В последнее время со мной стали происходить странные явления. На месте выдернутых коренных зубов стали прорастать новые зубы. Я подолгу шмякал их языком, внимательно рассматривал их в зеркало. Они росли. А однажды... Однажды, посмотрев на себя во время бритья, я заподозрил неладное. Морщина на лице, которая обрамляла щеку, вдруг исчезла. Ее раньше не было. Это старческая морщина, возникшая от постепенно дряхлеющей кожи, и вот она, вроде как, опять исчезла. Разгладился лоб, и волосы на голова стали менее седыми. Это открытие я решил держать при себе. За обеденным столом я во все глаза смотрел на супругу, вызывая ее на ответную реакцию. Но она не обращала на меня внимания, вернее, при дежурных фразах скользила по мне скучающим взглядом и продолжала заниматься тарелками, вилками, бутербродами.
- Аня!
- Что? - и продолжает помешивать салат.
- Анечка, посмотри пожалуйста, я, наверное, поранил нижнюю губу, когда брился.
- Нижнюю?- супруга оживилась. - Ты ещё способен на это?
Она внимательно посмотрела на часть моего лица, там где блестел чисто выбритый подбородок, но не нашла ничего достопримечательного.
- Успокойся, милый, с губой все в порядке.
Странно, что она не заметила черты моей физиономией, которые приняли несколько другой вид. Спросить ее прямо? Она может подыграть, типа, подбодрить и сказать, что да, конечно, я выгляжу намного опрятней, когда бритый. Нет! Мне важно, чтобы она сама это отметила и мне об этом сказала. Тогда я буду знать точно, что это не глюки.
На следующий день с утра я уже крутился у зеркала. Исчезла ещё одна морщина, а также ушли мешки под глазами. Может просто с меня ушла жидкость? Но тогда бы морщины ещё сильнее обозначились на лице. Дело в том, что я их не вижу вообще. Я стоял перед зеркалом и трогал пальцами своё лицо. На меня обратила внимание благоверная.
- Ищешь нижнюю губу? - зевнула она и повела плечами. - Боюсь, что не там ищешь.
А мне было не до шуток. Я внимательно на неё посмотрел с целью, чтобы она отзеркалила мое действие и, наконец, тоже на меня внимательно посмотрела. Но супруга все поняла по-другому. Она кокетливо улыбнулась и завиляла бедрами. Ох, не к добру! Такое поведение с её стороны всегда обостряло отношения и вело к неминуемому скандалу.
Я пошёл на кухню готовить кофе. Утро прошло обыденно. Каждый был занят своими мыслями, своими печеньками и смартфонами. После работы как обычно у всех настроение ни к черту. Никто друг на друга не смотрит: ни дети друг на друга, ни родители на детей, ни родитель на родителя. Все крутятся вокруг, сталкиваются лбами, говорят избитые фразы, но никто не смотрит в лицо друг другу.
Наконец я не выдержал.
- Алеська!
- Что, папа?
- Посмотри на меня!
Дочь недовольно фыркнула и закатила тоскливо глаза. Она расценила мою просьбу, как "выведение на чистую воду посредством смотрения в зрачки" Старый детский трюк. Она глянула на меня демонстративно пустым взглядом, из чего я сделал вывод, что она совершила прегрешения, которые решила скрыть. Ну-ну.
- Ничего не замечаешь?
- Абсолютно ничего.
- Ладно иди.
- Папа придумал новую игру! - радостно крикнула Алеся. - "Заметь что-нибудь на его лице" называется игра.
"У нас в доме никому ни до кого нет дела", - подумал я.
Лекцию по философии Гегеля и Канта я провёл на автопилоте. Говорил студентам одно, а в это время думал о другом. Такое частенько со мной бывает, и этому есть объяснение. Мозг очень плохо реагирует на монотомию, и он ищет возможность переключаться на более интересную деятельность, такую, например, как поиск. Язык тараторил одно, а я пребывал в поиске объяснения случившегося со мной, то есть, думал о другом. После лекции ко мне подошла студентка. Она смотрела на меня с нескрываемым интересом, что говорится, во все глаза. "Вот оно", - подумал я.
- У вас ко мне вопросы?
- Да, я по поводу зачета.
- Пройдемте ко мне в кабинет.
В кабинете я усадил ее на стул и сам сел напротив нее.
- Ну-с, что там у вас, признавайтесь.
- Я хотела заключить с вами сделку, - сказала студентка, улыбаясь.
Я театрально поднял брови.
- Я же хорошенькая, правда? Я проведу с вами время, а вы мне поставите зачёт, окей?
Мои брови упали под стол.
- То есть, как это? У нас различные весовые категории, и вообще, короче я этим не занимаюсь.
- Мужчина, да ещё такой, как вы, не может этим не заниматься, - говорила студентка, не снимая обворожительную улыбку со своего лица.
- А что именно вы находите примечательного во мне?
