Границы можно представить в виде стеклянной колбы сквозь призму которой, мы можем наблюдать и чувствовать всё, что происходит вовне. Но при этом, внутри есть необходимое пространство, где, словно в лаборатории, происходит преобразование личности, осознание личных приоритетов и ценностей, формирование самости и индивидуальности.
Здоровые личные границы помогают наладить взаимоотношения между родителями и детьми, между супругами, коллегами и это первый и важный ключ в понимании себя и своих желаний.
Это тема, о которой многие пишут, говорят, но применить её на практике не так-то просто. Поговорим на эту тему с психологом.
Мария Иванова.
Клинический психолог, психоаналитик, кандидат философских наук. Ведёт свою практику с 2009 года. Автор и ведущая семинаров, почётный член Международной профессиональной ассоциации психологов, член Российского психологического общества и др. Награды и благодарности от Росмолодёжи, Орловского государственного университета, РУДН, Московской торгово-промышленной палаты и др.
Коротко о терапевтической практике Марии:
Психологическая помощь в работе с травмами и фобиями. Исследование философии смерти, поддержка в ситуациях горя и потери. Помощь в процессе самоактуализации личности, исследование личной и семейной истории, помощь в поисках ресурсов. https://www.b17.ru/renkas55
Мария, здравствуй! Очень рада тебя видеть. И мой первый вопрос, что в твоем понимании «личные границы»?
Это, в первую очередь, понимание человеком самого себя и мира вокруг, а также готовность идти на контакт с миром.
Границы формируются с самого детства. Пример первого контакта – это контакт с мамой. У некоторых людей не было родителей и тогда границы формируются в отношениях со значимыми взрослыми. Есть такая работа психоаналитика Мелани Кляйн «Зависть и благодарность» и там она пишет, что все основные механизмы взаимоотношений с миром строятся на основе взаимоотношений человека с материнской грудью. Тот, кто не был насыщен по сути «источником жизни – молоком матери», уже во взрослом состоянии может проявлять нездоровые типы реакций: стяжательство – когда я могу только «брать», или, наоборот, отвращение от общества: «Вы все неправильные, с Вами что-то не так».
Наша задача – научиться понимать себя, мотивы своих поступков: «кто я для себя», «кто для меня другие люди и какова значимость отношений с ними», «какой я в одиночестве и какой я, если рядом есть «значимый другой»».
Многие наши современники переживают разрыв контакта со своим чувством – они не слышат себя, своих настоящих потребностей. И на сеансах терапии приходится восстанавливать эту важную связь – чувство себя. Связь с самим собой позволяет ответить на вопрос – для чего мне нужны внутренние границы, есть ли они у меня вообще, где я готов их двигать, а где мне безопасно настаивать на их признании. От этого проще осознавать свои желания, делать выбор. Часто в этой точке возможен внутренний конфликт. Например: я хочу контакта, но боюсь и поэтому не решаюсь; или я хочу контакта с другими, но ради этого предаю себя, свои ценности. Или я сам нарушаю границы других, потому что не знаю своих собственных, но людям это не нравится, а мне кажется, что они злые и неблагодарные и т.п.
Мы подошли к очень важному моменту, где важно понимать, что в личных границах есть две стороны и каждая из сторон несет ответственность за своё поведение.
Да, например, в гештальт-терапии позиция «Я и Другой» является ключевой в психологическом анализе. В моём же любимом юнгианском анализе, например, мы часто рассматриваем отношения человека с самим собой – «Я и Я», где другие люди становятся символами его собственных внутренних процессов. И тогда становится интересно, например, приходит провокатор извне, и проламывает границы человека – и это внешняя ситуация, а на внутреннем плане – это как будто бы какая-то вытесненная часть самого человека стучится и сообщает что-то очень для него важное. По сути, это ситуация про то, как что-то в нас хочет быть понятым, ищет возможности вновь вернуться в область осознаваемого. И здесь можно учиться взаимодействию и на внешнем уровне, и на внутреннем.
Что же получается, некий манипулятор приходит со своим уставом на нашу территорию, а мы в этот момент сидим, засунув голову в песок, и анализируем внутренние процессы? Может, его ещё и поблагодарить за такое поведение?
Нет, ни в коем случае. Это будет предательство себя. Здесь важно начать с понимания, что я чувствую сейчас, случалось ли что-то подобное в моей жизни раньше, как я обычно действую в данной ситуации. Уже здесь случается осознать что-то важное, особенно, если ситуация повторяющаяся, и, возможно, стоит проработать новые убеждения. Работа с символами не отменяет важности экологичной коммуникации и, возможно, новым поведенческим формам, обучения навыку говорить слово «Нет» и пр. Кстати, бывают случаи, когда слово «Нет» даже произнести больно и тогда важно в этой точке замедлиться, остановиться и посмотреть, как человек относиться к ситуациям отказа, про что это именно в его личной истории. Бывает, что в каких-то темах человек касается не только своей личной или семейной истории, но выходит в ещё одно поле для осознания – коллективное бессознательное.
