6936 подписчиков

Возможно ли пережить горе и не окаменеть?

11 февраля 202211 фев 2022

151

4 мин

В феврале я превращаюсь в жертву Медузы Горгоны. Того самого монстра в женском обличье от ужасающего вгляда которой всё живое каменеет и превращается в холодную статую. С шевелящимися змеями вместо волос, стальными когтями и острыми клыками. Той, которую большинство молодёжи знает не по древнегреческой мифологии, а по узнаваемой картинке на куртках, ботинках и трусах, как символ Дома Версаче.

Такая метаморфоза - я, словно каменею - со мной происходит всегда в это время, ведь эти пасмурные январские и февральские дни наложили неизгладимый отпечаток на мою психику.

Это время, когда медленно уходила мама и было особенно тяжело. Морально - потому, что дома - без всякой поддержки извне (ау, психологи!), потому, что тихо - чтобы меня не пугать, и потому, что принятие решения - какой в данный момент сделать правильный укол тоже лежит на тебе. Не ошибиться бы...

Все эти переживания, благодаря какой-то внутренней памяти, бессознательно всплывают именно в это время. Условный рефлекс, как у собаки Павлова. Загорается лампочка - выделяется желудочный сок. У меня вместо лампочки - ранняя темнота на фоне белого пушистого снега, морозный свет луны и холодная безысходность.

Вместо желудочного сока - немое горе, законсервированное, спрятанное глубоко, которое до поры- до времени и доставать нельзя - у отца приступы сердечной недостаточности. И снова выбор - как помочь, какая инъекция принесёт облегчение. Ошибиться нельзя.

- Вита, мне кажется, что маме лучше. Она выздоравливает, - говорит мне папа.

Не верю своим ушам и тупо молчу. Даже не в замешательстве, в ужасе. От того, что была уверена: он знает, к чему всё идёт. Видит настоящую картину развития смертельной болезни. Вот оно - надежда на чудо в действии. Ему так хочется в это верить! И мне тоже.

Ведь мама для нас - центр вселенной, вокру которого всё вращается. Столп, на оптимизме и жизненной силе которого держится вся семья.

Но я вижу истинную картину, а он - нет. Точнее, не хочет видеть. Так устроена психика человека- защищаясь от потрясений, она рисует другую картину, пишет другой сценарий. Если поверить в него может он и случится, ведь мысль материальна.

Но поверить в него не дают жестокие реалии жизни. Они прибивают к земле и не дают вытянуться во весь рост. Реалии - это диагноз и заключения врачей. И, спустя год, удивление хирурга, который делал операцию, что она ещё жива.

Отцу надо что-то сказать, а что - не знаю. По застывшему вопросу в глазах вижу - ждёт ответ. По какому пути пойти? Лучше горькая правда или сладкая ложь? Жестокая реальность или ложь во спасение?

Читайте мои детективы:

"Призрачный букет" можно читать здесь.

"Магия по- черному" можно читать здесь.

"Принцесса со стёртой памятью" можно читать здесь.

"Медальон для арабского шейха", только начал публиковаться, можно читать здесь.

Навигация по каналу здесь.

Вспоминает молодость. Каждый день рассказывает, как познакомились с мамой, когда он служил в армии радистом. Как бегал к маме на свидание в самоволку и переплывал в конце октября речку, уже тронутую первым ледком.

Оооо, а эта волшебная азбука Морзе! Точки и тире из которых складывались слова, когда ещё не было у нас в руках этого волшебного прямоугольника, в который надо просто говорить. Радист в армии прошлого - почти волшебник, достающий информацию из незатейливых "ти-ти-та..." Сколько нам было об этом рассказано!

Как говорится, "иных уж нет, а те далече". В общем, таких больше не делают.

В душе идёт внутренняя борьба. Сказать правду - отнять надежду. Как игрушку у ребёнка. Соврать? Тогда какой силы будет потрясение, когда... не оправдаются его надежды на лучшее? Как удар из-за угла.

Выбираю "нейтральный" вариант:

- Да нет. Не заметила. Не лучше.

Надеюсь, что сделала правильно. Потому, что через несколько дней я позвала его к маминой постели, и там, дома, вдвоём, мы и проводили её в Вечность. Он сам закрыл ей глаза... Медуза Горгона празднует победу.

А меньше, чем через два месяца и сам отправился за мамой "вдогонку".

- Какое сегодня число? - спрашивает папа у сестры, лёжа на больничной койке. - 7 или 8 февраля?

- А зачем тебе число? - интересуется сестра.

- Хочу знать, какого числа я умру.

Не ошибся, "справился" до обеда в этот же день, 8 февраля.

В день похорон прилетела неизвестная чёрная птичка, мы таких раньше не видели. Села во дворе на дереве и стала петь морзянкой. Ту- туууу-ту. Ту- туууу-ту. Точка-тире-точка. Расшифровали - буква"Р". Не знаем, почему "Р". Об этом может сказать только радист, а его уже нет.

P.S. Наверное, случайность. А всё равно вспоминается папино: "После смерти я дам о себе знать..."

Что скажете на вопрос в заголовке , возможно ли пережить горе и не окаменеть?