- Ну... Вы выглядите не как все в вашем возрасте. Вы поджары, у вас довольно уверенные движения, вы остроумны, вы... Ну, у вас притягательные черты лица. Они мне импонируют.
- Ну, хорошо. Давайте вашу зачетку. Вы мне наговорили столько лестных и приятных слов, что я просто обязан поставить вам зачет.
- А... Что насчет викэнда?
- Я не думаю, что вы страдаете от невнимания парней. Действуйте, не беря меня в расчёт!
После работы я отправился к дантисту.
- На что жалуемся? - спросил он, заполняя какие-то бумаги.
- Зубы растут там, где они были удалены.
- Да вы что! - улыбнулся дантист и нахлобучил на лоб кругляшку. Он долго копался у меня во рту, потом сказал:
- Зубы действительно растут, такое редко, но бывает.
- Ещё у меня пропадают морщины на лице и седина становится чёрной.
- Это уже не ко мне. Скорее всего, к психиатру.
- Почему к нему?
- Нужно исключить психосоматику. Возможно, изменения в организме имеют психическую основу.
С «психиаторшей» мы имели довольно долгую беседу. Потом эта тётенька стала заламывать мне руки и бить по коленкам. У неё не получилось вывести меня из равновесия, даже когда она водила пальцем перед моими зрачками и щекотала под мышками. Поэтому она направила меня к геронтологу.
На следующий день я безуспешно пытался обратить на себя внимание домочадцев. Как не так! Все о чём-то говорили, отвечали на вопросы, демонстрируя полное равнодушие к моей внешности, хотя за ночь у меня пропала ещё одна морщина.
- Ты что-то стал подолгу застаиваться у зеркала, милый. Какая-нибудь студентка, да?
- Не говори глупости.
- Я для тебя глупа. Ну что ж, примем к сведению.
Вот. Опять начинается. Лучше промолчать.
После лекции я попёрся к геронтологу. Тот меня внимательно выслушал и предложил сдавать каждую неделю анализы: кровь, мочу, слюну, кал. Зачем? Для наблюдений.
- А как насчёт семенной жидкости?
- Если вы настаиваете...
На самом деле я ни на чем не настаивал. Заморачиваться с анализами мне не хотелось. Но тогда чего же я хочу? Зачем шёл к врачу? Назвался груздем и так далее...
Скрипя сердцем, понудил себя собирать собственные испражнения, надеясь, таким образом, докопаться до истины. Через пару недель опять сижу у геронтолога.
- Что скажете, доктор?
- А вы случайно не делали пластическую операцию?
- Как раз время для шуток, да?
- Нет, но анализы показывают устойчивую тенденцию к обновлению организма. Прошлый раз вы говорили о сперме.
- Я пошутил.
- Видите, вы тоже находите время для шуток. Нужно её собрать для полной картины.
Я проклял всё на свете. Видит бог, если бы я знал, к чему приведет мой поиск истины, я бы ни секунды не раздумывал идти к врачам или пустить все на самотек. Самотек... да уж.
- А где же мне её собрать, как ни дома, - с надеждой в голосе сказал я то, что сказал.
- Нет, что вы. Дело пары минут. Нам нужны свежие выделения. Пройдите в третий кабинет.
"Сказал "а", нужно говорить "б", - уговаривал я себя. В третьем кабинете сидели две молодухи и о чём-то оживлённо болтали. Я протянул им писульку. Одна молодуха быстро прочла, дала мне пробирку и направила меня в комнатку, на месте дверей у которой висела занавеска. Я, понурив голову, повиновался. В комнате было кресло, а по стенам цветные картины всяко разно, чтобы мужчина не засыпал, а повиновался. За занавеской продолжилась беседа, сопровождавшаяся смехом. Девки не то чтобы смеялись, они прыскали в рукава. Мне показалось, что они потешались надо мной. Я был зажат, поэтому у меня ничего не получалось. Через какое-то время болтовня затихла и одна девка спросила: "Вам помочь?" Что я должен был ответить? Я испытывал неимоверное чувство стыда. Мужская гордость, где ты, ау? Но ведь это лишь клиника. Это всего лишь анализы, которые люди сдают по десять раз на дню.
- Девушка, а сколько человек у вас было до меня?
- А зачем вам?
- Просто.
- У вас трудности с эякуляцией?
- Откуда вы знаете? Вы что, подсматриваете? Просто я хочу продлить удовольствие в обществе порно звёзд.
- Если надумаете, не стесняйтесь, я помогу.
А что если оторваться по полной?
- Помогите, девушка. Будет о чем вспомнить.
Девушка вошла и протянула мне латексную вагину.
- А у вас тут телевизор. Включите мне акт. Половой.
- Мужчина, вам надо посетить уролога, а потом идти к нам. Мы берём анализы, а не работаем с потенцией.
- Девушка, в порядке исключения, подойдите ко мне, пожалуйста...
- Это не входит в мои обязанности.
- А вы проявите человечность. Посодействуйте и у меня получится.
