1
25 июля 2021
Некролог.
Ну и какой смысл валяться дальше, если за окном уже утро? Да, воскресенье, и пока еще тихо даже на улице. Но до шести утра так и не сомкнула глаз.
Конечно, опять писала до двух ночи. В последнее время не могу долго уснуть. Просыпаюсь поздно. А к вечеру, когда все дела доделаны, сажусь за компьютер. И понеслось - статья за статьей. И так - далеко за полночь. Раньше обеда не добудишься.
Долго ворочаюсь, как лягу. Все мысли какие-то. Про будущее. Про себя. Про детей. Про мужчину, которого ищу уже пол жизни. Думаю, потом что-то вспомню. Иногда поплачу. И будто легче станет. Будто и не сплю, чтобы добраться именно до этой мысли, которая очистит. До какой-то глубокой эмоции. И потом - мигом засыпаю.
Как в детстве. Я маленькая иногда плакала по вечерам. И после слез так быстро и сладко засыпала. Даже иногда просила папу в шутку: «Пап, ну поругай меня, я поплачу и усну».
О родителях думаю. Такая нежность к ним. И столько благодарности - слов нет! Хочется сделать для них что-то хорошее, согреть их, порадовать. Только у них все есть. Они всего добились сами. И самое главное - они есть друг у друга. Сейчас такое - редкость. Люблю их. Сколько же всего они сделали!
Приезжаю к ним с удовольствием, всегда привожу что-нибудь вкусненькое. Только маме нельзя много сладкого. А папа ест только мамину еду. Люблю, когда они радуются.
Все, как в детстве. Когда маму долго ждала с работы, то обязательно для нее что-нибудь делала - поделку слеплю или рисунок нарисую. Чтобы мама порадовалась. И папе любила что-то рассказывать интересное, чтобы он улыбнулся.
И на душе сразу спокойно, когда они в порядке.
А прошлой ночью что-то совсем загрустила. Поняла, что ничего не хочу. Жить не хочу. Поймала себя на мысли, что хочу, чтобы мне было 65 лет. И я старенькая, одна, живу в своей маленькой квартире. И никого. Наконец-то не надо никуда бежать, ни за кого волноваться, ни о чем не думать.
Представляю, как буду спать сколько хочу. Потом проснусь, умоюсь, приведу себя в порядок. Даже кудри не надо будет укладывать - постригусь коротко, ежиком. И волосы красить не буду. Потом приготовлю себе вкусный завтрак, налью кофе. Проверю телефон. И сяду писать.
Наверное, это будут статьи, или какие-то книги. Надеюсь, к тому дню, через 25 лет я стану известной, востребованной и богатой писательницей.
У меня будет много подписчиков, читателей. Они часто будут писать мне, обращаться и, конечно, покупать мои книги. Которые обязательно будут для них полезны и важны. В каждой книге - море мудрости и осознанности. Чтобы человек прочитал мою книгу, закрыл, задумался… Встал и пошел жизнь свою менять в лучшую сторону. И изменил! А потом мне отзыв прислал. Вот так хочу.
Люблю, когда люди радуются, меняются, что-то важное для себя понимают, читая мои тексты. Значит, не зря я строчу еще со школы.
Попишу, потом пообедаю. Отдохну, сделаю зарядку. Да, я ее и в 65 буду делать, поддерживать гибкость. 40 минут 4 раза в неделю это не сложно и полезно.
Потом приму ванну, поухаживаю за собой. Может быть, прогуляюсь до магазина с классной музыкой в наушниках. Чтобы не слышать других. Или просто прогуляюсь. Детям позвоню или напишу - как они там, в своих жизнях? Надеюсь, мне удастся дать им все, чтобы они шли верной, разумной и своей дорогой самостоятельно и успешно.
Знаю, что у нас будут теплые и добрые отношения. Мои родители никогда не лезли в мою жизнь, всегда давали свободу выбора и всегда поддерживали меня. Вот и я также, буду любить своих ребят всю жизнь легкой любовью, нежной. Быть собой и позволять им быть другими. Как и мама с папой.
Приду домой. Налью вкусный кофе и включу сериал какой-нибудь интересный. Потом напишу планы на завтра и сладко усну.
И так до 82 лет.
А в тот самый день я знаю, что захочу шампанского. Специально закажу самое дорогое шампанское. Все-таки такой важный день, сегодня можно. Его привезут, я его положу охлаждаться. Достану самые красивые бокалы. Обязательно два.
Выпьем с тобой, Андрюш. Ты ведь так и останешься для меня таким единственным. Хоть уже я много лет и не слышу твой голос. И живешь ты только в моем сердце.
Налью нам с тобой, скажу тебе добрые и теплые слова. Что все помню. И нашу встречу, и нашу жизнь. И сколько ты мне помогал. И столько для меня сделал! И за деток спасибо. И за то, что научил меня любить по-настоящему. Быть хорошей мамой и женой.
А потом - стать взрослой. Стать собой. Когда мы развелись. И спасибо что так. Что я стала искать себя и вспомнила свой талант. И стала писать. И все благодаря тебе, мой единственный мужчина. Самый добрый и ласковый на свете! И единственный из всех мужчин, кого я любила насквозь и за все.
И я знаю, и успокаиваю душу, что и в следующей жизни мы будем вместе. И у нас все будет хорошо.
Подниму бокальчик. И еще один. А потом выкурю сигаретку. И еще одну. И так мне станет хорошо. И ты со мной. И этого достаточно. И, даже не раздеваясь, отопру дверь, чтобы могли войти снаружи, когда уже не дозвонятся. Лягу на свою любимую маленькую подушечку. Напишу деткам что очень их люблю. Поплачу. И сладко усну, как в детстве.
И все закончится.
А через несколько дней в новостях в самом низу будет короткая надпись:
«1 октября, в возрасте 82 лет ушла из жизни известная писательница Наталья Орлова. Талантливая и жизнерадостная женщина, которая писала о жизни, любви и об отношениях. Она навсегда останется в наших сердцах. И ее добрые и мудрые книги долгие годы будут лучом света в большом мире литературы».
И этого будет достаточно. Осталось-то всего половина. И все закончится.
Предисловие романа читай здесь: Предисловие.
Глава 2 здесь: Мужчина.