"Чтобы всплыть, надо оттолкнуться от дна"
Я сегодня хочу поделиться своей историей в назидание тем, кто может оступиться так же как я, а так же для тех, кто оказался в том же неприглядном положении в коем доводиться находиться мне. И если вы бывали в подобной ситуации и выпутались, я буду очень признательна, сможете поделиться опытом.
Вы когда-нибудь чувствовали, что вы на дне? На самом днище. Ниже только городская канализация. Я вот в шаге от неё. В шажочке. Мне 32 года. Я репетитор-фрилансер. Замужем. Детей нет.
Я начала опускаться 5 лет назад. Когда открыла эту треклятую кредитную карту. Поначалу все шло хорошо. Я разумно тратила и вовремя гасила задолженности. Однако наступило лето, у меня не стало работы. К слову сказать работы летом у меня почти никогда не было. Я на вольных хлебах с неплохим заработком с сентября по май, а в остальное время - дуля. Раньше я немного откладывала, подрабатывала в летние месяцы и, могла без долгов, комфортно жить этот период. Но только не в тот год. Я потратила весь кредитный лимит. Ах, сколько раз я корила себя за это! Сколько раз я пожалела о том, что была так безрассудна. Но тогда в 2017 у меня была непоколебимая уверенность: с сентября работа попрет и я все выплачу. Так и случилось, но заработанных денег с трудом хватило на закрытие карты и я снова в неё же влезла. Так прошел практически год. Я жила на кредитные средства и закрывала своими заработками, потом снова тратила с кредитки и так по кругу. К следующему лету я обзавелась второй карточкой. Теперь одна перекрывала другую. Я стала занимать у друзей, потом снимать с этих карт и рассчитываться с долгами. Меня затягивало. Я привыкала жить в долг.
Работы становилось все меньше, а я избаловала себя постоянными тратами. Нет, это не были дорогостоящие приобретения. Попить кофе с подружкой, купить подарок маме на день рождения, себя побаловать новой сумочкой. Представляю, что мой читатель сейчас думает. Идиотка. Дура. Безалаберная. Да-да. Так и есть.
К концу 2018 года у меня были долги по кредиткам в районе полумиллиона рублей. Мне срочно понадобился кредит, чтобы закрыть карты до наступления просрочек и пеней. Конечно мне выдали его под самый невыгодный процент, да еще и со страховкой, всё как положено. Я закрыла карты и вместо того чтобы платить кредит и больше не влезать в долги, к наступлению лета и, снова оставшись без работы, опять влезла в кредитки. Теперь я должна была платить за потребительский кредит и погашать кредитки в срок. Как-то поначалу мне это удавалось. Но, наступило лето .... и... все опять пошло по кругу.
Не стану утомлять вас долгим чтением моих приключений с банками. Сейчас на дворе 2022 год и я должна в общей сложности больше трёх миллионов рублей. Звучит внушительно, не так ли? Три миллиона, Карл! Все эти годы моей кредитной истории я тщательно скрывала свое плачевное положение от своего окружения. Что это? Стыд? Страх? Эго? Да, все вместе. Кого же это жить в страхе, что самые близкие люди узнают, что у тебя вся жизнь в кредит. Вся! Больше всего я боялась, что узнает муж. Позвольте, я стану называть его Мистер А. Так вот, Мистер А. самый добрый, чуткий и понимающий человек на свете. Единственный, не считая мамы, кто меня по-настоящему любит. Почему я молчала все это время? Мой долг в 2017 по кредитке был каких-то 100К, а я довела сейчас задолженность до суммы, которую страшно произнести вслух. Последний год я каждую ночь не могла уснуть от страха, что он узнает и просыпалась, судорожно хватая телефон, в надежде, что там нет смс от банка. Я боялась, что он уйдет. Уйдет навсегда. А кто бы остался, узнав, что твой любимый человек столько лет тебе лгал и предавал? Разве можно такое простить? Это измена, предательство. Я сейчас думаю, случись, что со мной, всё повиснет на нем. А разве он заслужил? Мой милый Мистер А., разве я его теперь достойна? И я молчала и копила долги. И боялась. Не столько того, что меня оставят одну, а что единственный любимый человек не простит меня. Что я разочарую его так сильно, что на все хорошее между нами навсегда ляжет печать недоверия. И как с этим можно жить? И как смотреть Мистеру А. в глаза? Что я там увижу? Ненависть? Презрение? Безразличие? Как же страшно...
Я всячески пыталась решить этот вопрос не вовлекая супруга и не обращаясь ни к кому за помощью. Обращалась в банки, просила рефинансирование, реструктуризацию, кредитные каникулы. Мне везде отказали. Я попалась. Я пыталась устроится на работу, найти дополнительные источники дохода. Все тщетно. Деньги которые мне приносит мое занятие больше не хватает на погашение долгов. А чтобы было наглядней, мой доход сейчас 73000, а расход 113000. Это без питания, трат на дорогу, коммунальные платежи и прочее.
