До своего рождения моя дочь мне снилась много лет. Сны были реалистичными, я чувствовала, как она шевелится во мне, я видела живот. Иногда живот был странный, виден был силуэт ребёнка, который меня обнимает изнутри живота. Кожа обтягивала этот силуэт. И каждый раз во сне я испытывала счастье. Снилась она мне только так, что я беременна ей. Это длилось лет пять. Просыпалась я с чувством, что я реально беременна дочерью.
На тот момент, когда сны о ней только начинались, моя жизнь разваливалась на части. Я понимала, что это невозможно, чтобы она у меня случилась. Но внутренне я знала, что у меня будет дочь и просила её подождать. Сны стали реальностью, когда мне было 36 лет. Тест показал две полоски. Я подождала мужа с работы и показала тест. Он обнял, поцеловал и спросил, что будем делать. Я сказала рожать конечно, пора встретиться. Ему было тревожно, мне тоже,но тревога быстро ушла. Я сразу сказала, что буду работать до последнего и выйду сразу после родов на работу. Как всё будет детально я конечно не знала, но видела путь и не видела на нём препятствий. У мужа хорошая работа, государственная, но его зарплаты и пособия на ребёнка не хватало бы на привычную жизнь.
Беременность протекала идеально. С пятого месяца я начала испытывать жуткий страх родов. Откуда он взялся? Первые роды прошли хорошо. Схватки, потуги, сами роды были не болезненными, родила спокойно, восстановилась быстро. Вообще ничего не боялась. Тогда я не знала, что страх этот был обоснованным. Возможно моё тело знало, что случится и готовило меня к предстоящему.
Я пыталась не обращать внимание на этот страх, принять его, удалить. Страх был и с каждым днём он рос. Я не могла к нему привыкнуть, я понимала, что это не к добру, но гнала от себя тяжёлые мысли.
Всю беременность анализы, результаты КТГ и скрининги были хорошие, никаких проблем не было. Моя директор, очень заботливая женщина, сказала, что не может допустить, чтобы я работала до последнего, потому что работа за рулём и мало ли что. Я с ней согласилась и с 17 сентября ушла в отпуск, она меня заменяла. Варю я родила 5 октября на сроке 41 неделя и 3 дня.
В отпуске я отдыхала, расслаблялась, каждый день были поездки. С сестрой, племянником, мужем, с сыном вдвоём часто ездили отдыхали. Всё было хорошо. Страх рос. В среду, 30 сентября, я пришла на плановый осмотр, срок был 40 недель и 5 дней. Моя гинеколог сказала, что КТГ и анализы хорошие, если в течение недели не родишь сама - положим, простимулируем. Я ушла домой. В пятницу мы поехали всей семьёй в ресторан, гуляли, смеялись, разговаривали. Чедесно провели время. Когда ехали домой у меня затянуло низ живота, я была за рулём, спокойно включила таймер, чтобы понять схватки тренировочные или я выхожу в роды. Схватки были тренировочными. Тревога моя и страх зашкаливали. Я старалась отвлекаться всем, чем возможно. Приехала домой, живот потягивало то один раз в час, то один раз в три часа. К вечеру я решила, что нужно ехать в роддом, пусть посмотрят, может я что не понимаю. Дождалась мужа, взяла всё приготовленное в роддом и поехали. Приняла меня молодая врач, осмотрела и сказала, что родовая деятельность слабая, раскрытия нет, всё хорошо. Можете ехать домой и ждать там схваток. Я конечно побежала на выход, мужа то я отпустила домой, пришлось вызывать такси. Мужу не звонила. Захожу домой, он сидел на кухне, я говорю всё, родила, принимай нас. Посмеялись. С вечера пятницы тянущая боль не проходила. Я старалась много двигаться, всю субботу мы гуляли, отдыхали, дома убиралась, готовила. Воскресенье провела дома.
