У каждого из нас на работе случаются интересные случаи. Многие быстро забываются, а некоторые еще долгое время остаются в памяти. Вот несколько историй с клиентами , которые очень хорошо запомнились.
У каждого из нас на работе случаются интересные случаи. Многие быстро забываются, а некоторые еще долгое время остаются в памяти. Вот несколько историй с клиентами , которые очень хорошо запомнились.
- Приходит к нам дедушка. У него маленький культиватор, оснащенный двухтактным двигателем. Просьба дедушки очень интересная- Компрессию уменьшите мне, подпилите там, что-нибудь или просверлите. Культиватор, кстати, заводится легко. Но вот у деда сил нет, на нормальный рывок для запуска. "Уменьшать компрессию" ни кто не стал. Повезло, что для данной модели был стартер с двумя пружинами, так называемый "Легкий старт". Минут 10 с дедом по репетировали и он своими силами, сам запускать стал. Со старым стартером, он просто культиватор сдвигал с место, а вал провернуть не мог нормально.
- Телефонный звонок, беру трубку , а там вот такая фраза-"Продайте мне голову с усами насрём". Сдерживая смех, пытаюсь разобраться, что клиент имеет в виду. Да и по голосу понятно, что человек серьезно настроен, не шутит. Немного пообщавшись, задавая наводящие вопросы, выяснили, что же значит эта фраза. Так вот "Голова с усами насрём" это триммерная головка на SRM. Полное название косы Echo SRM 22 GES. Честно, вот фиг догадаешься , что хочет клиент называя вот так модель и триммерную головку. Сейчас чуть проще, просим на WhatsApp скинуть фото модели и фото необходимой запчасти.
- Был случай. Приходит в сервис клиент. Здоровый такой дядька, в руках бензопила. Подходит к коллеге, вот прям в притык и почти криком- "ПИЛА. СОСАТЬ.КУПИТЬ.МОЖНО?" Честно, немного растерялись.....я бы сказал даже испугались. Человек стоит и выкрикивает четыре слова, раз за разом. Ну и на лице буря эмоций. Немного "пообщавшись", мы поняли , что клиенту нужен новый праймер на его бензопилу. А его манера разговора... думаю, что человек после инсульта. Сразу не понять, но потом замечаешь, что он каждое слово с подготовкой и усилием говорит. Слово праймер он сказать точно бы не смог. Но хорошо, что друг друга поняли.
- Забирает клиент свой культиватор после ТО. Культиватор самый маленький , с двигателем от бензокосы. Модель вроде Denver T2030. Запустили, показали работоспособность, рассказали, что делали. И тут клиент просит развернуть ручки на 180 градусов. Клиент рассказывает, что пашет на нем задом на перед! Он не толкает его вперед, а тащит на себя. Мол, не топчешь вспаханную землю. Блин Майкл Джексон и лунная походка на 10 сотках.... Ни разу не встречал чтоб так работали на таком культиваторе, думаю ооочень неудобно.
- Летом, был один случай. Приходит мужичек с бензокосой. Просит продать на эту косу магнето. На вопрос, как определили, что сломано магнето, рассказал следующее. Цитирую- "Я закрылся в сарае, закрыл окна, накрылся покрывалом и начал дёргать, а искорки нет". За этим клиентом, еще два парня в очереди стояло. После его рассказа они засмеялись и вышли из сервиса. Честно, звучит нелепо, мягко говоря. Понятно, что на летнем солнце искру не видно при проверке. Но накрываться покрывалом это перебор. По итогу продали ему свечку, магнето рабочее.
- Раз на раз работаем с военными. Каждый раз поражает смекалка и нехватка бюджета. Ремонтируют сами и за свой счет. Так вот , приносят полу разобранную косу и думают о покупке катушки зажигания. Сами рассказывают как диагностировали и поняли, что магнето вышло из строя. Есть у них солдат, который садит свечной колпачок на палец и дергает за стартер. Если крикнул и отдернул руку, значит магнето живое! Так же и компрессию проверяет, затыкает пальцем свечное отверстие. "Рука у него набита уже" . Вот вам и доступное диагностическое оборудование.
- Очень хорошо запомнил одну женщину. Её в сервис послал муж, чтоб она приобрела -"Кольцевые поршни". Какая же она милая, долго с нами спорила и не хотела приобретать "Поршневые кольца" . Она да же на бумажки записала, чтоб не перепутать и точно купить то. Звонок мужу все решил.