Уважаемые гости и читатели канала, эта статья не про цирк, она про жизнь после утраты... Четыре месяца я не писала, а сейчас чувствую силы и, даже, потребность написать, поделиться своим опытом (возможно, кому-то он будет полезен), а после, вернуться к статьям о цирковом искусстве.
В октябре прошлого года умер мой брат. Сколько себя помню, нас всегда было двое(Валера старше меня на 13 лет). Не хочу лукавить, наши отношения не были идеальными, но, с раннего детства, я была привязана к нему, сильнее, чем к отцу. Мы спорили, ругались, даже бывало, не общались, но всегда знали, чтобы не случилось, мы есть друг у друга. Брат у меня хохмач и вечный юморист, поэтому мы часто и много ржали(именно ржали, а не смеялись😁) . Он всегда говорил, зато жить весело!
В тот страшный день было только одно чувство - я осиротела. Первое время, не могла не есть, не пить нормально. Была боль и жгучее чувство стыда, что я сижу, пью кофе, а он свой любимый кофе уже никогда не попьёт... Считала несправедливым, что я жива, а он нет.
О цирке речь не шла вообще, я для себя решила, что ни писать, ни смотреть представления больше не буду. Когда сказала об этом другу, его ответ меня в начале шокировал: "Жалеть, облизывать тебя не буду, это жизнь, собирись, ты не должна бросать любимое дело! Брату это не понравилось бы!" Я сначала обалдела, потом разозлилась, как это так, МОЙ друг, человек, которого я очень уважаю не понимает как мне плохо??? Ведь до этого момента, все меня успокаивали, поддерживали и жалели, а тут... Посидела, поревела и поняла, что друг был прав, именно этот волшебный пинок мне был необходим. Я чётко осознала, что ЖИВА, а значит должна ЖИТЬ, а НЕ НЫТЬ! Конечно, я не побежала в тот же день писать или плясать, но первое, что сделала, запретила себе пересматривать видео с Валерой по 100 раз в день, смотрела только один раз, перед сном. Я запретила себе ныть, потому что маме и семье брата тяжело не меньше и им нужна моя поддержка, потому что мой близкий человек не заслуживает жизни с, вечно ноющим, чудовищем и потому что я не хочу, чтобы ТАМ брат страдал, видя во что я превращаюсь. Кто-то сейчас скажет: "Там ни чего нет!", возможно вы правы, но, а вдруг всё же есть? Ведь оттуда не возвращались и не рассказывали, поэтому лучше жить так, чтобы, если наши близкие нас видят, им не было больно и стыдно за нас!
Жалея и плача об ушедших, мы на самом деле жалеем себя. Нам обидно и больно, что нас оставили, к нам не придут, не обнимут, не позвонят, а постоянно жалеть себя - это эгоизм и путь в никуда!
Мы с братом жили в разных городах, меня не было на похоронах и позже, на кладбище, я не приезжала. Это, в каком-то смысле, меня спасло. Никакого траура, хлеба с рюмкой перед портретом, чёрной одежды на мне и чёрных лент на фотографиях Валеры, у нас дома не было и не будет. Зачем? Что это даёт? Брат вернётся или ему так лучше будет? Мне станет легче, глядя на траурную атрибутику? Нет, нет и еще раз нет! Так требуют приличия, чтобы до года фото было в траурной рамке? А разве после года боль от утраты в наших сердцах проходит? Или это делают, как знак для того, кто приходит в дом и не знает о трагедии? Зачем? Чужому человеку всё равно. Из вежливости он, конечно, выразит соболезнования, а потом уйдёт и забудет об этом эпизоде, вернувшись к своим делам и заботам.
Зато, ежедневно угнетать весь этот мрак будет, разрушая психику.
Еще один предрассудок, что приносить на могилу надо чётное кол-во цветов. Кому надо? Зачем? Делайте всё так как просит ваша душа, а никак кем-то заведено.
Например, такая стабилизированная роза ничем не хуже 2-х, 4-х обычных. Красиво, нежно и не траурно!
Часто люди ходят на кладбище, как на работу, каждый день. Не стоит этого делать, ведь приходя постоянно на могилу, вы тревожите душу умершего. Если вы не верите в бессмертие души, то пожалейте свою жизнь, ведь постоянным посещением кладбища, вы крадёте бесценные часы из своего дня, вы крадёте своё внимание, необходимое живым родным и друзьям.
Недавно у брата был День рождения, конечно же я помянула его, но не просто поела и выпила, а еще запустила в небо шары с запиской.
Вообще, я часто пишу Валере, не только с помощью "шариковой" почты, но и в своём дневнике. Рассказываю обо всём, что у меня происходит и уверена, что он слышит и радуется, тому, что я не "вешаю" нос. Проснувшись, говорю мысленно брату доброе утро и стараюсь улыбнуться небу и новому дню!
Новый год, День рождения, Рождество - отмечали все праздники, которые всегда отмечались у нас дома до ухода Валеры. На Новый год была и ёлка, и стол, и подарки, и яркая одежда. Да, было тяжело пересилить себя и улыбаться, но ведь никто и не обещал лёгкой жизни, зато я смогла порадовать своих живых близких и брата улыбкой, ради этого точно стоило приложить усилия!
Отмечайте праздники, проживайте свою жизнь интересно и насыщенно, пусть она будет цветной, а не чёрной, не смотря ни на что, тогда и вашим близким будет хорошо и ТАМ, и ЗДЕСЬ.
Сказать это проще, чем сделать, я прекрасно понимаю. Часто бывает, что и плачу, и даже, иногда, злюсь на брата, что он ушел, оставил всех нас... И всё же стараюсь ЖИТЬ!
Ведь наши любимые люди на земле и небе заслуживают наших стараний, правда?