Какая сложная терминология пошла, а можно это как-то простыми словами объяснить?
Да, конечно, здесь очень хорошо нам поможет понять картинка из процесс-ориентированной терапии, основателем которой был Арнольд Минделл (он начинал с юнгианского анализа, а потом открыл своё направление терапии). Можно представить, что сознание многослойно. Очень хорошо это объясняет метафора дерева. Если мы представим, что человек – это дерево, у которого есть ствол, ветви, маленькие листочки, корневая система. В жизни человек часто занят верхушкой своего дерева (обусловленная реальность), а на его ствол (второй уровень сознания), корни (уровень сущностного) и пр. не обращает внимание. Он пытается решить возникающие проблемы на уровне отдельных листочков, тогда как если он спустится на более нижние уровни сознания (dream land, уровень сущностного – в терминологии А.Минделла), то, решая проблему там, он сможет помочь всему дереву и всем листочкам одновременно.
Теперь яснее. То есть терапия – это путь для смелых, когда мы находим решимость идти в свою глубину?
Всё верно. И когда мы решили какую-то задачу на глубинном уровне, то во внешней жизни эта проблема перестаёт для нас существовать, мы уже не реагируем на раздражитель, мы просто проходим мимо.
Это говорит о прощении нами провоцирующей стороны?
Прощение – тоже важная тема. Есть мнение, что нужно обязательно прощать и тогда будет легче. Но я не согласна с такой позицией. Подлинное прощение требует времени: невозможно простить легко, когда затронуты глубинные раны, это будет похоже на самообман и только увеличит разрыв между жизнью и глубинным сознанием. Более того, обидчик может воспринять это как норму, то есть своим «поверхностным прощением» мы можем навредить и другим, ну и, конечно же, себе, так как в очередной раз переступаем свои ценности и границы. Например, люди разводятся и есть боль, и когда мы слышим со стороны: «нужно простить», то это не работает. Это нужно прожить и проработать.
Бывает и другая крайность – когда чувством прощения манипулируют, специально затягивая его, шантажируют. Это не имеет никакого отношения к глубинной работе. Здесь мы ведём речь именно о подлинном прощении, о настоящем внутреннем согласии, которое становится возможным после глубинной работы с травмой.
Существует формула ускорения этих болезненных процессов? Может быть, это называется «принятие ситуации»?
Это то же самое, что простить! Принятие – популярное слово, смысл которого часто сводится к избеганию встречи со своими чувствами. Если человек переживает злость, обиду, разочарование, а ему советуют просто принять ситуацию, то в этом есть какой-то обман. Негативные чувства часто указывают на глубинные процессы, возможно, неосознаваемые внутренние конфликты, ждущие своего разрешения. Если они возникают как ответ на какие-то ситуации, то это стоит исследовать, а не «убегать» в принятие. Всё должно быть естественно и по-настоящему. Безусловно, простить очень важно. Но не менее важно осознать из какой позиции мы это делаем: из позиции своих чувств или под воздействием чужих сценариев и советов.
Получается, что наши личные границы, подобно бронежилету, способны защитить нас?
Да, безусловно, границы защищают. Интересно посмотреть, от кого именно, ведь у каждого человека эти защиты связаны с различными темами и сферами жизни. Как я уже отмечала, многие модели поведения родом из детства. Понятие границ также формируется в детстве, когда человек ещё не осознанно, находясь под давлением возникающих ситуаций, вырабатывает свои механизмы выживания и реакции. Так вот, важно пересматривать те контракты, которые человек в детстве заключил со своим подсознанием. И тогда человек начинает глубже понимать себя и чувствовать, где он готов уступить, простить, а где нет. То есть границы, в идеале, тема не про оборону, а скорее про зону нашего комфорта.
Здорово осознавать, что границы у каждого свои и что они способны меняться со временем!
Совершенно верно! У психологов обычно очень широкие границы, так как им важно слышать и понимать своих клиентов, а они все такие разные. Юнг говорил, что самый лучший терапевт – это травмированный терапевт. Потому что он лучше слышит своих клиентов и таким образом возникает очень близкий контакт.
