В прошлом у меня были больные отношения, несколько раз. Хотя я замуж выходила за человека который меня уважал и любил, но я его перерасла и разлюбила.
И после этого 9 лет у меня было трое отношений где меня унижали. Чувство стыда и вины преследуют меня до сих пор. Всем я хотела доказать что я не такая плохая, я хорошая. И из года в год я для всех была объектом унижений.
В детстве мне мама говорила что старший брат не ночует дома только потому что я занимаю его полки в шкафу( я убирала игрушки и одежду в любую полку и даже не задумывалась что это брата, а чтоб он убрал мои игрушки куда-то я дралась, не разрешала ему этого делать). Позже мама обвиняла меня что она одна, что я ей не даю быть с кем-то. Я в 13 лет прогуливала уроки и приходила выгоняла мужчин из квартиры, выбивала дверь. ( я большой агрессор, я эгоистка - я признаю это)
Психологически я не проработала жертву.
Но стараюсь с ней бороться.
Вчера я впервые увидела этот треугольник, и я поняла. В этом треугольнике я всю свою взрослую жизнь.
Когда я прочла что это ВЗРОСЛАЯ ИГРА, В КОТОРОЙ ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ ОСТАТЬСЯ ОДИН И ОН ИГРАЕТ, ЗНАЧИТ ЖИВ, мне прям стало страшно. Я живу со своими страхами до сих пор. Но я осознаю что это то что я делала всю жизнь. И выйти с него мне сложно и сейчас.
Но нормальные отношения оказывается существуют. И не надо быть в этом треугольнике.
Давайте разберем этот треугольник.
В основе токсичных отношений, а роли в треугольнике Карпмана строят именно токсичные отношения, лежит СТРАХ
Человек который играет определенную роль( спасатель, агрессор или жертва) - это ранненный ребенок и не важно в каком он возрасте находится сейчас, 30 или 40.
АГРЕССОР
АГРЕССОР БОИТСЯ - так же , как и в детстве, что его подавят - поэтому он агрессирует. И да , если этомать агрессор, она боится собственных детей.
Позиция - "Я хороший - ты плохой". Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда.
Ему без разницы чувства других людей, он подавляет и самоутверждается за счет жертв. При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции. Поведение его трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.
ЖЕРТВА
ЖЕРТВА БОИТСЯ - ответственности и ошибок, поэтому пассивна и не в состоянии что-то сделать.
Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Страх ожидание худшего - привычное состояния человека в этой роли. Часто ищет тирана для сазависимого существования. Он подтверждает её установку "со мной что-то не так, я недостойна любви"
Жертва убежденна что сама неспособна принимать решения.
СПАСАТЕЛЬ
СПАСАТЕЛЬ БОИТСЯ - что его не примут таким, какой он есть, поэтому лезет из кожи вон, чтобы его заметили и признали.
Он играет так же "Я хороший - ты плохой", но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство. Спасатель принимает образ покровителя.
Он созависимый - ему нужна благодарность и ощущение превосходства.
В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой. Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счет "несчастных страждущих"
Чего боится Ваш внутренний ребенок? - ребенок больше всего боится остаться один. Он не может выжить без взрослых. Игра в треугольнике позволяет быть всё время во взаимодействии и неважно если эти взаимодействия токсичны - ИГРА НАПОЛНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА ЖИЗНЬЮ. Именно поэтому из неё тяжело выйти.
ЧТОБ НАЧАТЬ СТРОИТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. НУЖНО ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В СВОИХ СТРАХАХ
- Признать свою роль в треугольнике.
- Осознать, что вы в токсичных отношениях
ЭТО ВЫЗОВЕТ СОПРОТИВЛЕНИЯ!!!
Признавая свои страхи, вы признаете своего внутреннего раненого ребенка, ведь это именно он боится, а не вы целиком.
СТРАХ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В ВАШЕЙ ДЕТСКОЙ ЧАСТИ.
ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ДАТЬ РЕБЕНКУ ВНУТРИ НАС ТУ ПОДДЕРЖКУ, КОТОРАЯ ЕМУ НУЖНА. ИМЕННО МЫ МОЖЕМ ОЦЕНИТЬ ЕГО ТАК, КАК ОН ЭТОГО ХОЧЕТ.
- Дать себе и другим право быть такими какие мы есть, не стремится никого менять.
- Создать новую роль в отношениях, основанную на принятии себя и любви.
