В воспитании ребенка огромное значение имеет не только, отношение мамы и папы непосредственно к нему, но и отношения родителей между собой. Наблюдая за связью взрослых в семье, ребенок с самого раннего детства начинает строить бессознательные модели своего поведения и отношения к жизни в целом.
Отношения родителей имеют огромное, грандиозное значение для формирования личности ребенка. Ребенок учится только через примеры, которые видит, он совершенно не знает, что происходит в других семьях, для него модель взаимодействия с мамой и папой - до определенного возраста - единственно верная!
Поэтому, за родителями большая ответственность "наполнить" чадо правильными установками, которые помогут в будущем раскрыть свою индивидуальность, быть гибким, устойчивым, умеющим принимать решения и т.д.
В этом материале мы коснемся проблем в семье, которые могут привести в травмированию психики ребенка. Удивительно, но травмирующий опыт можно приобрести даже в относительно благополучной.
Как не должны вести себя родители при ребенке
• Подавать любой негативный пример. Ведь ребенок принимает отношения родителей к миру за истину. Этот пункт самый обширный и примеров можно привести множество: критика других, неуважительное отношение, вредные привычки, нарушение элементарных правил безопасности, жалобы на жизнь, гнев и т.д.
• Делать противоречивые вещи. Если вы что-то запрещаете ребенку, то и сами не должны этого делать.
• Ссориться и оскорблять партнера.
• Обсуждать и осуждать других значимых взрослых: бабушка, дедушка, старшие дети, тетя и т.д.
• Обсуждать при ребенке разногласия касательно воспитания или ожидания от него. По типу: Саша вырастет и будет нас обеспечивать в старости. Машу надо отдать на фигурное катание, пусть хоть у нее получится, я то замуж вышла и бросила.
• Трансляция во взрослых разговорах (даже в шутку или в контексте) неприемлемых, явно субъективных или негативных идей, так как ребенок может воспринять это по-своему или на свой счет. Сюда могут относится, например, суждения типа "бабы-дуры" и "все воруют в нашей стране".
• Обсуждать при ребенке "запрещенную" в силу возраста информацию.
• Открыто показывать разногласия по поводу определенной ситуации, касаемой ребенка. Например, ребенок подрался. Один родитель говорит, что надо уметь постоять за себя, а другой, что нельзя обижать других.
Мифы "идеального" воспитания
Многие пары, чтобы не травмировать ребенка, по сути, желая ему добра, совершают неочевидные ошибки.
"Казаться, а не быть”
Вполне логично, что родители стараются сделать так, что бы ребенок не присутствовал при выяснении отношений. Но далеко не все супруги могут решить конфликт на корню. Поэтому, после ссоры отношения остаются натянутыми. Мужчина может "уйти в пещеру", женщина - находиться в подавленном состоянии. По итогу оба родителя отстраняются от ребенка. Натянутые отношения между взрослыми очень хорошо считываются.
ВАЖНО: Ребенок не понимает причин охлаждения, он не знает о ссоре и может начать искать причину в себе или взять такое поведение в семье с собой в будущее.
Пример: Ребенок видит, что родители поссорились и мама разбила чашку. Ребенок, которому еще не знакомы отношения между мужчиной и женщиной, будет считать. Что ссора произошла из-за чашки. Если в доме царит напряжение, то ребенок и вовсе может подумать, что причина в нем, ведь родители изменили к нему свое отношение.
Обязательно объясняйте ребенку смысл суть происходящего, успокойте его, адаптируйте повествование согласно возрасту, постарайтесь не срываться на ребенка.
Брак ради ребенка
Грубейшая ошибка - сохранять семью ради детей. В семьях, которые уже "изжили" себя, дети наблюдают абсолютно противоположную здоровым отношениям семью: скандалы, неуважения, алкоголизм, измены, побои, унижения.
Супруги, находящиеся на грани развода, сами истощены эмоционально, поэтому вопросы воспитания уходят на второй план. В лучшем случае - ребенок предоставляется самому себе или бабушкам. В худшем - становится "козлом отпущения".
"Причинять добро". К такой стратегии относятся такие вещи как:
• Гиперопека. Гиперболизированная забота лишает ребенка самостоятельности и собственного опыта. Ребенок в такой семье может вырасти неуверенным в себе, недеятельным, наполненным страхом перемен, неспособным делать жизненный выбор, ведь родители просто не давали ему такой возможности.
• Балование ребенка. Исполняя все "хотелки" детей, родители надеяться обеспечить им счастливое детство. Однако, ребенок, который получал всё, что пожелает, а если возможности не было, то приличную "компенсацию", может иметь серьезные проблемы в балансе "давать и брать" в отношениях с людьми, быть требовательным или разочароваться в жизни, которая не дает ему то что он хочет. Избалованные дети часто вырастают эгоцентриками с неадекватно завышенной самооценкой.
• Подсознательные или сознательные ожидания. Классическая ситуация, когда родители хотят чтобы ребенок пошел по их стопам или реализовал их упущенные возможности. Немало обид, недоверия и разрушенных судеб появились в результате таких проекций родителей. Откровенное принуждение - это бесконечный стресс для ребенка. А "вырастешь - спасибо скажешь" - это совсем не аргумент.
Чаще имеют места ожидания, высказанные или транслирующиеся неосознанно. таким образом, во взрослой жизни человек будет стараться оправдать ожидания от него, притом, неудача будет большим стрессом. Получится, что человек своей жизнью то и не жил. Или травма может иметь обратный характер, бунт против чужого давления - "я никому ничего не должен".
Негативные последствия отношений родителей для ребенка
Наиболее распространенные детские травмы:
• Травма отверженности, характеризующаяся навязчивым желанием, чтобы другие люди признали успех, одобрили, похвалили, придали важность личности.
• Заслужить любовь - во взрослой жизни человек считает, что для того, чтобы его тоже любили нужно ублажать окружающих, забывая о своей жизни.
• Нарушение модели взаимодействий с противоположным полом - выбор токсичных партнеров или роль тирана с нарциссическими чертами характера.
• Разного рода проблемы с самооценкой и самовосприятием.
• Чувство вины и стыда во взрослой жизни, порожденные постоянной критикой родителей. В обратной форме - манипуляции чувством вины, перекладывание ответственности.
• Инфантильность, роль вечного ребенка - характерна для детей после гиперопеки.
Отношения родителей в семье могут принимать любые формы в психике ребенка, накладываясь на другой его жизненный опыт. Воспитание здоровой личности требует мудрости, терпения и бесконечной любви. Помните, что для того, чтобы быть хорошим родителем нужно сначала скорректировать свои собственные травмы детства.
Вы согласны с мнением: ЛУЧШЕЕ ВОСПИТАНИЕ - ЭТО ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР?
