Недавно я проводила экспресс-диагностику, когда мы за один час разбираем волнующий вопрос с клиентом. И я хочу поделиться с вами, так как тема сессии актуальная для многих людей. У моей клиентки, это была женщина, прозвучала неоднократно такая фраза: «Я очень расстроена, опечалена, нахожусь в долгой депрессии от того, что происходит в моих отношениях. Долгий брак, длительный брак, мы с мужем 15 лет вместе».
И знаете, эта пресловутая история – что она старалась удержать супруга, как бы выстроить эти отношения и сохранить. И снова это чудовищное слово – сохранить то, что невозможно сохранить. Похоронили себя в этих отношениях. Сохранить, сохранить, сохранить...
Слова моей клиентки: «Но вот не получилось, не удалось. И муж все-таки решил уйти и предложил расстаться. Причем, достаточно корректно, насколько он мог. Он не ушел к другой женщине, нет. Ничего такого! Он просто сказал, что больше так не может».
И у нее прозвучала фраза, неоднократно пока мы с ним беседовали, она говорит: «И в горе и в радости быть вместе. И в горе и в радости. Что мы столько прошли, у нас столько было, конечно, и прекрасного, и все было чудесно. Когда все было хорошо, всё как бы складывалось, все ладилось. И как-то многое прощалось друг другу».
И все время повторяла фразу: «И в горе и в радости». И задает мне вопрос: «Женя, ну как вот с этим-то быть? Значит, когда в радости, почему так? Я понимаю, что что-то накопившееся, а эта история. Ну как же так? Но это же просто божественная заповедь! Ну как так? И почему вот люди горе вместе не преодолевают? Ну как бы радость преодолевают, а горе нет?»
Я так знаете, вот смотрю на это все, слушаю. И мной прямо такая вот грусть одолел. И знаете грустно от чего? Грустно от этой привычки закрывать глаза на очевидное. Вот прямо закрывать глаза.
Клиентка говорит: «И в горе и в радости. Главное – это разобраться, почему, когда у нас трудно, идет какое-то недопонимание, что-то не складывается в отношениях. Ожидания не оправдались в друг друге. Почему в этот момент нужно расходиться и разбегаться?»
Мне вот так прямо было грустно. Думаю: «Ну вот, ну что тут еще?» Я себе задаю вопрос, я так сама с собой рассуждаю, что не хватает нам вот этой эмоциональной грамотности. Ну согласитесь, да!
У нас нет культуры говорить о том, что тебя может тревожить и беспокоить. У нас вообще в семьях не принято об этом говорить легко и свободно.
Я понимаю, что вы можете мне сейчас возразить и сказать: «Нет, мы наоборот, мы идем и ищем друзей и подруг, мы стараемся как-то там дома поговорить, что тебя беспокоит и тревожит».
Но это вообще не про это! У нас нет культуры проявлять себя и не мешать проявиться другому человеку, даже если вам не нравится как он это делает!
То есть я как бы свою боль-то могу, я со своей болью еду, говорю и рассказываю. А другому человеку? У меня уже даже претензии есть.
И когда мы с ней стали разговаривать, выяснили, что у нее даже была претензия, ожидания были в том, что он должен был как-то по-другому отреагировать на то, что ее беспокоит. Она начала сразу оправдываться.
Ну знаете, вот эта история, когда женщина говорит: «Я шла на компромиссы, я шла на разговор, я к нему подходила, ему рассказывала, что меня беспокоит. Я как бы постаралась ему донести, что давай, все вопросы рассмотрим!»
И невдомёк ей... Ну как так? Вы правда не слышите, что вы делаете?
То есть мне плохо, мне плохо от чего? Вместо того, чтобы разобраться от чего мне плохо, она лезет в душу другому человеку...
Когда мы стали это разбирать, то она в шоковом состоянии от самой себя была. Говорит мне: «Я даже не подумала». Ей было плохо от того, что он приходит домой и молчит. Его что-то беспокоит, но при этом он старается быть внимательным, насколько может. Не орёт, не оскорбляет. Но закрывается и замолкает. Там резко может что-то где-то ответить. И женщина начинает реагировать, вызывать его на разговор вместо того, чтобы прожить свои чувства, что меня беспокоит, что он чем-то обеспокоен..
Но я же вижу, что человек не готов. Он свою боль проживает вот так в силу привычки, в силу ментальности, в силу воспитания, в силу не в силах рассказывать, звучать по-другому.
