Привет всем, друзья!
Сегодня замечательный день. А именно: у моей мамы день рождения. Бабахнуло ей, даже страшно сказать - 67 лет. Мне жутковато от таких цифр. Не по себе от того, как быстро летит время. Вот, вроде, не так давно ей было всего 40 с копейками. А я в те славные времена ходил под стол пешком. Увы, всё это пронеслось. Никому не остановить движение...
Печально мне также потому, что находится она в другом городе. В гости я к ней не поехал - не лучшая эта мысль сейчас, когда вокруг бушует пандемия. Да и мы люди в принципе простые. Праздников никогда особо не устраивали, особенно по такому поводу, как чей-то там день рождения. Мало ли что, не такие уж и важные мы птицы.
В этой статье я расскажу про то, как женщина (моя многоуважаемая мамуля) жила сначала с одним алкоголиком (моим папой), потом с другим (со мной, вашим покорным слугой). А ещё её отец (мой дед) тоже был алкоголиком.
Постараюсь хотя бы немного передать, насколько ей было тяжело, какого ужаса она натерпелась со всеми нами.
Всё же тяжкая на Руси доля у женщин! Да, ничего с этим не поделать. Со времен поэта Некрасова ничего практически не поменялось. Ну того самого, который воспевал крестьян и жалел их всем сердцем. Тяжела жизнь, особенно если в ней присутствует созависимость, а также во всей красе развит синдром выученной беспомощности. Но, обо всём по порядку.
Какая она - моя мама
Дочь алкоголика. Супруга алкоголика. И мать алкоголика. Вот такое невероятное сочетание. Вряд ли я открою какой-то важный секрет, если предположу - у нас пол-страны такие, плюс минус.
Итак, моя мама. Она очень мягкий человек. Она привыкла во всём полагаться на других. Слушать какие-то пустые бесполезные советы всякого дурачья - соседки бабы Мани, родственницы тёти Клавы, их подруг и их соседок. В общем, своё мышление отсутствует.
Спасибо советскому образованию, лучшему в мире, между прочим. У мамы образование - высшее. Мало того что знаний 0, дак ещё и способность к обучению выключали у людей, судя по всему.
Она привыкла во всём подчиняться моему отцу, хроническому запойному алкоголику. Который последние лет 30 своей жизни вообще едва ли понимал, на какой планете проживает и куда ведёт собственную семью.
Пока отец махал кувалдой для заработков, я, естественно, проводил большую часть времени с матерью, которая домохозяйничала и вела был. Да, отец считал что надо вести домашнее хозяйство - коровы, прочая живность, чтобы было мясо (это было не его решение, а решение его сестёр старших - он смотрел на них и как попугай повторял всё то, что они делают). Ничего более глупого и представить нельзя в начале 21 века, но ведь он умный, он лучше знает.
И она, моя мама, пользуясь случаем, все вот эти вот пустые женские мысли транслировала мне. Будучи глубоко обиженной на жизнь, на свою судьбу, на моего отца.
Ну вы знаете, вот эти вот типичные:
- Ты не реагируй, они и отстанут;
- Надо уходить от конфликтов, они ни к чему хорошему не приведут;
- Лучше промолчи, зачем лишний раз отсвечивать;
- Делай так, как говорят старшие - они лучше знают, они умные;
- Надо делать добрые дела, жалеть тех, кому плохо.
Из-за таких советов первая половина моей жизни (по версии многих - она же лучшая) пошла боком. К счастью, мне хватило воли и разума жить так, как я пожелал сам и не погубил собственную жизнь окончательно.
Но от матери приобрёл излишнюю эмоциональность. Мечтательность. Сентиментальность. Все эти абсолютно пустые и ненужные для мужчины качества. А, ещё конечно же ТРЕВОЖНОСТЬ! Как без этого. Туда не ходи - тебя убьют. Сиди дома, смотри телевизор, зачем тебе ездить на машине, для чего тебе ходить на встречу с той девушкой и т д и т п.
Почему ты не спишь - ложись спать! Объясняю, что у меня сейчас рабочее настроение, я сижу и работаю за компьютером. Нет, ночью надо спать! Терпеливо объясняю, что спать надо тогда когда хочется спать. А когда человек продуктивен, когда у него горят глаза и есть желание работать - надо работать. Ночью спят только травоядные простафили, хищники устроены иначе, у них есть иные дела.
Каждый вечер между нами был один и тот же, вот это вот, разговор. Даже сейчас, много лет спустя, как вспомню, так злость берёт.
Сейчас, когда мне 30 с небольшим, я все это стал явно осознавать, работать над собой - чтобы не было ничего такого в моей жизни.
Например, начинается грусть из-за чего-нибудь. Всякие мысли появляются нехорошие, в том числе, какой же я несчастный. Почему бы мне не выпить алкоголь прямо сейчас, чтобы расслабиться. Я же заслужил, я же много так страдал.
Нет, сразу гоню вон эти мысли. Они не мужские.
Но тут я сам виноват, конечно же. Не нужно жить с родителями, если ты старше 18 лет. Особенно, если это такие проблемные, травмированные люди. Я прожил с матерью под одной крышей значительно больше. Это не могло не оказать на меня влияния.
Как сказал какой-то умный человек - отношения между родителями и детьми тем лучше, чем дальше они живут друг от друга.
