Детство моё было печальным. Мать меня била и высказывала многие плохие и ужасные вещи, вплоть до того, что “правильно бабушка говорила, надо было делать аборт”. Главенствующим чувством к маме у меня всегда был глубокий животный страх. Когда мне было лет пять, то даже боялась засыпать в какой-то период, придумалось, что мама придёт и убьёт меня ночью, пока я сплю. Так и лежала до последнего с открытыми глазами, пока не вырубалась от усталости. А когда выросла, то страх прошёл, но и любви особой не осталось тоже. Внешне мы всегда казались обычной семьёй, на людях мама ведёт себя идеально. И очень многие воспоминания детские в итоге оказались подавленными и попёрли только сейчас, когда я сама стала мамой и поняла, что моё детство - это не то что нормально, не то как должно бы быть.
Было ведь легче жить и думать, что всё в пределах нормы. Чтобы выжить. Тем более, что она ведь и хорошее что-то делала тоже, кормила, лечила, заботилась по-своему. А потом и общество стало поддакивать периодически, да наше поколение и есть такое, многих били, и ничего.
Понятное дело, что с личной жизнью пошло не очень. Дважды вышла замуж без любви просто потому, что меня там не били и не унижали, и потому что я хотела детей. Оба раза скоропалительно развелась. Во второй раз даже оказалось, что просто надо было сначала замуж выйти, чтобы начать получать агрессию. Сбежала, будучи к тому моменту уже беременной.
Развелась, родила ребёнка, записала на себя, первые два месяца после рождения малыша всё с мамой было ровно, а потом она слишком вошла в роль бабушки-отцу-на-замену со своей манией всё контролировать, и я спокойно, но ясно сообщила ей в итоге, что это всё же не её ребёнок, на что она обиделась и перестала со мной разговаривать. На полгода.
У меня на нервах стало пропадать молоко, ребёнок набирал катастрофически мало и орал от голода, в общем, адовый ад, но я справилась и ребёнка вытянула. Собрав последние силы, я написала матери длинное письмо, впервые в жизни рассказав обо всём, что наболело из-за её отношения ко мне. Но мама ответила только “мне очень жаль, что ты так думаешь”, давая мне понять, что она ни в чём не виновата, а у меня со зрением (или мировоззрением) что-то не так, и вообще я неблагодарная дочь, раз про мать такие вещи думать смею. Она сама для себя всегда идеальна.
Спустя полгода не общения мы снова стали общаться, но теперь очень нормировано. Я не пускаю её в нашу жизнь, привожу внучку раз в неделю, больше ради моего отца, которого люблю очень сильно. Общаемся спокойно, мило и даже весело. Проблемы прошлого не трогаем. Я смирилась с тем, что человека не изменишь, надо просто оставить это всё навсегда и держать необходимую для безопасности и спокойствия дистанцию.
А потом в моей личной жизни случилось счастье - в неё пришёл прекрасный мужчина. И он всецело полюбил меня и моего ребёнка. И всё бы чудесно, но проблемы из детства нет-нет да и дадут как-то знать о себе.
Я лет с 25 (сейчас мне 34) начала работать со всем этим, сама. Копаться в своей голове, вытаскивать страхи и комплексы, учиться любить себя, доверять людям, ограждать себя от жестокости и т.д. И да, я головой понимаю, что всё, война закончилась, я выжила, и вот теперь началась та жизнь, которая стоит очень многого. Но за спиной прошлое - страхи, навязчивые мысли, боль, горе, отчаяние, панические атаки. И моя чудесная жизнь начинает застилаться паранойей, а вдруг что-то случится, с ребёнком или с мужем, а вдруг кто-то или что-то отнимет это у меня? А вдруг я сама стану такой, как моя мать, и причиню физическую или душевную боль своим детям (я несколько раз срывалась на ребёнке, не выдерживая продолжительные детские капризы, и тяжелее этого чувства вины нет ничего).
Как закрыть эти раны? Не затянуть, они не затянутся, но закрыть, чтобы убрать с глаз долой? Настолько, чтобы они перестали зиять и зудеть? Чтобы они не коснулись моей семьи? Чтобы мозг наконец осилил эту фразу: “война закончилась, теперь не надо уже выживать, теперь просто живи, ты в безопасности, всё хорошо”?
Вы огромная герой и молодец.
Во-первых, вы смогли проговорить вашей маме все, что хотели. Как она на это отреагировала - совершенно неважно, важно, что вы это сказали. Понимаете, расколдовывают всегда словом. Вы сумели это сделать, и теперь вам уже не так больно к ней приближаться.
Во-вторых, вы смогли впустить в вашу жизнь счастье. Обычно люди с вашим опытом на стук не открывают. Вы открыли, и оно теперь живет у вас.
Вам нечего бояться - вы уже из другого вещества, его прошлое не разлагает.
#психология отношений #женская психология #отношения матери и дочери #токсичные отношения #травмы детства #семейные отношения #дети и родители #детские комплексы #жизненная история #выход из кризиса