Я разделила свои каналы на 2. Теперь здесь мы будем разбирать на винтики навыки и нырять в темы саморазвития. А на втором канале я буду рассказывать о дизайне программ развития, методологии разработки, играх и геймификации. Т.е. о том, что касается экспертов и разработчиков.
Теперь должно пойти полегче. Поехали!✌
Я не зря взяла тему уверенности в себе для сегодняшней статьи. Тема не просто больная. Иногда она даже кажется просто бесконечной. Есть ощущение, что, сколько ни разбирай ее, результат по-прежнему, недостижим.
Признаки неуверенности в себе в обычной жизни:
✅ вы избегаете спорить и прямо заявлять о своей точке зрения;
✅ вы подстраиваетесь под события, а не меняете их для своего комфорта;
✅ вы постепенно отказываетесь принимать какие-либо решения – передаете кому-то еще право решить за вас и вообще за всех;
✅ вы не начинаете ничего нового – вас сковывает страх;
✅ все мечты, которые у вас когда-либо были, так и остаются мечтами. Они не становятся целями;
✅ когда вас критикуют, вы каждый раз «взрываетесь» и чувствуете беспомощность и обиду;
✅ вы постоянно боитесь, что вас бросят;
✅ если вы заявляете о своих интересах/желаниях и не получаете от окружающих поддержки в виде прямой мотивации («Конечно, сделай это! Если тебе надо, вперед!»), вы отказываетесь от идеи;
✅ в компании вам неуютно, когда напрямую обращаются к вам. Например, чтобы вы сказали тост или подали идею на рабочей встрече.
Ровно то же самое происходит на работе.
Если вы узнали в описании себя, читайте дальше.
КАК МЫ РАБОТАЕМ НАД УВЕРЕННОСТЬЮ В СЕБЕ?
Что мы делаем, когда появляется мысль: "Хорошо бы укрепить уверенность в себе"? – Верно, мы идем в Интернет искать информацию. По-тихому, чтобы никто не увидел, что мы там ищем. Часто неуверенные в себе люди могут испытывать стыд даже за то, что заметили у себя признаки неуверенности в своих силах.
Чаще всего, об уверенности в себе говорят психологи. Вследствие этого, у нас складывается ощущение, что тема уверенности в себе – глубоко психологическая и кроме психолога нам никто не поможет.
Она, и правда, наполовину про очень глубинные структуры. Все они идут с нами из детства, о чем уже очень давно известно и много говорилось.
Очень важно найти те модели поведения, которые создали проблему. Не менее важно, понять, а что с этим делать дальше. Одно дело, ясность, откуда у нас те или иные привычки. Другое дело – действия, чтобы их изменить.
Я разберу как раз второе. То, что можно сделать для себя самостоятельно, чтобы обрести уверенность в себе.
ФУНДАМЕНТ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
Уверенность в себе базируется на вере в то, что нам по силам трудности и задачи жизни.
Плохая новость в том, что вера в себя сильно зависит от оценок окружающих нас людей. Некоторые психологи вообще ставят существование самооценки под сомнение. Хорошая новость – эти показатели изменчивы.
Если хотите, уверенность в себе - очень гибкая величина. Она будет прыгать туда-сюда постоянно. Это нормально: мы развиваемся через кризисы. Поэтому в точке, когда нам становится страшно, и мы не знаем, что делать, происходит личностный рост (если его не избегать). Главное с уверенностью в себе – помнить, что в целом должно быть ощущение, что обычно нам по силам жизненные задачи. Что мы справляемся.
Поскольку в основе уверенности в себе вера в свои силы, уверенность в себе укрепляется через получение подтверждений, что вы смогли/у вас получилось. Как только вы начнете получать факты, подтверждающие это, ваша уверенность в себе будет расти.
Что для этого можно делать?
✅ Ведите учет всего, что у вас получается. Особенно отмечайте, когда что-то получилось хорошо (например, наградите себя чем-то). Так ваши достижения будут фиксироваться в памяти и накапливаться.
✅ Попросите человека, кому абсолютно доверяете (другу, например), периодически обсуждать с вами ваши действия и давать свое мнение. Важно помнить, что это не для того, чтобы жаловаться. Обсуждения должны быть направлены в будущее: «У меня была вот такая трудность… Я сделал вот это… Результат был таким. Как ты думаешь, мог ли я сделать что-то еще или сделать по-другому, чтобы результат был лучше?» В следующий раз учитывайте комментарии друга, чтобы улучшить результат.
✅ Отдельно отмечайте те активности, которые когда-то вам не удавались, но потом вы научились (обращение с техникой, рисование, приготовление блюд – что угодно). Накопленные факты того, что вы учитесь и развиваетесь, будут давать вам ощущение прогресса. Вы избавитесь от ощущения «дня сурка».
✅ Ставьте себе задачи «правильно». Под «правильно» я имею в виду, что задачи должны быть посильными. Это критично. Тот, кто еще вчера не умел водить, не может поставить себе целью участие в авторалли. Это выглядит, скорее, как цель. А к цели ведут шаги – задачи. А задачи, в свою очередь, состоят из подзадач. Это называется декомпозиция. Дробление задач на мельчайшие шаги.
