Всем доброго времени! Продолжаем тему созависимых отношений. В своем блоге делюсь инсайтами и клиентскими запросами. Тема большая и глубокая, поэтому есть о чем рассказать. Если вы знаете, что склонны впадать в зависимость от других людей, то эти материалы будут для вас полезны.
Один из инсайтов, который посетил меня при изучении созависимых отношений, связан темой "идеальные отношения". Для многих людей, кто склонен к зависимости - это навязчивая идея. Люди хотят найти истинную любовь, представляя ее во сне и наяву.
Любовь родителей к детям играет огромную роль в формировании сценария выстраивания взаимоотношений во взрослой жизни. Отношения в семье могут быть теплыми и открытыми, без нарушения границ и наполнены взаимопониманием. Но в практике я чаще встречаю совсем другую картину, когда любящая семья может быть лишь фасадом для окружающего мира, а внутри царит хаос или ледяная пустыня.
Выходя из таких семей, взрослый ребенок может думать, что любовь просто иллюзия, которую невозможно найти в жизни. Но при этом в детской части личности осталась недолюбленность, страстно желающая восполнить свой дефицит. Но как это сделать? Правильно, за счет партнера.
Так начинают формироваться созависимые отношения, в которых мы ищем маму/папу, чтобы они нас полюбили так сильно и так безусловно, на сколько это вообще возможно.
Так мы можем встречать требовательных и контролирующих партенров или ранимых и обидчивых, страстно желающих сближения или бегущих от близости. Все это из-за искаженного представления о том, как рождается истинная любовь, как возникают взаимность и симпатия, на чем держаться отношения. И самое главное, с кем я реально хочу быть в отношениях.
Боль созависимых отношений в том, что в партнере я не вижу реального человека, я вижу через него себя, свои травмы, возможность исцелиться. Я вижу в партнере потенциальную возможность расквитаться со своими проблемами и слиться в экстазе безусловной любви с родителями, которых у меня никогда не было.
На этой потребности нередко манипулируют абьюзеры, нарциссы и психопаты.
Как выходить из этого? Терапевтировать свою потребность в созависимых отношениях, прощаться с иллюзией безусловной любви, искать и видеть в партнере реального человека, принимая его особенности.
Анна Баранова
Мой телеграм-канал https://t.me/anna_baranova_psyholog со всеми обновлениями и материалами. Присоединяйтесь.