Одна из задач психологии – устранять ошибки мышления и поведения. «Позиция жертвы», «мышление жертвы», «логика жертвы» - одна из таких болезненных ошибок. Почти любой психолог с ней сталкивается. Часто – при работе с проблемами личной жизни у женщин.
….«Мой мужчина пренебрегает мной. Он не сдерживает обещания, забывает про наши общие планы, ставит других выше меня (или как-то еще демонстрирует пренебрежение), ругает за то, что я не справляюсь (с хозяйством, детьми, планами и т.д)».
….«Но если я стараюсь (привлечь его внимание, исполнить его требования, предугадать его желания), то все меняется. Он становится заботлив и ласков. У все нас очень хорошо».
…«Я очень боюсь прекращения отношений. Мне нужно научиться больше стараться, больше любить. Нужно стать умнее, сильнее, мудрее, красивее, лучше справляться с тем-то и тем-то (и так далее)»
…. «Но если даже у меня получается стараться, то я устаю, не чувствую себя счастливой».
Это словно стандартный сценарий жалобы. Нюансов может быть очень много, но общий план именно такой.
Что же происходит?
Женщина ставит партнера очень высоко, наделяет его статусом человека, который наполняет её жизнь. Мужчина воспринимается как тот, кто своими действиями, словами, своим присутствием определяет для женщины ощущение счастья или несчастья.
Что же произойдет, если этот человек становится источником негативных переживаний?Не важно, насколько объективны эти переживания – действительно ли поведение мужчины стало небрежным или ожидания были изначально завышены. Важно, что женщина выбирает терпение, возлагает на себя вину, отвечает за поведение мужчины.
Для чего? Чтобы мужчина «вернулся на пьедестал».
И если ей удалось снова увидеть его на пьедестале, то картина мира, в которой мужчина будет наделять ее счастьем, чувством любви и безопасности – восстановлена. До поры до времени.
Почему лишь до времени?
Поведение жертвы в отношениях – постоянные затраты ресурса на создание этого невидимого пьедестала («чем сильнее, выше по положению мужчина в сравнении со мной, тем больше он даст мне»). И на то, чтоб партнер его не покидал («как мне на него воздействовать, чтоб он больше соответствовал моему идеалу?»). Нужно все время решать эту задачу, то есть терпеть поведение мужчины, каким бы оно ни было.
Но в чем цель? Женщина берет на себя ответственность за чувства и поведение мужчины для того, чтобы дать себе же самой возможность в его присутствии почувствовать любовь, безопасность и пр. Берется ответственность за другого человека, а собственная ответственность за себя и свои чувства вручается мужчине, как источнику ресурса (а он об этом и не просит и иногда даже не догадывается). Ситуация становится тупиковой. Это и есть логика поведения и мышления жертвы, о которой так много говориться в психологии.
А откуда вообще берется идея ответственности за чувства или действия других?
Необходимо искать истоки такого паттерна (генеральной схемы) поведения.
Как правило, они из детства. Детям часто приходится стараться, чтобы родители явили милость – тогда ребенок наконец может расслабиться и почувствовать радость и любовь, которые и так присущи им по факту рождения. Дети не могу прекратить отношения с родителями, какими бы те не были. Приходится терпеть, возникает страх потери отношений, приходится все время подстраиваться. Затем этот паттерн поведения переносится во взрослую жизнь.
Другого способа взаимодействия человек не знает – у него выстраивается соответствующие представления о себе, поведение, эмоции, мысли. Будут подобраны действующие лица, и условия, чтобы можно было все это реализовывать и дальше. «Мы идеально друг другу подходим» – это часто говорится именно о возможности реализовывать свои болезненные паттерны.
И так, ошибка состоит в том, что привычка ребенка наделять других людей и вообще внешний мир ответственностью за свое состояние переносится во взрослую жизнь. И тогда самостоятельная жизнь превращается либо в подстройку под других, в попытки навязать другому свою волю, в завышенные требования к себе, исходящие из необходимости «приручить» другого, и наделить его особым статусом. Необходим кто-то сильный, взрослый, который только и может помочь … просто чувствовать себя хорошо, радостно, счастливо.
Как же выйти из мышления и поведения жертвы?
Можно ли научиться жить без идеи о том, что на твое состояние всегда воздействуют другие люди?
Да, это возможно. В кабинете психолога предлагается «переучиться» на другое проживание жизни. Это жизнь, в которой у человека не будет потребности строить созависимые отношения, так как он/она уже разрешил себе чувствовать радость, счастье, энергию, зная, что это уже есть, этого не отнять. «Как бы ты жила, если бы все то, что ты хотела бы чувствовать, у тебя уже было? Как бы ты действовала в ситуациях, если бы все необходимые тебе чувства были бы доступны просто так? А как себя при этом чувствовал бы мужчина в твоем присутствии, и чтобы он делал, а что бы делала ты?».
Это другая жизнь. Здесь нет жертвы, нет претензий и каждый отвечает сам за себя, за свои чувства и свое поведение. В таких отношениях каждый «как на ладони», здесь нечего скрывать. И такой жизни можно научится.
_______________________