Очень важная сейчас прозвучала формулировка! Она дает надежду каждому, кто прошёл и осознал ситуацию нарушения личных границ, на лучшее понимание других. Но не менее важно, имея знания и опыт, не давать непрошенных советов тем, кто проходит похожие ситуации.
Непрошенные советы – это один из распространённых видов нарушения личных границ, верно?
Да, и советы могут касаться разных областей. Например, когда мама заходит в комнату взрослого ребёнка и начинает, не спрашивая его разрешения, убирать его вещи. Или когда родители «из лучших побуждений» выбирают профессию своим детям. Как часто в жизни приходится встречать людей 40-50-ти лет, которые осознают, что всё это время они живут не своей жизнью. Но могли ли родители действовать по-другому? Конечно нет, они ведь желали добра своим детям. Однако, помимо любви и добра, там часто оказывается страх, семейные установки и программы, совокупность неосознаваемых сложных переживаний. Когда человек работает с собой – он начинает осознавать весь этот конгломерат и у него появляется шанс начать действовать как-то иначе, пробовать другие сценарии.
Получается, что личные границы выстраиваются в течении всей жизни.
К примеру, ребенок зависит от родителей и его пока нельзя назвать личностью. А ведь многие на протяжении долгой жизни живут в состоянии младенца, который ищет мамину грудь в каждом встречном… Есть ли смысл говорить о личных границах в этом случае?
Важно, чтобы у самого человека, возникло желание знакомства со своими личными границами. Как правило, когда возникают сложности в отношениях с людьми, человек может начать искать причины этого и тогда тема личных границ возникает одной из первых. Не важно, проламывает человек чужие границы или не способен отстоять свои собственные, трагедия – это ситуация, когда в реальности отсутствует желаемый контакт со «значимым другим».
Мария, могу я тебя попросить привести какие-нибудь техники для сохранения и определения личных границ?
Ну, самое простое, это посмотреть, насколько человеку сложно отказывать другим людям. Многим уже во взрослом состоянии приходится нарабатывать умение говорить «нет». Посмотреть, умеем ли мы говорить «нет» своим родителям, работодателям, друзьям и даже самим себе, когда действительно это не соответствует нашим глубинным потребностям.
Например, если начальник просит выйти на работу в выходной день и это происходит уже не впервые. Здесь можно дать обратную связь, буквально перефразируя то, что мы слышим от него. Например: «Вы просите меня отложить мои планы и выйти на работу, при этом, как и в прошлые разы, данное время вряд ли будет оплачено. Нет, мне это не подходит». Но для такого ответа нужна определённая внутренняя сила, а для этого необходимо быть в контакте со своими чувствами, чтобы это не выглядело вычурно. Когда человек говорит «из состояния», то слова звучат как что-то естественное.
Вторая техника – «я вижу, чувствую, думаю». Например: «Я вижу, что Вы снова хотите восполнить рабочие пробелы за счёт моего времени. Я чувствую, что мной пользуются и уже не в первый раз. Я думаю, что в данной ситуации есть другие решения этой проблемы».
А что делать, если другие люди не готовы к нашему новому поведению? Может, есть форма мягкого перестроения личных границ?
Всегда важно быть экологичным в коммуникациях и учитывать не только свои интересы, но и того человека, с которым мы взаимодействуем. Это не про манипуляцию, это как раз про умение слышать свои чувства и чувства другого, умение их озвучивать. Безусловно, когда человек меняется, с ним уже будет не так удобно, интересно, как раньше. Но это и про внутреннюю зрелость при выстраивании новых отношений, ведь удобно и интересно должно быть не только одной стороне, но всем участникам отношений.
Когда мы начинаем меняться, здесь правильно будет уйти или важно дать человеку время на изменения?
На своих консультациях я могу спросить у клиента: «Что для Вас ценного в ситуации в которой Вы выбираете остаться?» И, возможно, это такая ценность, ради которой человек готов терпеть неуважение своих границ. Но теперь он хотя бы будет понимать, для чего он это делает. Сама ситуация осознанности уже облегчает переживания.
Есть ещё другая тема, которую мы пока не затронули, – это тема, когда речь не о нарушениях границ, а об отрицании личности как таковой. Например, отец, не считающийся с интересами и желаниями своего сына, и указывающий ему как жить, вовсе не нарушает его личных границ, он просто не видит его как личность (фактически, отрицает личность в нём – ты не можешь думать или хотеть как-то по-другому). Часто это связано с тем, что человек просто не готов встречаться с миром другого человека. А ведь там можем быть что-то не только отличное, но и чудесное. Неспособность погрузиться в мир другого человека говорит о внутренней пустоте и о потере контакта с самим собой. Это ещё одна травматичная ситуация – когда человека воспринимают, как объект и не видят, не принимают его внутренний мир. И тогда, рано или поздно, в сознании могут возникнуть вопросы: «А стоит ли продолжать коммуникацию?. Есть ли здесь вообще место для меня?».
