Это было очередное похмелье. Было мерзко и стыдно. Опять не удержалась. Да и понимала я трезвым мозгом, что от меня мало что зависит. В какой то момент внутри просыпается зверь неведомый и просит выпить. Я борюсь с ним. Иногда хватает на два, иногда на три дня, потом все мои бастионы падают, и я иду за пивом. Я не обольщаюсь на тему, что пиво лучше водки, поэтому иду в павильон обречённо, как алкоголик, но весело, в предвкушении радости. Но все равно, рано или поздно приходит трезвость и мрачные мысли об алкоголизме.
И вот сегодня , первый день на трезвую голову, я размышляла о том, как с этим бороться, потому что понимала, что с каждым разом я оказываюсь в этой яме все глубже и глубже, и выхода из этой ситуации не видно. И что придумать? Что предпринять? Просто дать себе установку не пить? И на сколько меня хватит? Но ведь я разумный человек, по крайней мере на трезвую голову, и могу что нибудь придумать! Или не могу? Нет, конечно могу. Другое дело, как это воплотить в жизнь, если все нутро просит выпивки?
К вечеру я передумала все мысли в своей голове, и гнусные и хорошие. И пришла к выводу, что надо пробовать. Пробовать не пить. Ну может получится? Ведь как говорила моя мама под лежачий камень вода не течёт. Ну и начну отсчёт прямо сегодня. Ведь после трехдневной пьянки, ещё несколько дней помнишь, как было плохо. Ещё несколько дней вспоминаешь, что творила. А в этот раз я прямо отличилась! Не буду рассказывать как. В общем, решение принято, приступили к исполнению!
Я знаю, что какое то время мыслей о выпивке в моей голове не будет, а потом припрутся, и будут раздражать меня и тянуть в свою сторону. Значит надо к этому подготовится? Как? Ну будем действовать по простому, загрузить себя работой! Можно подумать, что до сих пор не загрузила? Года два без выходных впахиваешь! А мы сделаем так, чтобы вообще свободного времени не было! Как только почувствую тягу, пошлю продавца на выходные, и сама встану фасовать, продавать, покупателям улыбаться. Все, так и сделаю!
Целую неделю все было хорошо, работа, радость от малюсенькой победы, более менее какая то уверенность в том, что все сложится. А день на десятый начало свербеть. Не так чтобы прямая тяга к выпивке, а постоянное недовольство. Ну прямо сразу все перестало нравится. И то не так, и это не эдак. С кровати встала, и уже плохое настроение. И рычу на всех с утра до вечера и ядом плююсь. Но я то знаю, что со мной, и к чему я иду, а как другим объяснить? Ведь черт знает, сколько это все продолжаться будет.
А оно продолжалось и прогрессировало. И работа в данном случае мало помогала. Чего я только не делала, чтобы отвлечься. Перефасовала все, что было в наличии, витрины переделала и помыла , ценники переписала. А уж сколько раз полы помыла и говорить не буду. Мыла по два три раза в день. А уж как я пробегала мимо винно водочных павильонов, как молодой гепард. Я старалась изо всех сил , я держалась, как могла. А как я считала эти дни трезвости! Каждый день, как победа!
Но алкоголизм, коварная штука. А кто говорит, что это распущенность, не знает про это ничего. А я к тому времени все про этот самый алкоголизм знала, потому что давно уже была им побеждена. Да , искала пути выхода, но пока не нашла, да противостояла, как могла, но до поры до времени. Семнадцатый день, восемнадцатый, двадцатый, держусь из последних сил. Тяжело, как будто стокилограммовую гирю на себе несу. Ноги не ходят, голова не работает, нет никаких сил на эту жизнь!
Каждое утро я успокаивала себя тем, что ещё одна победа, и станет легче. Сейчас то я знаю, что легче не станет, и надо искать радость и счастье другими способами. Надо принять то, что без допинга жизнь немного другая, и попробовать жить этой другой жизнью. А я не умела жить без этого допинга! И на двадцать второй день я сломалась. Сломалась как то неожиданно, незаметно. Шла на остановку и зашла в пивнуху. Ну ведь одна бутылочка "Жигулевского " ничего не изменит? Все, на этом все. Я просто опять упала в яму. Ещё глубже. Опять победил алкоголь.