Не пойму почему моя позитивность сменилась на какую то озабоченность. Раньше я была уверена, что всё будет непременно хорошо. А сейчас я так глубоко разочарована этой жизнью. Мне не нравиться моё состояние, но я не знаю как это изменить.
Возможно я предъявляла слишком много требований себе. А когда не удалось достичь всего резкий негатив и осуждение обрушила на саму себя. И при этом не скажу, что моих достижений было мало. Наверное к такому провалу в дно своего сознания привело то, что я очень много отказывала себе. Я всегда жила с чувством долга.
И забыла... Нет, не так. Я даже не знала, что в первую очередь я должна была себе. Всё это началось после рождения детей. Сначала я отказывала в себе в новой одежде, после уже во всех мелочах. Мне нужно было заработать на дом, машину и на хотелки детей. Пресловутая жертвенность, жизнь обретает смысл только тогда, когда есть ради кого жить.
Только в один момент, я почувствовала себя такой жалкой и несчастной без единой радости в душе, ведь я помимо финансов отказывала себе и в занятии любимыми делами и отдыху в кругу друзей. Я была машиной, роботом. Неудивительно, что и отношения скатились вниз.
Простите меня люди, которые всю свою жизнь посвятили своим детям, родителям, мужу. Действительно для этого нужна неимоверная выдержка. Я не хочу так, я хочу здоровую семью и здоровые отношения. И не в коим случае не хочу, чтобы мои дети приносили кому то жертву, и их дела шли от сердца, а не ради закрытия гештальта.
У меня закончилась цель и смысл. А по другому я не умела жить. И я упала на безжизненное дно пытаясь снова найти ради чего или кого жить. Думаю у всех бывает такой период в жизни и тогда люди обретают смирение.
Я не могу смириться. Мне нужно, чтобы моя цель меня зажигала. Раньше я думала вот закончу это, закончу то и п, что нужно заниматься этим сейчас я впала в отчаяние. Ведь я не понимаю как зарабатывать на " это не работа".
Сколько еще я смогу себе позволить не работать? Я не знаю. Это даётся тяжело, я прокрастинирую. У меня появляется неуверенность в себе, страх. Но и выходить на любую попавшуюся работу тоже не хочется. Тем более по своей профессии. И у меня было желание совсем стереть тот опыт из жизни. Голос внутри твердил: "Боже как никчемно ты провела жизнь".
Начать с нуля так страшно.
Я хочу вернуть ту бесстрашную девушку, которой я была когда то. Которая не давала сомнениям преодолеть себя.
Но я и есть та девушка. Ведь так?
Просто всем бывает нужна помощь и поддержка, даже самым сильным.
Знай, я поддержу себя всегда. Я была и буду держать себя за руку даже в кромешной темноте. И вместе мы найдём выход.