Когда задача настолько мелкая, что точно вам по силам, вы попадаете в положительную петлю обратной связи. Это, когда выполненная задача вызывает у вас всплеск дофамина (гормона подкрепления, еще его называют гормоном удовольствия). Вы, на эмоциональном подъеме, с положительным настроем и приливом сил беретесь за следующую задачу. Но с каждой закрытой задачей ваша уверенность в себе подкрепляется все сильней – у вас все больше фактов достижений, с которыми нереально спорить. Поэтому деление задач на мельчайшие шаги – ключ.
✅ Пока ваша уверенность в себе еще уязвима, стоит создать «опору» - что-то, что позволяет вам находить себе поддержку. Это может быть друг, который замечает ваши изменения, окружение таких же, как вы (тоже работающих над собой), соцсети с их социальным одобрением. Со временем, ваша уверенность в себе будет становиться устойчивей, и вы начнете обретать большую свободу от оценок окружающих. Ведь у вас будут копиться факты, подтверждающие, что вы можете и способны на большее.
Это основные 5 шагов, которые стоит предпринять для себя, чтобы укрепить веру в собственные силы.
Напоследок рассмотрю ситуацию, в которой, предположим, вы окружены только негативными людьми. Утрируем: вас окружают люди, которые полностью обесценивают все, за что бы вы ни брались. Или модель ваших отношений с близкими истощает, вместо того, чтобы придавать сил.
Они (токсичные люди) могут говорить:
- «Что ты решила делать? А кто будет заниматься вот этим (какое-то занятие)?»
- «Очередная фигня, которую ты бросишь на полпути».
- «У нас в семье никто и никогда… (не умел обращаться с деньгами, не был спортивным, не был предпринимателем). Просто прими это/смирись».
- «Нет. Ты не будешь это делать. Ты мне нужен здесь. Я тебе кто?»
- «Ты только поговорить и можешь!»
- «Что ты? Ты устал/а? Я не устаю, а ты устаешь!»
Что делать в этом случае?
✅ Путь здорового человека, как говорится - начать говорить, что вам не нравится.
Я понимаю, что если отношения похожи на то, что я описала, то, скорее всего, в конфликте вы либо просто, без разбора кричите, не в состоянии убеждать через аргументы, либо замолкаете и уходите. О коммуникациях мы еще будем говорить. Пока достаточно будет начать анализировать ситуации конфликтов после того, как они случились. Наедине с собой.
Задача этого инструмента:
- понять, что именно вас задевает в каждой такой ситуации (четко для себя это сформулировать)
- понять, что за эмоции вы испытываете при этом
- понять, каким должно было быть идеальное поведение человека, с которым случился конфликт. Т.е. надо понять следующее: если вот так, как есть, с вами нельзя, то как нужно
После такого анализа можно в приятной обстановке, когда никто, никуда не спешит (например, за чаем с воскресными блинами), обсудить конфликт. Спокойно и без упреков, иначе от них никогда не избавиться.
Это может выглядеть так: «Давай обсудим ситуацию с….(напоминаете, что было). Ты сказал мне… (напоминаете). Когда я слышу это от тебя, мне очень обидно, потому что… (перечисляете аргументы, которые значимы для собеседника). Мы много ссоримся. Давай подумаем, что нам сделать, чтобы обоим было комфортно. Например, в той ситуации, можно было сказать мне все то же самое по-другому (озвучиваете свое идеальное видение)».
Важно, чтобы человек не просто промолчал на это, а озвучил свою позицию и свое видение произошедшего. А в итоге, вы должны договориться о совместных действиях в следующей похожей ситуации.
В 80% случаев ваша договоренность будет каким-то усредненным вариантов общения с компромиссами с обеих сторон.
✅ Второе, что можно делать – выводить «на свет» двойные подтексты и манипуляции в общении. Например: разве редко мы позволяем «избивать» друг друга чувством вины? В общении людей очень много того, что его насаждает. Это никогда не способствует развитию. По этому поводу существует большое количество исследований. О манипуляциях и подтекстах мы еще поговорим. А пока будет достаточным начать замечать сообщения со скрытым смыслом и говорить о том, что вы это заметили. Например, одно из моих любимых: «Ни один человек в здравом уме не сделал бы». Или его разновидность: «Нормальная/ый женщина/мать/муж…бы» (чего-то не сделал/а бы). Манипуляция, которая заставляет человека сделать так, как ему говорят, потому что если он этого не сделает, то нельзя считать его нормальным. Я, например, так и говорю: «Сейчас ты манипулируешь. Ожидаешь, что я сделаю так, как надо тебе, чтобы причислить себя к умным людям». Как правило, человеку становится неприятно от того, что он манипулирует. Со временем он перестанет это делать.
✅ Ну и последнее – постепенно переходите на «аккуратное» (бережное) общение с людьми. Хотите, чтобы к вам относились бережно? - Сами никогда не используйте техники и приемы, понижающие уверенность в себе близкого человека.
Если вам было полезно, как обычно, прошу вас отметить статью лайком и написать ваши мысли, мнения, случаи из жизни по теме уверенности в себе.
Желаю вам энергии!