ТРЕУГОЛЬНИК В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.
Семья - мать, отец и ребенок , они меняются ролями.
1)Ребенок выступает в роли агрессора. Ему необходима жертва для потребностей и самоутверждения.
Избалованный ребенок всю жизнь будет самоутверждаться за счет родителей. В данном случае матери. Отец при таком случае не особо старается , лишь самоутверждается за счет супруги, проявляя сочувствие.
2) Отец в роли агрессора, жертвы жена и дети. Кому роль эта не досталась становиться свидетелем. Часто спасателем будет теща, которая настраивает жену против мужа.
3) Лучшие подруги - спасатели. Они ведут себя как теща, демонстративно желают жертву при этом повышают свою самооценку.
КАК ВЫЙТИ С ТРЕУГОЛЬНИКА!
ЖЕРТВА
1) выяснить в чем выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа
2)сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие ( вместо жалоб искать новые возможности)
3) понять что никто не должен вам ничего
4)взять ответственность на себя
5)избавиться от привычки оправдываться ( ЭТО МОЙ ПУНКТ!!!)
АГРЕССОР
1) выяснить, что дает контроль над ситуацией и какие получаются результаты
2)искать причину в себе, а не в ком-то другом
3)избавиться от привычки критиковать других людей
4)избегать конфликтов, решать вопросы мирно
5)мотивировать людей, а не давить на них
6) понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий - для результата или эмоциональной разрядки
7)примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны на ошибки
научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства
8)найти альтернативные способы повышения самоутверждения
СПАСАТЕЛЬ
1) спросить себя, зачем на самом деле нужна это роль и какая цель является приоритетной -помощь или самоутверждение.
2) найти другой способ самореализации и повышения самооценки
3) найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.
4) не вмешиваться в ситуацию без просьбы со стороны участников
5) не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обстоятельствах
6) обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение
7) помочь "жертве" осознать свою значимость
8)предоставить больше самостоятельности жертве
9)не ожидать благодарности за свои действия
Почему мой канал называется ПЕРЕЗАГРУЗКА, потому что бороться с собой это самое сложное. Но я стараюсь.
Сейчас рядом со мной человек который меня любит, но у него тоже СТРАХ, страх что я ему изменю. Он меня обвиняет в измене стабильно раз в месяц. Я стараюсь защищаться словами , но вчера после того как с друзьями он отмечал своё день рождения, он приехал с мыслью что я с кем-то общаюсь.
Я со своим мужчиной полгода, и вчера я не выдержала и сказала что я домой не пойду если он пойдёт, так как не намерена слушать без почвенные обвинения в свой адрес.
БОЛЬШЕ Я НЕ ХОЧУ ДАЖЕ НА СЛОВАХ СЛУШАТЬ КАК МЕНЯ ОБВИНЯЮТ.
Своего мужчину я люблю, он мечта. Он ухаживает за мной, помогает деньгами, по дому. С моим сыном хорошо общается. Самое главное у нас нет почти ссор, мы любим одно и тоже. Что еще надо.
Надо только чтоб он мне доверял, а он до сих пор не верит.
Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ЧТО Я СОРВУСЬ И СТАНУ ЖЕРТВОЙ КОТОРУЮ МОЖНО ОБВИНЯТЬ, А Я БУДУ ПЛАКАТЬ И ДОКАЗЫВАТЬ ЧТО ЭТО НЕ ТАК. ВЧЕРА Я БЫЛА НА ГРАНИ МЕЖДУ СЛЕЗАМИ И ЧЕТКОЙ ПОЗИЦИИ. ВЫИГРАЛА ЧЕТКАЯ ПОЗИЦИЯ.
Учусь отстаивать свои права.
В прошлых отношения я даже не могла выбрать себе одежду, мне говорили что я не умею выбирать одежду, что у меня нет вкуса. В этих отношениях мне впервые сказали что во мне всё хорошо)))
После выхода прошлых отношениях я даже боялась выбрать себе новый шкаф для одежды, у меня ничего не получалось. Я боялось что он будет какой-то не такой, без вкуса. ( потому что даже обои в квартиру выбирал мой бывший парень, говоря что я уже знаю что вкуса у меня нет).
А вы как боролись со своими страхами? и как выходили из треугольника?
#страх #токсичные отношения #любовь #психология #семейные отношения #саморазвитие #жертва #woman