Я правдаруб - так решила за себя в далеком детстве. Уже не помню почему.
И лет 20 говорила всем правду. Ну прям так прямо в лицо. И возможно с каменным лицом.
А потом меня хором убедили, что никому моя правда не нужна. Долго переубеждали.
И у меня получилось. Причем до такой степени, что завралась уже самой себе - не могла отличить свою же чистую монету от других.
Запуталась. Потеряла себя.
А тогда в юности было искреннее ощущение истины и нужности быть в мире по-честному. А вот любви не хватало, чтоб доносить эту правду с чувством. А не как палач и всезнайка.
Никак не получится быть с другими честным, пока сам с собой таковым не стал.
От честности не больно, на самом деле.
Больно от вранья: себе и другому. И долго больно.
А честность похожа на укол обезболивающего, сделанный опытной медсестрой.
Лежишь, боишься блистящей игры, ждешь укус этого комарика как в детстве, а уже всё. Ты почти не заметил, а доброе лекарство растекается внутри, принося успокоение мукам.
Если я смотрю глубоко внутрь себя, то мое живое хочет только правду и ничего кроме нее. Чтобы честно любили или отрицали, чтоб целовали от души, а не по традиции. Чтоб лучше послали на 3 буквы, когда я заною, потому что не хотят моего нытья, а не слушали ради приличия или из жалости.
Отсутствие честности водит хоровод с массой других антидобродетелей.
Оно нам надо?
Я задолжала себе жить по-честному и в честности с самой собой.
