Компромисс – это умение слушать друг друга и находить решения, которые устроят всевозможных соучастников. Прочими словами, компромисс в осмыслении множества — это когда стороны хотят, чтобы любой из них было нормально, не могут договориться, и в итоге принимают решение, от которого неудовлетворительно всем. Казалось бы, компромисс в отношениях помогает выявить гармонию, очень в долгосрочной перспективе, и нужно стремиться к нему любой ценой. Но желаете ли вы вступить в брак ценой самоотречения и утраты идентичности?
Компромисс — это когда уступают друг другу. Когда уступает всегда кто-то один — это рабство.
Моменты, в которых более лучше не идти на компромисс в отношениях и отстаивать свою позицию:
- Религиозные уверения, семья и друзья, любовь к поездкам, неприятие обмана, карьера, воспитание детей. Ценности и принципы — компас, с которым вы сверяете жизнь. Если вы не терпите обман, то можете бескомпромиссно расстаться с компаньоном, который изменил. Ваше право — встречаться с товарищами, проведывать родителей, строить карьеру, даже если это не нравится супругу. И в таких вопросах не идти на компромисс.
-Если компаньон поднимает на вас руку, грубит, угрожает, а впоследствии раскаивается — это не означает что нужно идти на компромисс с супругом. Нужно скорее спасать себя, верно реагировать, включать инстинкт самосохранения и уходить. Эмоциональное насилие, принуждение к вещам, которые для вас неприемлемы, старания контролировать вашу жизнь — повод для разрыва.
-Когда вторая половина самоутверждается за счет обесценивания вашей внешности, привычки одеваться, достижений и пр. — это признак токсичного партнерства. Реанимировать разрушенную самооценку можно, но понадобится множество сил. Более лучше немедленно очертить индивидуальное пространство и отделить его даже от семьи.
-Если чутье шепчет, настаивает, орёт, что так делать не надо — не бойтесь говорить «НЕТ». Доверяйте интуиции, прислушивайтесь к сигналам тела, прежде чем пойти на уступки — и, если чувствуете внутри сопротивление, отложите компромисс
Компромисс — это решение, оптимальное всем участникам. А чтобы его достичь, нужно проговорить собственные нужды словами через рот, защитить границы, если они были нарушены, и научиться говорить "нет"
Имеется еще одна позиция: настоять на собственном во что бы то ни стало. За данным стоит боязнь, что компаньон сядет на шею, прекратит вас уважать, сочтет вас мягкотелым. Тем не менее порой более лучше обеспечить отношения, чем обосновать свою правоту. Осуществляя ошибку, человек учится, покупает эксперимент.
Порой ему нужно десять недочетов, дабы научиться. Но если вы его прогнули и сделали по-своему, то уважать он вас не будет. Может, будет опасаться, обижаться, даже возненавидит. Или просто решит не иметь с вами дел, впоследствии что упертых ослов никто не любит.
Если вы регулярно прогибаете вашего компаньона, он может просто сложить лапки и ждать, пока вы ошибетесь, дабы потом вам припомнить ваше упрямство. Так рождается синдром выученной беспомощности. Зачем предпринимать определённые шаги, что-то решать, если имеется вы, который всегда знает, как верно?
А если вы ошиблись или итог получился не таким, как вы рассчитывали, то и разгребать все вам одному, хотя решали за двоих. А ваш партнер пока позлорадствует в сторонке, он то не при делах — это все вы.
Для взаимовыгодного решения, нужно:
- Расставлять грамотно приоритеты
- Распределять правильно ответственность
- Умение слушать
- Говорить «нет»
- Доносить разумно свою точку зрения