Но, а ей хочется узнать, ей нужно проконтролировать. Ей нужно проконтролировать, что там его беспокоит! КОНТРОЛЬ! Мысли вышли моментально в контроль.
Я говорю: «А зачем? Зачем ты шла в этот момент? Ты видишь, он зашел и он даже не хочет с тобой общаться. Говорит, что не голоден и ушел».
И надо увидеть в этот момент, что он мне демонстрирует? А он мне показывает: «Мне плохо, мне трудно, я не знаю, что мне с этим сделать. Я не хочу сейчас».
Если бы он подошел и сказал: «Всё не так, все не так!» То есть в твоём присутствии начал что-то делать, проявлять, обращая внимание, как ты к этому относишься, то другое дело.
Нет! Вот этот пресловутый контроль. Вот надо было туда влезть.
Вот смотрите, мы не способны быть в горе с человеком, мы не способны. Нам надо, чтобы он все время радовался. Но в радости же классно! Радостного человека поддержать легче!
Допустим, она целый день грустила, что-то у нее все не так, вся в депрессии. Она сидит дома и занимается детьми. Ей нечем заняться. А он приходит, а у него там все получается, он реализовывается, ему там радостно.
Раз, такой диапазон разный. Она вроде бы как бы переключается, что раз у него радостно, значит он сейчас еще больше денег заработает, еще что-то. У него хорошее настроение, значит он как-то сейчас и мне настроение поднимет. И человек начинает подключаться, в радости поддержать другого человека. Он же веселый. Как-то легче.
Но тут такое вранье. Вот что начинает происходить? А мне плохо. Он радуется, а мне нет!
У меня-то моя жизнь абсолютно безрадостная. Ему хорошо в этот момент. Что начинает происходить? Подмена понятий. Значит женщина начинает играть. Главное, чтобы он улыбался.
И придумают вот эту вот историю, чтобы сделать все для мужа - я буду его музой, я буду его мотивировать. Да, вы, такие музы не нужны этим мужчинам! Как вы этого не поймете?
Когда мы стали с ней вчера разговаривать на эту тему, я ей четко объясняю: «А зачем? У тебя нет способности не в радости человека поддержать, не в горе». А потом сидите и думаете, а что же он ушел, как так? Я столько для него сделала!
А зачем? Вопрос: «А чего вы там делали-то?»
Что значит, и в горе и в радости. Это не значит, что надо прожить вместе события. Он заработал, мы купили дом, а теперь будем ремонтировать. У него там получилось, я его поддерживала, я ночами не спала, я ему готовила вкусную еду. Я радость его увеличила, чтобы он пришел домой еще и дома порадовался, что него все получается.
А у самой сил нет, уже уже ничего не хочу, потому что у меня ожидания - ну когда, ну когда все произойдет. И я могу тогда уже дома как бы особо-то и не улыбаться. Все же хорошо, зачем мне его поддерживать?
Вот вчера была такая вот история. Она рассмеялась и сказала, что прямо про нее, что она так и делала.
Значит, чего не хватает нам? На не хватает навыка внутренней частности! Ну, по-чесноку.
А мне не радостно. Он реализовывается, а я нет! Я не так хотела! У меня свой есть потенциал. Моя жизнь безрадостная. Я начинаю радоваться жизни другого человека искусственно. Значит у меня нет опыта.
Я ни в радости не поддерживаю, естественно, у меня потом сил не хватает на поддержу в горе.
А когда мы говорим, что и в радости в горе, то люди воспринимают очень линейно. Что вы радости, когда все хорошо: работа ладится, отношения складываются, куда ездим, денег на все хватает. Детей рожаем, все-все. Но радостно же? Задумали – получилось, задумали – получилось!
Но радостно же! Чего тут поддерживать-то, да?
Мы все говорим про внутреннюю честность. И в горе люди воспринимают, что раз что-то там пошло не так: кризис, обрушился бизнес, пандемия, что-то случилось, партнеры «кинули», там предали и еще что-то.
Я говорю сейчас про мужчину и женщину. Прямо тут классика жанра. Про эту фразу: «И в горе и в радости». Ну, заболел, ну случилось так, производственная травма, еще что-то – душевно заболел или физически, разницы нет. Ну что-то случилось, какая-то потеря: машину угнали, дом отобрали, коллекторы пришли. Историй таких очень много.
И люди воспринимают, что «и в горе и в радости» – это про это! Так вот – это вообще не про это!
#психология #отношения #развод #саморазвитие #чувства