Недавно на просторах интернета у меня случился спор с сообществом, в котором я состояла не один год, поддерживающим жертв насилия в близких отношениях. Разговор был об отношениях с детьми, которые складываются иногда очень сложно. Я выразила мнение (которое спрашивали), но оно оказалось не тем, которое ожидалось, а именно, сказала, что после выхода из токсичных отношений, когда основная опасность уже позади, потерпевшей/му придется заняться своим психологическим состоянием, если он/а хочет выстроить здоровые отношения со своими детьми, так как это ее/его зона ответственности. (Почему - после, потому что зачастую жертва насилия в близких отношениях либо не имеет ресурса для работы над собой, либо патологически направит ее на улучшение отношений с агрессором, а не с детьми)
Мне стали массово возражать, что абьюзеры, они такие, настраивают детей против тебя, и ты не виноват, что тебя оболгали.
Настраивают, да. Уж я-то знаю.
И ты не виноват.
Но это не снимает с тебя ответственности за свое психологическое здоровье как родителя и твои отношения с детьми. Свою часть работы над отношениями с ребенком ты должен выполнять качественно. Если в тебе море обид, неосознаваемых паттернов поведения, родительских сценариев, незавершенная сепарация, то тебе будет очень сложно принять, что твои дети живые люди, которые могут ошибаться. Любые проблемы будут интерпретироваться искаденно, тучи сгущаться, а кактастрофияеское мышление зацветет пышным цветом. Ты будешь ждать от них понимания, принятия, и они будут ждать того же. Но кто кому будет должен в первую очередь? Очевидно, что тот, кто принимал решение. Дети точно не решали, родиться им или нет. Значит - тот кто должен - это ты сам. Только ты можешь провести собственный детокс, избавиться от гнетущих последствий деструктивных отношений и стать здоровым осознанным родителем. Это не накладывает на тебя абстрактную вину за плохие отношения с детьми, которые весьма вероятны в дисфункциональных семьях. Но это твоя зона ответственности - сделать свою часть отношений такими экологичными, чтобы детям захотелось с тобой общаться.
Тот, кто врет и клевещет - гад, это факт. Но что дальше?
В общем, мое предложение заняться собственным детоксом не нашло поддержки. Я бы даже сказала, наоборот, встретило массовое яростное сопротивление. И я даже немного приуныла - давно не испытывала столько агрессии сразу.
И тут мне на глаза попадается эфир моей любимой и глубокоуважаемой Екатерины Шульман, где она в частности говорит: "Они неправомерно расширяют круг своей ответственности, а потом отказываются от ответственности на той территории, которая им принадлежит". Боже, как это в точку, хоть и сказано совсем по другому случаю!
Жертвы деструктивных отношений часто неправомерно винят себя в плохом обращении с ними. Это способствует удержанию их в токсичной обстановке. Потом, когда человек достигает собственного дна, и оттолкнувшись от него, выныривает на свободу - уходит от агрессора - есть опасность качнуться в другую сторону - отказаться от ответственности на своей территории. Как сказала один мой знакомый психолог, "жертвы насилия не несут ответственности за совершенное над ними насилие, но это не значит, что они не несут ответственности за другие сферы своей жизни".
Если ты родитель, то строить здоровые отношения со своими детьми - это твоя и только твоя ответственность. Дети, сколько бы им ни было лет, ждут от родителей поддержки и опоры. И мы должны быть в форме, чтобы оказать ее в нужный момент.
А если у нас нет сил над чем-то там работать - это нормально! Сложные отношения с детьми - обычное дело в таких ситуациях. Какое-то время оно будет как будет. Но при этом мы не должны требовать от детей понимания, послушания, поддержки, открытости и проч. Им тоже тяжело, даже если молот не прошелся по ним напрямую. А если вдруг захочется наладить с ребенком отношения, то нужно начать с себя, со своего детокса - смахнуть пепел абьюза со своих плеч. Это и есть та пресловутая зона ответственности, куда войти можем только мы сами. Но по опыту тех, кто там уже поработал - не так все и страшно оказывается в итоге.
#абьюз #сложные отношения с детьми #токсичные отношения #развод с абьюзером #детско-родительские отношения