"-Ну, Люб, ну послушай, пожалуйста... Ты испортишь ребёнку жизнь, он всю жизнь потом будет искать тебя, а если узнает, что ты натворила то возненавидит тебя! Он же, в конце-то концов не виноват, что его мамаша, которой скоро стукнет сорок- такая безответственная! После ты станешь жить как а аду...Пройдёт всего полгода и ты захочешь узнать, как там твой малыш, материнский инстинкт просыпается очень быстро... Только не бойся ничего" - так мы разговаривали с одной знакомой в последнее время о моём ещё неродившемся ребёнке.
"- Ну, не знаю, даже не знаю... Если в 34 года встречаться с конченным наркоманом, не нажить квартиру, не иметь работы, друзей нормальных. Это больше похоже на падение по наклонной, Любка. Я бы сказала, это нужно тем, кто действительно не хотел бы стать таким. Ты должна была обучаться непрерывно, любить себя, не встречаться с кем попало. Если тебе не нравится что- говори это в открытую или вообще не встречайся с человеком тогда. Ты же знаешь, что бывает- нежеланные дети в итоге получаются. Проще таблетку выпить, всё меньше хлопот. Ну когда я достучусь уже до тебя?"- каждый день говорила мать, не желавшая заиметь нежеланного внука.
Прежде чем наклонитесь к земле, чтобы взять камень с земли и бросить в меня, послушайте мою историю, ведь каждый имеет право высказаться, это право я оставляю за собой.
На тот момент своей жизни я была беременна, на седьмом месяце. Аборт было делать нельзя, по причине развития онкологии,пришлось оставить беременность. По пункции эмбриона выходило, что там лишняя хромосома. Тогда я запуталась окончательно.
Отец моего неродившегося ребёнка инъекционный наркоман. На протяжении всех этих нездоровых отношений я наблюдала только измены с его стороны, наркотики, а когда он не имел возможности их достать-пьянки. С течением времени решилась таки порвать с ним, не видела смысла в этих токсичных отношениях.
И тут, по истечению какого-то времени я обнаружила, что беременна. Первая узнала мать. Отреагировала никак, скорее негативно. (она была в курсе моих отношений) Потом было принято решение рассказать Леше. Он, конечно же, пообещал измениться, стать нормальным человеком,клятвенно уверял, что оставит этих своих друзей. Я решила дать ему ещё один шанс. Раз уж так получилось и ответственность несут оба решили сойтись снова.
И вроде было всё довольно неплохо на первых порах. Только вот спустя месяца три у меня стали отказывать ноги, я даже не могла переступить маленький бордюр. И никакой поддержки, не от кого. Кстати, эта беременность изначально протекала тяжело, с сильными осложнениями, ранний токсикоз, многоводие, размягчение костей таза, токсикоз позже, ставили кесарево сечение. Ноги не слушались вообще, мне помогали иногда случайные люди, так как моему мужчине на тот момент было важно употребление, чем я и наш ребёнок. Я словно чувствовала себя инкубатором, но для чего, для кого?
Позже выяснилось, что Алексей также продолжал мне врать. Употреблял вещества и даже не думал пойти куда-то работать, обнаружилось, что он воровал и снимал деньги с моего счёта, при этом не брезговал даже последним. Он прекрасно знал, что анализы стоят денежку, витамины тоже нужно было на что-то покупать, а ещё огромную кучу всего, включая хорошее и правильное питание. При этом ему было всё равно есть я или нет.
Одно время он возвращался постоянно пьяным, совершенно не контролируя своё состояние, а пил он много. Мне в прямом смысле приходилось таскать его на себе. При этом я падала, ползала, ноги всё ещё не слушались меня.
С каждым днём я всё больше и больше ненавидела своё состояние. Своего неродившегося ребёнка я стала называть "оно" Мне казалось что, то что у меня внутри родится и будет иметь с ним общие черты, потому что это от него, а иначе быть просто не может.
И я решилась уйти. Коротко и ясно. Идти мне особо было некуда, пришлось ехать и проситься к матери, но ей я оказалась не нужна. Ежедневно, 24/7 я выслушивала, что принесла в подоле, что ни ребёнок, ни я ей не нужны, ей есть о ком позаботиться (у меня есть сводный брат по матери, ему 14 лет и это её ненаглядное солнышко), что могу идти откуда пришла, то есть на все четыре стороны, если не буду оплачивать коммуналку и продукты. Естественно к тому времени у меня уже не было официальной работы, соответственно и денег, то выбирать не приходится и я пошла мести подъезды по утрам, вечером мыла аптеку в соседнем доме, чтобы остаться в квартире матери. Просто не хотела к куче оскорблений в свой адрес слышать ешё и слово "нахлебница"- а мать у меня такая, за словом в карман не полезет.
А потом я заболела, просто сидела в своей комнате без лекарств и без денег, чтобы их купить. Просить у кого-то помощи оказалось равносильно, что стучать головой об стену. Друзья, узнав в каком положении я пребываю просто отвернулись. Теперь их нет. Этот мой проект семейной жизни и беременность встало тем, что жизни не стало совсем. Хоть волком вой.
Плюс ко всему я считала, что материнский инстинкт во мне отсутствует напрочь. Я никогда не питала любви к детям, да и сейчас равнодушна. Не понимаю, что такого особенного в том, чтобы выбирать вещи новорожденному? Я догадываюсь, что могут сказать мне люди: Ребёнок- это святое. Если и правда так, пусть забирают, воспитывают. Но осудить со стороны человека проще, не так ли? Я повторяю. Я вынуждена была оставить ребёнка. Желания рожать не было вообще, к тому же мне ставили бесплодие, я была согласна с таким диагнозом, он меня не сколько не пугал.
Уже ближе к родам у меня было твердое желание оставить ребёнка в роддоме. Не хотелось бы в последствии смотреть в лицо ребёнку и ненавидить его, ломать себе жизнь. Я так и сделала. Я отказалась...от ребёнка.
Люба.