Вечером в воскресенье поужинали и легли спать. Во втором часу ночи у меня отошла часть пробки и усилились ощущения. Я ходила по квартире туда-обратно, страх душил, я разговаривала сама с собой, что всё хорошо, что за паника, давай соберись. Это гормоны, все боятся, всё будет супер.
В пол третьего ночи разбудила мужа и сказала, что у меня жуткая тревога, которая душит, я ничего с собой поделать не могу. Попросила отвезти в роддом. Я попрошу стимуляции и родов, что-то не так. Так не должно быть, как у меня. Я собралась, вышла на крыльцо и делала круги по крыльцу своим беременным телом. Мне хотелось на ручки, чтобы всё рассосалась и не было беременности, пореветь. В 3.20 мы были в роддоме. Меня встретили, сказали пройти на осмотр, пришла врач - крепкая, высокая, с короткой стрижкой молодая женщина. Я тогда не знала, что она моя фея. Что принимает роды она только в отделе патологии, что здесь она на час, потому что у врача с этого отдела форс мажор какой-то. Что лучше её швы не делает никто, что она увлекается психологией, спасла своим профессионализмом не одного человека, что у неё очень красивые глаза и отменное чувство юмора. Она была лучшая в этом роддоме и я оказалась в её руках. Осмотр занял 10 секунд, она сказала у тебя отслойка, быстро вышла и закричала, чтобы срочно готовили операционную и везли каталку. Я стала ледяной. Какая отслойка, вы чего. У меня предпосылок не было, посмотрите мои анализы, КТГ, как так. Какая операция, что будет со мной, с Варей. Можно ли позвонить. Каталку не везли, она подошла, крепко взяла за руку и сказала пошли в операционную на второй этаж, каталки рядом нет. Дойдёшь? Дойду конечно.
Мы поднялись быстро, она звонила анестезиологу и сказала срочно бежать в роддом в тапочках. Что у неё три минуты. Зашли в операционную, на меня одели рубаху с вырезом до пупа, я легла на железный операционный стол, мои руки и ноги привязали, включили лампы и стали обрабатывать живот. Пришла анестезиолог, спросила вес, ела и пила ли я. Я ответила ей на вопросы, поймала взглядом мою фею и спросила у неё буду ли я жить,что с Варей. Она сказала у ребёнка сердцебиение есть, там только вскрытие покажет, про меня она ответ не дала. Я отключилась от происходящего и поняла, что возможно у меня осталось совсем немного времени. Я попросила Бога дать мне время. Я мысленно обняла всех своих любимых людей, каждого отдельно и с большой любовью, попрощалась. Попросила, чтобы у них всё было хорошо. И сказала про себя, что я доверяю тому, что сейчас со мной. Если так получается, значит так должно быть. Мне страшно, мне жутко, на всё воля Божья. Ввели анестезию и я отключилась.
Варю достали в 4 утра. Через 40 минут после того, как я зашла в роддом. Пришла я в себя в пять утра. Сперва я услышала голоса, говорила анестезиолог, чтобы я вздохнула. А я не могла, не знаю почему, но вздохнуть у меня не получалось. Я почувствовала, как она убирает трубку с моего горла и смогла вздохнуть, было очень больно вдыхать, почему я не понимала. Меня попросили поднять руки и я поняла, что кроме век я пока не могу ничего поднять, я не чувствую своего тела. Она сказала давай, шевели руками, старайся. Я начала шевелить и почувствовала боль во всем теле от макушки до пят. Что это, мне резали только живот, почему всё болит. Тело трясло, я не могла ничего сказать. Я не могла спросить про дочу, моя фея подошла и сказала, что мы обе родились в рубашке, что с нами всё в порядке, нет вообще никаких проблем. В 6 утра меня отвезли в палату, переложили на кровать, дали телефон. Родные, кроме мужа, даже не знали, что я в роддоме. Я еле смогла позвонить мужу, сказала что родила, расплакалась и после звонка почти сутки я плакала. Я, которая оптимистический оптимист, которая даже когда в жизни задница никогда не сдавалась, которая всегда знает, что всё к лучшему и никак иначе. Там, на операционном столе я испытала страх смерти, я не знала, вернусь ли я в этот мир снова. Этот страх смерти меня преследовал пол года. Панические атаки остались до сих пор, но гораздо реже и я умею их контролировать.
