, у меня есть только ты, у тебя есть только я!»; «Все вокруг меркантильные». Или наоборот, ребенок был в эмоциональном истощении. Происходит слом, деформация, он уходит в позицию жертвы и ему безразличны интересы другого человека. «Я хочу», «мне надо» - это эго-состояние бунтующего ребенка.
Как человек может выйти из позиции жертвы?
Он не пойдет из этой позиции, ему она комфортна и выгодна, зачем ему меняться. Только его супругу стоит задуматься, нужны ли ему такие отношения, ведь второй супруг может всю жизнь считать, что с ним всё нормально, а при разводе будет искать себе снова такого, кто может всё для него делать. Мужчина будет искать женщину–спасательницу, которой внушали с детства, что она должна быть хорошей, уважать мужа в любом случае, на основе псевдоведических или каких-либо других учений. Это используется в женских тренингах, например, когда нужно мыть ноги мужу. Женщина в позиции жертвы выберет того мужчину, у которого есть желание спасать кого-то. Он будет сохранять брак ради детей или по другой причине, продолжая терпеть притеснения.
Как вы считаете, теория о женской позиции, при которой замужняя женщина может не работать, имеет смысл?
Она ошибочна. Трактовка ведического учения через русский менталитет выглядит странно. Питание для женщины - это фрукты, орехи, мед и молоко? Кушать нужно то, что произрастает и имеется в зоне нашего обитания. По тому же учению женщина - богиня, которая вдохновляет мужчину, заряжает его энергией, хранит очаг, но при этом «не имеет» мозга. Словно муж – это ее отец, который все купит, что она хочет. Или мама учила, что девочка это терпеливая жена, замечательная хозяйка, поэтому и муж её будет носить на руках. Поэтому муж вытягивает всё, что она может дать, требует всё больше и хорошо, если муж в ответ что-то ей возмещает, тогда это игра в добрую маму и послушного ребенка. Когда он выжимает всё, как капризный ребенок, то женщина устанет быть идеальной, силы закончатся, она станет не нужна, а он найдет ту, у которой ресурс есть.
Если супруг не поддается на манипуляции, не хочет жить «под пяткой», как было у него в семье, когда мама или папа прогнулись под другого супруга?
Супруг найдёт того, кто подчинится. Если есть детские травмы, пример родителей, то обычно во взрослой жизни человек пытается детские сценарии переиграть, то он найдет точно такого же партнера, как был его родитель, мама или папа, по поведению. Ребенок будет делать так подсознательно для того, чтобы все-таки заслужить недополученную им в детстве родительскую любовь. Человек будет стараться, если в детстве не получилось, чтобы его признали, приняли, полюбили. Естественно, что этого не происходит. Отсюда получаются невротические отношения.
Человек, находящийся в позиции жертвы будет говорить супругу, что нашел того, кто не такой, как все остальные?
Необязательно инициатор отношений он, может быть и она, если она появилась в роли мамы- спасательницы. Возможно, партнер пытается подавить и управлять вторым, как мама мужем или наоборот, а его супруг сопротивляется. Дочь, например, может копировать мамины установки терпеливой страдалицы во имя чего-то, терпеть неактивного мужа. Всегда ведь можно разменять жилье, жить отдельно, но не кормить мужа, пока он лежит на диване. Во имя детей она терпит? Тем более, если дети взрослые, то они уже могут сами о себе позаботиться.
Как встречаются именно такие партнеры?
В состоянии жертвы на свои болевые точки человек находит того, кто будет причинять боль, задевать за живое, это он считает любовью к себе. Здоровая психика, если характер спокойный и уравновешенный и умеет общаться без скандалов и драм. Тому, кто вырос в позиции спасателя, с идеальным супругом будет скучно. «Как можно жить спокойно? Наверное, меня не любят? А где же страсть, когда сегодня подрались, потом помирились?» Если у мамы с папой был такой характер взаимоотношений, то ребенок усваивает такой вид любви.
Человек втягивает супруга в нездоровые отношения?
Конечно, так и происходит, поэтому необходимо работать с его детскими травмами, выявить, какие образы из семьи его родителей передались и, какие остались обиды на родителей.
Откуда человек берет модель поведения во взрослом возрасте?
Обычно ребенок перенимает и учится тому, что он видит дома. Когда в работе с психологом поднимают историю семьи, матери, бабушки, с каждым поколением идет некое отягчение обстоятельств, накапливается напряжение в ситуации. Необходимо проработать проблемы детских травм, чтобы закончилась передача из поколения в поколение этой деструктивной модели поведения. Если не обращать на это внимания, продолжать жить так, как живется, тогда это перейдет другим детям, внукам и снова повторится. Это деструктивные модели воспитания, поведения, наличие зависимостей. Обычно на четвертом поколении происходит выплеск напряжения, это такие катастрофы в человеческой жизни, как суициды, тяжелые зависимости с летальным исходом, преступления, связанные с угрозой жизни, попадание в тюрьму, с этим нужно работать, чтобы предупредить такой исход.
Рекомендация: заняться собой и своими желаниями, радоваться тому, что у тебя есть, найти любимую работу, уметь отказывать.
Если у вас есть ребёнок и вы ему желаете счастья, то пусть он увидит, какой вы счастливый человек!