Наше бессознательное не хочет отделять прошлое от настоящего, но оно любит закреплять шаблоны и использовать их в новых ситуациях. Поэтому мы стремимся в только что встреченном человеке «узнать» значимого или дорогого человека из прошлого. В психологии это называется «перенос» - проецирование ранее пережитых чувств и эмоций на человека, к которому они не относятся.
«У меня постоянно «день сурка»: каждые новые отношения повторяют предыдущие» - жалуется Инга. -«Я встречаю прекрасного человека, у нас начинаются отношения. Я боюсь его потерять, поэтому начинаю его ко всем ревновать. А он обижается, говорит, что я ограничиваю его свободу. А потом резко меня бросает». «А почему Вы его ревнуете, если он Вам повода не подаёт?». «Ну, я ведь знаю, что мужчины полигамны. Мой первый муж начал изменять мне через месяц после свадьбы». Инга относит каждого встреченного мужчину к известной ей категории, потому что таким был первый любимый ею человек. И все связанные с ним чувства она проецирует на других.
«Я до тридцати лет жил с властной матерью. Меня всё устраивало, потому что у меня не было никаких бытовых проблем, так как она сама всё решала. А потом женился на милой жизнерадостной женщине. Но всё чаще замечаю, что она – копия моей матери. Всё контролирует, всё сама решает, а я – просто приложение к ней». Варианта два: либо Михаил сам искал женщину с привычным для него характером, либо он видит в жене знакомые черты (которых у неё, кстати, может и не быть).
Детско-родительский перенос – одно из самых ярких и устойчивых психологических явлений. Позитивный перенос – проекция идеального образа родителя (тогда мы не замечаем в новом человеке недостатки и идеализируем его). Отношения выглядят как «я – хорошая девочка (мальчик), а ты – идеальный папа (мама)». «Заботься обо мне, хвали и цени меня». Но тому, кто является автором переноса, всё мало! Ведь в отношениях участвует не взрослая его часть, а травмированная детская, требующая внимания, но не способная им насытиться. И однажды наступает озарение: «А ты – не идеал!». Это похоже на подростковое разочарование в родителях: «Вы меня недолюбили, мне всего недодали, в чём-то обманули…». Наступает период негативного переноса, отрицания всего хорошего, что было. В партнёре видятся только плохие качества, он раздражает своей неидеальностью. Но ведь он-то и не заявлял, что идеален! Это Вы создали из него знакомый образ. А образ-то родительский! И теперь Вы злитесь и на партнёра, и на папу с мамой, высказывая все детские обиды и пытаясь решить не решённые в детстве проблемы. На родителей ведь злиться было нельзя, а на их «заместителя» - можно. Вот он и получает по полной!
Варианты детско-родительского переноса разнообразны: между мужчиной и женщиной, друзьями, коллегами, учеником и учителем, подчинённым и начальником, пациентом и врачом, клиентом и психологом.
Бывает и только негативный перенос. «Ненавижу свою коллегу! Видеть её не могу! У неё такой же резкий противный голос, как у моей классной руководительницы». «Купил квартиру в новом районе. Столько радости было! Выхожу на балкон и вижу соседа: копия мой тесть – алкоголик! Сразу всё настроение испортилось! Теперь жду от него неприятностей». И ведь уже не важно, какие люди на самом деле эта коллега и этот сосед! На них уже приклеили ярлык и от них ждут привычного для знакомого образа поведения.
Стать взрослым нельзя, пока не повзрослеет твоя травмированная детская часть. А это возможно только, если осознаёшь существование переноса. Только два взрослых человека могут построить стабильные и комфортные взрослые отношения. Для этого важно понимать и слышать себя, анализируя своё состояние. Если всё хорошо, Вы вряд ли станете над этим задумываться. Но, если Вы «не в своей тарелке», ответьте себе на вопросы: «Что сейчас происходит? Кто передо мной? С чьим образом я общаюсь? В каком возрасте себя ощущаю?». Важно отделить образ партнёра от образа родителя. Но это не всегда получается сделать без помощи специалиста. Нужно ведь не только «снять маски», но и создать условия для того, чтобы травмированная детская часть личности наконец-то повзрослела.