Всем привет и позитивного настроения!!
Скажите, кто из вас задумывался, что поход в магазин – это целая наука, этакий план-перехват продуктов, прям квэст приключение под названием «спаси килограмм картошки за 1,5 часа»? Давайте честно, мужчины ходят в магазин несколько иначе, чем женщины. Приведу пример на себе, если не согласитесь – комментируйте, обсудим)).
Взять меня. Я не прям фанат магазинов (любых). Я могу задержаться в автомобильном отделе или строительном, но, если увижу что-то, что давно хотел. Покрутил в руках, посмотрел на ценник, перевел это в бензин/колбасу/квартплату и пошел дальше. Кто-то уже сказал однажды, что ни один мерчандайзер не победит мужика со списком продуктов. Ну не получится уговорить мужика взять наисвежайшие кукурузные хлебцы по акции, если их в списке нет. Вот есть у меня 10 позиций в списке. ВСЁ!! Мне остальные ваши 599 квадратных метров витрин вообще не нужны. Я часто убеждаюсь, что некоторые женщины раздумывают над продуктами лишнее время.
Например, пирожковое тесто. Я не знаю, что в нем ценного, но в охлажденном виде оно встречается реже, чем нефть в месторождениях. До прилавка метров 5 вижу объект, а рядом два субъекта с маникюром, как набор ножей у меня на кухне. Одна взяла тесто в руки и беседует с другой. Вероятно, обсуждают, сколько можно изготовить снарядов массового поражения из этого количества материала. Остановился в шаговой доступности. Тут держащая пакет говорит: «Сейчас подумаю, если захочу, то возьму», и с этими словами кладет пакет на место и идёт дальше. Тут с быстротой и грацией дикой обезьяны я забираю этот пакет и стартую на кассу.
К чему я все это – если б она молча положила продукт в тележку, а не пыталась взорвать его взглядом-лазером (иной версии у меня нет), не пришлось бы продолжать поиск. Итого, поход в магазин у меня занимает примерно 20-30 минут.
А вот супруга моя список не пишет, она импровизирует…
Отправил в магазин, звоню, говорю, что ужин готов, зайди по дороге домой за хлебом… даже сказал, какой нужен. Проходит 50 минут, дети поели, я жду. Желудок нервно поглядывает в сторону позвоночника с мыслью обглодать эти косточки…
Звонок в телефон – «Спустись». Ну думаю, приехали, кого-то на парковке зацепила. Вышел – нет, стоит в «кармане» как по линейке, вопросительный взгляд в сторону жены, мотнула головой через плечо – ага, подвох со стороны багажника, наверное, бампер оторвала (ну это самые вероятные догадки были). Обхожу машину – всё целое. Еще раз посмотрел в лицо жены, улыбнулась, взглядом показала на багажник.
Поднимаю пятую дверь – мать моя лыжница!! Три пакета битком!! Битком!! Ручки уже немного растянуты!! Ну хорошо, закупилась ты на золотую свадьбу с сотней приглашенных, ну будь ты человеком – укради тележку или хоть корзинку… Ок, приволок всё это добро домой, отдышался, увидел сумму на чеке, еще отдышался, читаю чек. Внимание – хлеба нет!! Она его забыла!! Забыла купить то, за чем я её отправлял в магазин (смайлик рука-лицо) …
Пошел сам. Жду очередь на кассе, приходит список дополнительных покупок в ватсап. Причем, знаете, такой список, когда его читаешь, а программа тебе снизу пишет «далее» … И ведь всё это очень нужно, ну как мы раньше то жили без выжималки для лимона или запасного пакета фольги для выпекания. Увидела на прилавке свёклу, решила сделать винегрет, пошла за горошком и купила набор губок для мытья посуды … Как?! Как ты пришла к этому заключению? Ну должна же быть причинно-следственная связь. Хоть маленько…
Расскажите, кто знает, как это работает?!))
Всем добра и #позитива!! Ваш #Crazy-Papasha!!
#юмор #позитив #жена #дети #семья #нескучно #мимокассы