13.02.2014
Моя терапевтическая история.
Для того, чтобы получить доступ к изменениям в писхике, сначала надо получить доступ к травмирующему материалу (импринту).
Поэтому, если у вас есть не выраженная агрессия, гнев, обида на родителей, на себя или еще кого-то — вы не получите доступ к травмирующему моменту, пока не выпустите этот аффект.
Я несколько раз работал над одной и той же ситуацией, причем, что интересно, в разных техниках и практиках часто всплывал один и тот же импринт. Прорабатывал я его несколько раз и каждый раз думал, что успешно.
Чего там только не было!
Опишу ситуацию. Я обедал за столом с родителями. Я никогда не любил особо родительскую еду, постоянно избирал, выбирал, потому что реально большинство так называемых блюд — это продукт социалистической послевоенной кухни! Короче, люблю я вкусненько поесть. А приходилось всю жизнь жрать, как зек в в столовой.
Вот в один такой же день, ничем не примечательный, я кушал себе отвратительнейший суп. Но в этот раз там были соленые огурцы — их я просто терпеть не мог.
Но приходилось жрать эту похлебку. После каждого глотка я буквально съеживался, чтобы не блевануть! Появлялся рвотный рефлекс, иногда эти огурцы выходили из горла обратно и приходилось её резко глотать, дабы не чувствовать вкус этого говна… (фу, до сих пор этот вкус стоит в горле).
И вот в один момент мой отец просто взбесился! Начал орать, что я такой чмо, притворяюсь специально. Пригрозил тем, что выльет суп мне за шиворот, если не сожру. Я съел ещё одну ложку и меня показательно вырвало прямо в тарелку (не сильно, а только содержимое одной ложки). Тогда отец вылил мне тарелку за шиворот.
После этого я в истерике спрятался у себя под столом и долго-долго плакал.
Ощущение было тотальной беспомощности/несправедливости. Я представлял, как я умираю и родители по мне плачут. Я представлял, как меня везут в катафалке, а родители плачут. От этого мне становилось легче. Наряду с тотальным чувством жалости росло и невероятное чувство агрессии к обоим родителям.
К отцу понятно — он был вообще неадекватным. Я до сих пор не понимаю, как можно быть таким идиотом? Ну реально из-за какого-то говносупа уродовать своему сыну жизнь? В голове не укладывается..
Ну не съел эту говнопохлебку, да и хрен с ним. Не умрет с голода. Тем более, количества пищи, которыми пичкают родители своих детей — обычно черезчур избыточные, маленькому ребенку не надо столько еды, реально. Он все равно растет с одинаковой скоростью, хоть ты его с утра до вечера корми!
Что-то я отклонился немного.
В общем, я испытывал тотальное чувство несправедливости, жалости и агрессии. И к матери, потому что она не остановила отца и не пришла меня пожалеть, успокоить, а осталась там, в комнате.
Последствия этого импринта:
Тотальная агрессия и неприятие родителей. Я просто закрылся в комнате, когда подрос и послал их подальше. Для меня они перестали быть родителями. Когда они спрашивали, куда я пошел, я отвечал, что не ваше дело. Мог уехать на 2 недели в отпуск и не написать даже СМСки. На фоне этого — постоянные конфликты с отцом. Пренебрежение вообще институтом семьи как таковым. Мне вообще было насрать на них — я их ненавидел.
И эта всепоглощающая злоба сидела во мне 20 лет!!!
Соответственно это все проецировалось и на остальную жизнь — проблемы в отношениях, в работе, в школе.
Как следствие — курение, объедание. Ригидное строение тела. Гиперконтроль и злоба. Причем был ещё жесточайший запрет на проявление злобы и агрессии — она просто закрылась внутри.
Очень весело короче…
Самое сложное для меня было — это всковырнуть этот слой.
Потому что, как я уже говорил, эта проблема прорабатывалась мной неоднократно, но выпустить пар я никак не мог. Я даже чуствовал приступ жалости, усиливал ощущения, но ничего не вышло…
А когда это начало выходить… Я работал ночью, в наушниках. Взял подушку и начал в неё рыдать, потом орать, потом грызть, потом рвать руками. Во время процесса я опять прожил все те ощущения в том же порядке — безысходность — жалость — агрессия. При этом шел невероятный выплеск энергии! В руках была мощь невероятной силы. Такое ощущение, что я мог крутить металл..
А потом я начал ржать. Когда вышли все негативные эмоции, я тупо начал ржать, как конь. И смеялся и минут 10 без остановки! Было так легко!
Ощущение, что это все не важно, просто гроша ломаного не стоит и полная безэмоциональность к этой ситуации. Когда я подумал, что надо бы вернуться в эту ситуацию и проверить, чтобы ребенок принял другие важные решения и т.д. — психика просто дала отказ и я заржал с ещё большей силой.
Такие проблемы очень хорошо вскрываются дыхательными практиками — разлетаются как орешки.
И, в конце, подведу небольшой итог, вывод.
Прислушайтесь к своему телу. Если вы чувствуете хоть какие-то отголоски неадекватной злобы, агрессии или невыплаканных слез, или любите жалеть себя или попадать в подобные передряги, где отрабатываются вышеуказанные состояния — бегом на терапию, выплескивать аффект.