Не осталось ничего… Боль, разочарование, слезы…ничего больше нет. Только лишь одна пустота. Попытки найти смысл в дальнейшей жизни притупляются резким запахом спиртного. Я один с чувством одиночества и страха. Я боюсь ложиться спать, ведь уснув наступит новый день, такой же пустой, поглощенный спиртом. Я не могу принять того, что еще один день начнется так же, как и предыдущий. Спиртное вновь спасает, мне так кажется или я хочу так думать………..
Мы так мечтали о детях, но ничего не получалось. Мы начали ссориться. Я винил ее, она меня. Начинала накапливаться моральная, психологическая усталость. Это замечали все кто нас окружал. Так было 4 года. Я решил уволиться и работать дома, постоянно быть с ней, пытались поменять обстановку.
Тест положительный. Сын. Я заплакал. Это было чудо - все у нас будет хорошо, шептал я жене обнимая ее. Все пошло, наверное как и у всех,еще через три года родилась дочь. Моя мечта сбылась. У меня красавица жена и двое детей. Я хотел этого. Я справлюсь!!!
Купили квартиру!!! Пришлось снова ездить в командировки, денег не хватало. Возможно это одна из проблем всех семей.
Я начал понемногу выпивать. Те немногие дни, которые я проводил с семьей, я понемногу начал выпивать. Все ж хорошо, че париться, хорошо зарабатываю, дети есть. Пора и о себе подумать. Я начал отдаляться от семьи. Эмоциональные срывы повторялись все чаще и чаще. Очередная ссора на глазах у детей. Я замолчал, оделся и ушел. Домой не пойду ночевать. Клуб открыт до утра. Там и встретил ту с которой, возможно, у меня получится.
Поговорил с женой, кажется мы оба прекрасно понимали - пора расходиться. Ссоры, недопонимание, а главное недоверие. Нам всего по 30 лет, подумали мы. Не будем мешать друг другу. Дети маленькие, ничего еще не понимают. Приезжая с командировок я буду их забирать к себе. Буду все время проводить с ними.
Мы встречались с три месяца. И она познакомила меня со своими детьми. Все вроде было нормально, начали жить вместе. Снова почувствовал вкус жизни. Я на отрез отказался от спиртного, бросил курить. Вернулся в город, нашел хорошую работу.
Как мог старался не отдаляться от своих детей, и быть в новой семье как отец и хороший муж. “Я вас никогда не оставлю” сорвалось у меня. Мне казалось нужно просто жить как все. Это продолжалось 4 месяца, счастливая жизнь. И тут снова, что-то сломалось во мне. Как будто тумблер переключили, раз и все. Я просто немного выпил после работы с друзьями. Было уже поздно дети спали, сразу лег и я. Ту ночь я помню, как сейчас. Мужчины тоже плачут. Я хотел домой. Хотел к той, с которой провел свои самые счастливые 8 лет и пусть немного тяжелые, так бывает у всех. Но было уже поздно. Так это желание и умерло во мне.
В голове бардак. Ничего не получалось на работе. Через неделю я ушел и от них.
Зачем!!??? Зачем я мучаю себя, ее, детей. Я не способен быть тем на кого можно положиться.
Оставив жену с двумя маленькими детьми, я лишил себя возможности быть отцом, быть примером хотя б для них. Ушел к той которая, казалось приняла меня такого какой я есть. А какой я был? Сейчас уже и трудно вспомнить. Важно то кто я сейчас- никто!!!
Суд мне запретил видеться с детьми.