Я позвонила сестре, рассказала всё и попросила объяснить всё родителям, потому что я не смогу пережить их переживания. Со мной что-то не то, у меня болит всё тело и меня душит дикий страх. Тело трясло до вечера. Мне принесли утку и сказали пытаться встать. Я попросила перевести меня в платную палату. Спросили сама дойдёшь или каталка, сказала сама. В палату я смогла дойти к вечеру. Я вообще не могла перевернуться, потом сесть и потом встать. Я не понимала своего тела, я не понимала откуда в нём столько боли и почему каждое движение даётся с трудом. Зачем все просят кесарево сечение в родах, если это больнее и страшнее в сто раз обычных родов.
Варю мне принесли в день родов один раз. Я как раз в этот момент была занята, ревела. Я стала реветь ещё больше, взяла её на руки, поцеловала, погладила волосики. Её запах в первый день жизни вне меня я помню до сих пор. Так пахнет счастье. Она была со мной 5 минут под присмотром санитарочки и её забрали. Но мне было чем заняться. Я пыталась перевернуться на бок, сесть, встать, ревела, испытывала страх. Дел было много и сутки пролетели незаметно. Спала я часа три. Просыпалась, чтобы сделать глубокий вздох.
На следующий день Варю принесли и оставили. Я кормила её грудью, разговаривала с ней, гладила, фотографировала, снимала видео. На третьи сутки пришла моя феечка, я её обняла и сказала, что почему вы мне не сказали, что со мной всё будет хорошо. Она сказала я не знала, как будет. На вопросы, на которые я не знаю ответа, я не отвечаю. Она мне всё рассказала, как было. Что я приехала вовремя и процесс отслойки никак не отразился на мне и ребенке, что у нас идеальные анализы и вообще это чудо, что всё так. Сказала, что шов конечно больше, чем при плановом кесаревом сечении, но шить она умеет и я его со временем видеть не буду. С ней была моя врач, которая вела мои роды. Она сказала, что вообще не ожидала, что со мной такое произойдёт. У меня не было никаких предпосылок. Но такое случается. Почему - ответа нет. Была и врач, которая в пятницу меня отправила домой после осмотра. Она извинялась и говорила, что лучше бы я вас на таком сроке оставила. Но у вас всё было идеально, поэтому сомнений не было, что мне можно уехать.
Пол года мне было плохо, я страдала периодами от страха, который меня посещал каждодневно, от приступов панических атак. Я не могла вздохнуть полной грудью, не получалось. Как спастика какая-то. Мне помогли вернуться в норму мои близкие люди. Сестра мой самый большой друг. Я ей говорила каждую минуту, что я чувствую во время этих состояний. Мы с ней много рассуждали, читали, искали ответы. Варя это отдельная тема. Это такое удовольствие было и есть её обнимать, гладить, целовать. Она очень помогла в моем восстановлении. Муж, который был в каждом моменте рядом. Делал всё и даже больше. Я не ныла, я не ушла в дипрессию, я через три недели после родов вышла на работу. Кормила только грудным молоком Варю до 7ми месяцев включительно. Сцеживалась, работа занимала 4-5 часов и быстрее домой кормить. Я понимала, что уйти от страха смерти мне поможет только жизнь. Моя обычная, яркая, интересная, в движении, общении, в любви. И я не ошиблась.
Сейчас дочке год и 4 месяца. Я её родила душой, а телом не смогла. Вот и нет до конца понимания её появления на свет.
Всё, через что я прошла, сделало меня другой. Моя радость жизни стала осязаема. Я научилась жить в моменте. Потому что на операционном столе я поняла, что совсем не я решаю ю, какой длины будет моя жизнь. Но исключительно я выбираю её глубину и ширину. Берегите себя и своих любимых людей.
Горячий привет с Камчатки ❤️