Получается, что личные границы способны расширяться? То есть сначала мы определяем приемлемую для нас зону комфорта. А параллельно нас окружают сотни, тысячи других миров и мы решаем, что нам близко, что мы принимаем. И таким образом происходит наша трансформация и естественный выход из своей зоны комфорта. А ведь бывает, что мы принимаем решение остаться при своём, возможно уже не жизнеспособном мнении.
Да и тогда – это уже не зона комфорта, это уже тюрьма, которую человек сам выстраивает для себя. Границы хороши лишь до тех пор, пока человек чувствует себя небезопасно. Но со временем, с появлением нового опыта, эти границы могут значительно изменяться, расширяться, либо, наоборот, сужаться, если это на какой-то период необходимо для человека. Важны не сами границы как таковые, а контакт человека со своими чувствами, его понимание, что с ним происходит и для чего эти границы ему сейчас нужны.
Мария, а могут ли быть личные границы между мужем и женой? Нет ли в этом опасности отдаления друг от друга?
Очень хороший вопрос! Если мы говорим про осознанное супружество, то я предлагаю людям задать себе вопрос: «Для чего они в браке?». Казалось бы, всё очевидно, но даже не представляешь, сколько существует вариаций ответов на этот простой вопрос. Брак всегда имеет цель, задачи, ожидания и это важно проговорить «на берегу» и от этого всем становится хорошо. Важно озвучить, что ценного есть в этом для каждого супруга и тогда, в случае претензий, или возникновения вопросов, можно вернуться в изначальному разговору. Может, это звучит рационально, но на деле – нет. И если это понимание есть у двоих, тогда здесь можно говорить о здоровых личных границах каждого.
Под конец нашей встречи, хочу спросить: Как думаешь, что бы посоветовал Виктор Франкл для сохранения целостности в безысходной ситуации? Ведь он, будучи узником концлагеря, на себе прочувствовал предельное нарушение всех возможных границ и норм жизни.
Примечание: Виктор Франкл – австрийский психиатр, психолог, философ и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря. Известен как создатель логотерапии – нового, динамично развивающегося в современном мире направления в экзистенциальной психологии и психотерапии и как основатель третьей венской школы.
Виктор Франкл – это человек, который был глубоко соединён со своим предназначением. Он любил людей и то, чем он занимался. Он был насколько интегрирован в психотерапию, что даже, будучи в концлагере, он занимался поддержкой, а заодно и исследованиями многих судеб. Он наблюдал, как они ломались, справлялись и его главный посыл жизни был в том, чтобы делать то, что любишь. И возвращаясь к нашей теме, на примере биографии В. Франкла, хочу сказать следующее. Мы выстраиваем свои личные границы, когда мы опираемся на себя и на то, что для нас сущностно важно. Мы выстраиваем свои личные границы, когда мы делаем то, что любим и что находит отклик у других людей.
Как интересно, похоже мы с тобой приблизились к главной универсальной формуле: «Личные границы – это понимание себя и следование своему предназначению».
И мой последний вопрос для тебя на сегодня. Чтобы ты пожелала людям, которые, возможно, впервые слышат о понятии «личные границы»? Каким может быть их первый шаг в построении и чувствовании своих границ?
Сначала хотела сказать про любовь человека к самому себе, потом про сострадание и милосердие к себе и окружающим, но это не отражает сути послания, которое хотелось бы передать. Наверное, больше всего мне хочется пожелать людям – понимать и исследовать себя! Дать место своим переживаниям и постепенно интегрироваться с ними. Понимая себя, человек способен глубже понимать других! А такое понимание создаёт возможности для здоровых, безопасных и гармоничных отношений.
А где понимание – там и любовь! Спасибо, Мария, за глубокий и для многих актуальный разговор!
Подводя итоги, хочется добавить, что чувствование себя случается только тогда, когда мы становимся внимательнее к себе и окружающему миру. Когда прежде чем сказать «Да» другим, проверяем – не говорим ли мы «Нет» себе. Когда верно реагируем на неудобные вопросы и непрошенные советы. А можем и вовсе не реагировать, а просто улыбнуться, и прежде всего, внутри себя. Потому что есть четкое понимание, что мы проживаем свою жизнь, даже если кому-то она кажется «не по лекалу». От этого ценность жизни не теряется, а возрастает в меру нашей осознанности и любви к себе. И об этом мы поговорим на нашей следующей встрече.
Интервью провела: Елена Журавель.