Вредные модели оскорбительной критики, презрения или каменной стены могут испортить отношения.
Критика
Всем иногда приходится давать партнеру обратную связь: «Мне душевно больно, когда ты так со мной разговариваешь», «Мне очень важно, чтобы мы разделяли все делам поровну», «Мне страшно, когда ты едешь за рулем и отвлекаешься на телефон». Часто критика превращается в силовую игру. Человек начинает нападать на своего партнера, называя его чувствительным, истеричным или нечестным. Они оскорбляют их внешний вид или основные характеристики. Или они тратят так много времени на критику своего партнера, что ни времени, ни сил ни на что другое не остается. Хуже всего, что они могут обзывать друг друга, используя плохие оскорбления, называть тупым или ленивым, или говорить, что он плохой родитель. Критика может быть оскорбительной, и во многих отношениях человек притворяется, что предлагает конструктивную обратную связь, тогда как то, что он на самом деле делает, медленно и неуклонно разрушает чувство собственного достоинства своего партнера.
Чтобы человек принял одну критику привести ему не менее 10 положительных отзывов, чтобы он смог принять критику. Но когда обзываются или подрывает характер любимого человека, никакая похвала не может компенсировать это. Вместо этого постарайтесь определить хорошие вещи, которые делает ваш партнер, то, что вам в нем нравится, и то, чем вы гордитесь, а затем наблюдайте, как ваши отношения преображаются.
Презрение
Это тип гнева, который игнорирует потребности партнера и человечность. Закатывание глаз — пример презрения. Он ясно передает: «Я не просто не согласен с вами. Я думаю, ты недостоин того, чтобы тебя слушать.
Вот ещё примеры неуважения:
Издеваться над кем-то за его эмоции.
Отказ утешить плачущего или иным образом страдающего супруга.
Издевательства.
Намеренное игнорирование или насмешка над потребностями партнера.
Подрыв партнера.
Публичное унижение партнера, намеренно или случайно.
Презрение совсем противоположно любви. Пренебрежительное поведение иногда может проявляться в любовных отношениях, но презрение разрушает любовь. Презрение со стороны одного партнера часто порождает презрение со стороны другого.
Защита
Иногда партнер может высказать критику, которая несправедлива. Но если вы редко принимаете критику и больше озабочены тем, чтобы сказать своему партнеру, что он не прав, или защитить себя, тогда вы занимаете оборонительную позицию. Защитная реакция разрушает способность решать проблемы в отношениях. Это потому, что если проблема реальна для вашего партнера, то она реальна — независимо от того, как вы к этому относитесь. Защитники систематически игнорируют потребности своих партнеров.
Вот некоторые признаки защищенности:
Вы думаете, что ваш партнер чрезмерно чувствителен или остро реагирует.
Вы думаете, что, если вы делаете что-то хорошее для своего партнера, вам не нужно ничего менять.
Вы тратите большую часть времени чтобы объяснить своему партнеру ошибку в своей оценке того, что вы делаете неправильно.
Редко извиняетесь.
Вы думаете, что в большинстве проблем в ваших отношениях виноват ваш партнер.
Вот несколько методов избежать защиты:
Научитесь извиняться. В хорошем извинении не должно быть «если».
Слушайте своего партнера непредвзято. Например, чтобы они считали, что являются экспертами в своей жизни и потребностях.
Относитесь серьезно к потребностям вашего партнера, даже если они отличаются от ваших.
Подумайте о том, чтобы уважать все, что говорит ваш партнер, в течение недели или двух, не защищаясь и не споря. Посмотрите, как это повлияет на ваши отношения.
Поймите, что защитная реакция может инициировать негативность, когда ваш партнер перестает просить вас об изменениях, становится презрительным, проявляет гнев и враждебность.
Каменная стена.
Это когда вы молчите в ответ, уходите от разговора или вообще уходите в другую комнату. Часто люди упираются в стену, потому что им не хватает навыков, необходимых для разрешения конфликта. Поэтому вместо этого они уходят и надеются, что конфликт исчезнет. Иногда оставленный партнер становится настолько безумным, что умоляет партнера вернуться. Но это не решает проблемы. Со временем это подпитывает привычку воздерживаться, придавая ей больше силы.
Получается два мнения: вы не заботитесь о решении проблемы, и, это говорит вашему партнеру, что вам все равно, если он расстроится или почувствует себя покинутым. Это может разрушить вашу привязанность, заставив вашего партнера чувствовать себя оставленным.
Попробуйте следующее:
Если вы не готовы говорить, заверьте своего партнера в своей любви и желании поговорить позже, и скажите время, через которое поговорите.
Если хотите успокоиться, скажите об этом своему партнеру, а затем вернитесь к разговору через небольшой интервал времени.