Не побывав в такой ситуации, вам будет трудно представить, как тяжело носить это в себе. Нет, я не прошу понимания или, тем более, сочувствия. Но то, как я это переживала, таская неподъемный груз на спине, привело меня к полному моральному истощению, депрессии, апатии и проблемам со здоровьем. Я стала чахнуть. У меня пропали силы, эмоции, желание жить. Не думайте, у меня нет суицидальных мыслей, боже упаси! Ведь это не решит проблему. Поверьте, это очень нелегко знать про себя такой страшный, постыдный секрет и не иметь возможности с кем-то этим поделиться. Безусловно, мои депрессивные настроения и кислая мина привели к большим разногласиям с мужем. Мистер А. не понимал, что со мной творится. Куда делась его веселая, творческая, жизнерадостная девочка? Где горящие глаза? Где улыбка? Куда же она запропастилась и почему ей на смену пришла уставшая, измученная, вечно недовольная, нервная тетка с потухшим взглядом? У меня, как вы понимаете, не было ответов на его вопросы и я ссылалась на плохое самочувствие. Но ведь себя не обманешь. И от себя не убежишь. Потому-то неделю назад я перестала бегать. Я остановилась, обернулась и решилась. Я решилась во всем признаться мужу. Ровно 7 дней назад.
Он был готов к разговору, так как супруг мой, человек далеко не глупый, и давно стал меня подозревать. Когда я выпалила ему, что должна огромную сумму банкам, реакция была очевидна, хотя я представляла себе всё в куда более мрачных красках. Конечно, он ругался, кричал, задавал неудобные вопросы. Я плакала, оправдывалась, просила о прощении и говорила о своих сожалениях. Спустя несколько часов Мистер А. просто обнял меня, крепко-крепко, как сжимают маленьких детей, когда хотят их успокоить. "Это просто деньги" - сказал он мне - "Хорошо, ты никого не убила, с этим было бы сложнее." Мы легли спать, как обычно, в одну постель, обнявшись, так словно наш мир только что не рухнул.
Я плакала еще несколько дней. Мы ругались. Сил совсем не осталось. Изматывающие разговоры. Ультиматумы, обвинения, крики, больно-режущие слова. Иначе и быть не могло. Мистер А. предложил свою помощь в решении этого вопроса. Нет, конечно, мы не стали продавать имущество или брать на него новый кредит, который бы перекрыл накопленные мной долги. Но у мужа появился четкий алгоритм действий, который мог бы хоть как-то выправить эту ситуацию. Тем не менее, я так и не смогла смотреть ему в глаза. Через пару дней стало очевидно, если сейчас я не приложу усилий и сама не начну исправлять всё то что натворила, я никогда не смогу себя простить. И пусть, будет не так легко и комфортно, как могло бы быть, но это станет мне хорошим уроком и искуплением. Тем более, что как ни крути, всё предшествующее моему признанию и сам факт такого откровения, нанесли немалый урон нашим отношениям. Стало ясно, нам не стоит пока находиться вместе. Мы очень душевно поговорили, я выпила все успокоительное в доме и впервые за 13 лет совместной жизни сама произнесла слова, которых так боялась - "Давай поживем отдельно". Мистер А. мудрый человек. Он прекрасно понимает, чтобы хоть что-то сохранить важно не затоптать остатки углей. Так уже несколько дней мы живем отдельно. Супруг поддерживает меня, помогает если необходимо и готов в любой момент быть рядом. За что я безгранично ему благодарна, хотя понимаю, что никоем образом не заслужила такого благосклонного отношения к себе. Мы созваниваемся каждый день, обмениваемся милыми смс и я скучаю. Очень. Но прекрасно понимаю, дай сейчас слабину и всё, моя решительность уйдет без следа. Я составила собственный план по выходу из этого кризиса, а попутно пытаюсь разобраться, как так вышло, что я с двумя высшими образованиями, не самой плохой работой, отличной семей, находясь в счастливом браке с любимым мужчиной собственными руками разрушила свою жизнь. И способна ли я взять себя в руки и начать действовать. Достойна ли я Мистера А.? Достойна ли я иметь хоть толику того, что чуть было не погубила?
Я решилась писать этот блог, в качестве дневника своих действий или бездействий (если все же у меня не хватит силы воли и духа подчистить за собой всё это г....). Мне сейчас очень нужно куда-то транслировать мысли. Хорошо, если читая это, вы сможете дать практический совет или напутствие. А если мой текст вызывает только осуждение, что ж, я приму и это, ведь по заслугам дается каждому.