Моя великая неуверенность и моя тихая уверенность
Грубые люди внутри себя зачастую просто несчастливые. А несчастливым можно быть и за широкой улыбкой.
За широкой улыбкой, которую мне всегда говорили, что она красивая.
Все мысли, которые я пишу в этом аккаунте, это про выводы, сравнения тогда и сейчас.
Под тогда я всегда обращаюсь к 2018-2020. Апрель начало и через два года май конец. Низкая самооценка, ощущение полной беспомощности, отсутствие сил и удобная для всех, но не для себя.
Внешние статусные вещи не работают, когда ты не согласован с самим собой.
Возможно, мне нужно было плакать ночами, смотреть просто в телефон по нескольку часов в попытках уйти от действительности.
В попытках понять, где же мое место, да и вообще кто я. В попытках на что-то опереться, потому что не понимала, что, в первую очередь, я сама себе опора.
Чтоб научиться каждый раз возвращать себе свой уровень, силу, а не просить разрешения непонятно от кого.
Чтоб принять, что страх - это чувство, с которым нужно просто договариваться, и что страх может идти рядом с действиями. И это окей.
Что в первую очередь определяет собственное решение, а не прогнозируемые обстоятельства.
Декларируй, а не прогнозируй.
Что жизнь происходит здесь, а не когда я вырасту.
Мою собственную личность определяю я сама, своими решениями и действиями. Мнение других людей - это их жизнь.
Что нужно фильтровать людей, которые могут хоть как-то влиять. Допускать положительных.
Что нужно работать над своими установками, мышлением, чтоб раскрываться, проявляться.
Что я хочу проявляться и буду это делать. Буду учиться, пробовать, делать выводы, ошибаться, радоваться и что это моя ответственность, мои ошибки и мои радости.
Что это моя история, с моим почерком и под моим авторством.
И что понимания и дальше будут.
Что и дальше будет такое как: тогда и сейчас.
Что это мой путь.
