В ваших отношениях с ребёнком что-то не так. Вы не можете с точностью сказать в чём проблема, не знаете когда и почему она возникла. Но вы уверены в одном: нужно вновь всё наладить, и желательно как можно быстрей. Вот только одна незадача: мы и понятие не имеем как этого добиться.
«Можно конечно твердить самому себе.— это просто такой период, и но пройдёт. Всё будет хорошо». Но самоуспокоение не особо помогает. Если отношения с детьми расстроились, надежда— слабое утешение. Вам кажется, что всё в вашей жизни идёт на перекосяк. Ночами вы лежите без сна в переживаниях и растерянности.
Родительство—тяжёлая работа, в которой неожиданности подстерегают на каждом шагу. Нужно освоить новые навыки, чтобы быстро справится с возникшими трудностями. Ведь детскии выкрутасы могут поставить в тупик даже самых любищих родителей.
В первую очередь нужно научиться контролировать собственные мысли и чувства, делать паузу перед тем, как отреагировать на неадекватное поведение ребенка.
Ведь мгновенная необдуманная реакция приводит к спорам, усиливает конфликты между родителями и детьми и ослабевает родительскую власть.
Если вы хотите хороших отношений с ребёнком , вам придётся покопаться в собственном прошлом. Для начало придётся вспомнить собственное детство и осознать, как оно повлияла на вашу систему воспитания:
1 Как вас воспитывали?
2 Что вашим родителям удалось лутши всего?
3 Что им не удалось?
Как следует поразмыслите над собственным опытом, стараясь понять, как он влияет на ваши сегодняшнии родительские эмоции и порывы. Это поможет вам разобраться в том, что происходит с ребёнком, лучши понять его глубже сопереживать ему. Вам будет легче прочувствовать его переживания и более адекватно реагировать на них. Ведь именно понимание— источник близости и уважения. Дети, считающие, что родители их понимают, редко стремятся отдалиться от них.
Три родительские тактики, которые не работают.
1 уступка;
2 наказание;
3. Переговоры;
Уступка:
Иногда лутши не ввязываться в бой. Уступить и дать ребёнку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя.
Но в те моменты, когда проверка на прочность вас перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу своего чада, ведь таким образом вы фактически вознограждаете его оскорбительное поведение — ребёнок получает урок, и совсем не тот, какой следовало бы. Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессии работает. Так что в следующий раз, он прибегнет к тем же методам чтобы добиться желаемого от вас.
Наказание:
Когда ваш ребёнок грубит вам, трудно не реагировать резко и платить ему тоже монетой. Умение владеть собой и не вести себя также, как ребёнок у родителей редко бывает враждённым даром. Здесь как и в любой другой ситуации, самообладанию надо учиться. Если вы в ответ на не подобающее поведения вашего ребёнка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.
Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обитчивыми. У них нередко возникают и более серьёзные проблемы с поведением.
Переговоры:
Ну ладно ваш ребёнок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берёте паузу и рассматриваете имеющиеся варианты вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.
Переговоры— популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с детьми сама по себе не так плоха. Вы слегка поддались его просьбам, он сделал не большую уступку— и в этоги все счастливы.
И да и нет. Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почьву для новых конфликтов. Как и полное отступления от своих позиций, это вознаграждения учит тому,что нажим срабатывает. В следующий раз, столкнувшись с ограничениями с вашей стороны, он вновь вернётся к своей тактике, ведь давления ведёт к переговорам, а в результате он получает желаемое.
Хорошее поведения, хорошая учёба, опрятность, спортивные достижения, не должны быть поводом для торга. Переговоры о награде заменяют собой личные достижения — и в этоги дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научится самостоятельности и независимости и остаются не зрелыми и зависимыми от родительской оценки.
Что можно сделать не замедлительно.
Уступка, наказания и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявления агрессивного поведения, но они ни как не влияют на его истинные причины. Поэтому можно поменять эти тактики на три важных шага.
1 Снизить остроту конфликта;
2 Признать чувства ребёнка;
3 Похвалить его за сдержанность
Снизить остроту конфликта.
В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым нагнетая напрежоннось и подталкивая ребёнка к ещё более грубому поведению. Между тем в подобные моменты черезвычайно важно сохранять хладнокровие и свои лидерскии позиции. Не следует поддаваться чувствам и терять контроль над собой. Стойте на своём без лишних эмоций. Если конфликт с ребёнком нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем угомонится. Когда ребёнок вне себя от гнева разочарования, спорить с ним бесполезно. Попытавшись, вы лишь усилите накал негативных эмоций.
Пауза всем пойдёт на пользу: вы сможете собраться мыслями и восстановить душевное равновесие. Прежде чем искать мир с сыном или дочерью, отыщите мир в нутри себя. Успокоившись, вы сможете разумно рассуждать о том, какие шаги следует предпринять.
Принять чувства ребёнка.
Показать ребёнку что вы принимаете его чувства, никогда не будут лишним:
Агрессия лишь следствие, у неё всегда есть причины. Подумайте, почему ваш ребёнок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими , какие они есть.
Поощряйте ребёнка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует что вы его понимаете, его злость и раздрожения спадут и ситуация полностью изменится.
Помните: ребёнку следует дать не то, чего он хочет, а то , что иму действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.
Если вы уступаете, наказываете, или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребёнка возможности научится бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны.
Похвалить за сдержанность
Приняв решение, стойте на своём. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похвалить ребёнка, если тому удаётся вести себя корректно.
Отмечайте успехи ребёнка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.
На этом сегодня всё, берегите ваших детей.