В моём случае это абсолютная истина. Всегда с восторгом смотрел на людей, которые прекрасно понимают своих родителей, помогают друг другу и замечательно уживаются вместе. В моей жизни такого никогда не было, да и быть не могло.
Обид не держу
Может показаться иначе, но я не держу на мать никаких обид. Сейчас я вижу, что она многое сделала неправильно. Но это не удивительно - у неё не было хороших учителей. Хороших и правильный примеров перед глазами тоже не было. Полоумные подружки и спятившие соседки - не в счёт.
Это сегодня, в 21 веке мы задумываемся - почему вот всё так, а не иначе. Изучаем психологию. Пытаемся понимать самих себя и окружающих. Пытаемся менять что-то в своей жизни, что нам не нравится, что нас не устраивает. Учимся, каждый день чему-то учимся.
Моя мать - совершенно другой человек. Покорный, безвольный. Будет терпеть и мучиться, потому что "всё равно ничего не изменить", "Бох терпел и нам велел", "мы бедные, мы никому не нужны". Учиться? А зачем? Чтобы что? Чтобы горе от ума было?
Учились же уже в школе, хватит, надоело. Ну ок, если ты хочешь мучиться и страдать - пусть так. Но зачем такой образ мышления прививать собственному ребёнку?
Это мне буквально с раннего детства закладывалось в голову! Это вообще нормально - молодому парню слушать такое, как например "всё равно ничего не изменить?", "Б-г терпел и нам велел"?
Большое чудо, что с таким воспитанием я не только жив-здоров (тьфу, тьфу, тьфу), но и прекрасно сам себя обеспечиваю, считаю себя перспективным человеком и надеюсь чего-то в жизни добиться. Мог бы как все нормальные алкаши лежать на диване, пропивать её пенсию, работать каким-нибудь сторожем за мрот от случая к случаю, иметь за душой пару тюремных ходок и интересы уровня кто громче газы выпустил в новом выпуске камеди клаба или что там сейчас смотрят широкие народные массы.
Отдельно надо сказать про то, как она же сама подталкивала меня в пьянство. Под видом какой-то заботы обо мне и моём здоровье.
Вот простой пример: я собираюсь пойти прогуляться, встретиться с друзьями, пропустить пару пива. Настроение - отличное. На календаре - пятница. Я всю неделю напряжённо и тяжело работал, желаю расслабиться теперь. Напиваться не хочу! Вот не пил бы даже вообще, но, увы, не хочется быть белой вороной среди друзей. Поэтому 1-2 бутылочки пива позволю себе.
И она начинает нервы мотать: опять пить пошёл? А с кем? А, с этими? Ну всё понятно))) В пять утра тебя ждать?))) Весь в отца, такой же алкаш)))) Ну сопьёшься, никто от тебя другого и не ожидал, с раннего твоего детства всё было понятно)))) Ты ведь один в *опе, в у всех всё хорошо! Люди женятся, люди работают, люди учатся - один ты как г**** в проруби болтаешься))) Давай давай, продолжай пить-гулять. А потом через пять минут: это же вредно! Я же о твоём здоровье забочусь! Ты же губишь сам себя!
И всё это с такой издевательской усмешечкой.
Сначала я пробовал что-то отвечать. Логично, разумно, что-то пробовал донести. Абсолютно пустая затея. В итоге если сначала я вообще не хотел пить - к моменту встречи с друзьями я желал лишь одного: напиться так, чтобы вообще себя не помнить. Что и делал. Чтобы не думать про этот разговор с матерью. И про свою убогую жизнь в то время в целом.
Но опять же - виноват только я. Человек не должен жить с родителями, если он уже совершеннолетний! Особенно тогда, когда это проживание создаёт дискомфорт или для всех, или для какой-то одной стороны.
Временами мне даже казалось, что она отыгрывается на мне. За свою несчастливую жизнь. За то, что её мечты не исполнились. По принципу - я мучилась и страдала, мои мечты не сбылись - теперь ты мучайся и страдай, пусть теперь и твои мечты станут пылью под ногами. Может, как-то бессознательно. Не знаю, так это или нет.
Я рад тому, что давно живу отдельно от неё. Мы видимся не так уж часто. Поэтому между нами почти не бывает конфликтов. Она конечно даже на расстоянии пытается как-то выставлять меня дурачком, но я ловко отшучиваюсь.
Всё равно я её люблю, скучаю и всё такое прочее. Сегодня у неё день рождения. Пожелал, чтобы прожила ещё как минимум столько же лет, ну и всего прочего, что обычно желают на дни рождения. Потом приеду и подарю какой-нибудь подарок.
Я тоже далеко не идеальный сын. Не лучший человек. Думаю, мы с ней отлично друг другу подходим как родственники. А обижаться... Ну, это тоже не мужское. Обиды не конструктивны. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на такую ерунду.
---------------
Такие мысли у меня сегодня, друзья. Спасибо всем, что читаете. Материал получился излишне эмоциональным (спасибо женскому воспитанию), слишком откровенным. Ну, где-то же я должен высказываться, не держать же всё в себе, правильно?
За подписку, комментарий и отметки "Мне нравится" - отдельная благодарность.
Также советую прочесть другие мои статьи:
---------------
Ещё обязательно увидимся. До новых встреч на канале "Алкогольные проблемы".