- Да помоги ты ему, Тамарка, видишь, человек зажат, - раздался голос за занавеской.
- Ну, давайте...
Я был доволен собой, потому что я отымел эту от начала до конца идиотскую ситуацию.
С победоносным видом явился я домой. Я настолько воспрял, что был готов поскандалить с женой, но она, как назло, не попадалась мне под руку. Начал приставать с уроками к детям. Они получили от меня нагоняй за беспорядок в их комнатах. Я заглянул в нашу спальню. Жена мирно соседствовала с экраном компьютера, чему-то там умилялась и мирно трещала по чату.
- Ну, рассказывай, где был, что делал? - также умильно и спокойно, спросила меня жена, не отрывая взгляд от монитора. Ей нравилось её настроение и она не планировала с ним расставаться, даже если муж пришёл не в духе.
- Я был в клинике у геронтолога, сдавал сперму на анализ.
Жена первый раз за все время подняла глаза и внимательно посмотрела мне в лицо.
- Спасибо, что обратила на меня внимание. Надеюсь, теперь ты видишь, что со мной что-то не так?
- Что не так? - уже с некоторым испугом спросила Марина.
- А ты внимательней присмотрись. Может, очки наденешь?
- Николай, не пугай меня. Говори скорей что стряслось!
- Да чёрт вас дери! Вы что не замечаете, что я начинаю молодеть! Студентки начинают меня домогаться, а родные в доску люди ни хрена не замечают!
- Как это молодеть? - упавшим голосом произнесла жена. - С чего ты взял?
- Посмотри внимательно на моё лицо! Где былые морщины, где? Где складки вокруг рта, где мешки под глазами? Правда на сегодняшний день в том, что я чертовски помолодел. Мною заинтересовались врачи. Предлагают лечь на обследование в больницу. Это серьёзно, понимаешь?
- Ты, ты не шутишь, это правда? Ты молодеешь? Но как это возможно?
- Возможно, если осторожно. Они подняли древнедаосскую медицину. Там сказано, что при воздержании мужчина может омолаживаться и даже жить вечно.
- Что-то я не замечала это за холостяками.
- Холостяк не обязательно принимает целибат. В общем моя семенная жидкость сублимируется каким-то невероятным образом и начинает омолаживать организм. Они стараются понять процесс, вскрыть все взаимосвязи, чтобы потом использовать в оздоровительных целях.
- А как же я, твоя жена? Значит ты будешь молодеть, а я стареть? На тебя будут пялиться студентки, а я буду никому не нужной старухой? Я не хочу так, слышишь, не хочу!
- А кто в этом виноват, я что ли? Приходишь с работы, а ты уже треплешься с подругами в чатах. До полуночи сидишь за комком!
- Ты тоже сидишь!
- Я сижу по работе. Я верстаю лекции, просматриваю материалы...
- До часу ночи он просматривает, видите ли, материалы, переписывается со студентами...
- Мы осваиваем обучение на удалёнке!
- А что мне остаётся делать, если мой муж на удалёнке и не оказывает мне знаки внимания?
- Как же мне тебе их оказывать, если ты на меня не смотришь?
- Не выдумывай! Что, значит, не смотрю?
- А то, что смотришь и не видишь! Вот смотри мне в глаза, что ты там видишь?
- Глаза вижу.
- Да ты внимательней смотри, внимательней. Что в моих глазах ты видишь?
- Ну... своё отражение.
- Вот! Когда ты на меня смотришь, то в моих глазах только ты, понимаешь? У меня никого кроме тебя нет. Нет! Понимаешь?
- Ой, Коленька! - Маринка заплакала и упала мне в объятия. Как-то так вышло, что наши губы сомкнулись и долго не размыкались. И не только губы.
После проведенной ночи я заметил на щеке морщинку и показал жене. Она улыбнулась и поцеловала её. Таким образом, я стал снова стареть.
За обеденным столом жена сказала:
- Ну-ка, дети, дружно посмотрели на папу. Какой он у нас, наш папочка?
- Бодренький такой, - сказала Алеська, уминая рулет.
- А разве вы не видите морщины на моём лице? - удивился я.
- Да нет, мы их как-то не замечаем, - сказал Вовка.
- Так и знал, смотрите и не видите, - пробурчал я. Жена засмеялась:
- Может, пойдём к пластическому хирургу с тобой сходим. Там не надо сдавать эту...
- Да ладно! Можно, конечно, брыли натянуть на уши, но зачем природу обманывать? Главное, чтобы в жизни все было по назначению и соответствию. Я просто не представлю тебя старой клячей, а себя молодым жеребчиком. Будем считать, что вторая молодость у нас началась, не смотря на морщины, - вздохнул я и ....
После этих слов мы впервые в жизни поцеловались при детях, причем сделали это не показушно, а искренне и с чувством. Наши дети перестали жевать, застыли, а потом с криками «вау!» захлопали нам в ладоши, а мы скромно им улыбнулись. Теперь все смотрели в лицо друг другу и видели то, что видели.