За весь год терапии меня периодически всё же посещало довольно подавленное настроение. Это было связано с моей неуспешностью. Я смотрел на тех, кто многого достиг, и начинал ненавидеть себя. Не вдохновляться, как некоторые (Эй, вы, вдохновлённые! Вы правда существуете??? я не верю вам!!), а убиваться горем. Каждый раз. Если этот достигший намного старше меня - полбеды. Если же он не намного постарше - беда. Если моложе меня - крах...
Я не тратил своё время на то, чтоб придумывать оправдание чужим успехам и обесценивать их в духе "да у него богатые родители..." или "да его пропихнули..." - первым делом я всегда ставил себе в укор, что это именно я недостаточно постарался, чтобы быть на тот же уровне, или не постарался вообще.. Говорят, что не важно, на кого направлен негатив: на достигшего успеха или на себя - недостигшего. Это всё грани одной и той же зависти. Или гордыни - называйте, как хотите. Это моя большая беда. И ничего меня не избавляло от неё, даже таблетки, от которых было лучше некуда. Я утешался только надеждой, что по мере продвижения терапии я всё же как-то скорректирую свою модель завистливого мышления. И либо сам чего-то достигну, либо хоть перестану хотеть сдохнуть, узнавая о достижениях других.
Мне стукнуло 30 и я себя заживо похоронил. Многим смешно это слышать, я рад их повеселить.
Слишком много было запланировано сделать до этого времени, но ничего не сделано.
Все, на кого я равнялся, были людьми до 30-ти.
Этот возрастной рубеж стал для меня полнейшим крахом, и меня до сих пор не отпускает. Я теперь просто не мог даже поставить себе какую-либо цель, даже насильно - всё разбивалось об ощущение катастрофы тотально упущенной жизни.
Но нашлась всё же одна убогая целька - довести терапию до конца.
Тогда же я начал потихоньку писать список вопросов для психотерапевта. Чтоб, когда курс таблеток пройдёт - начать сеансы с ним. Вопросы возникали редко и набирались долго, т.к. в основном мне было то НИКАК, то ЛЕНЬ.
Можно сказать, что я пережил экзистенциальное потрясение, оказавшись в один момент в теле тридцатилетнего. Да ещё и тридцатилетнего лузера. Ну хоть наркотики все попробовал, которые хотел (да, был списочек). В тот момент, если б не таблетки, я б наверное задурил и много чего глупого наисполнял. Но я тихо переживал свою "постыдную трагедию".
Всё перешло в какой-то режим ожидания. Всё, что происходило, происходило будто не со мной - настолько отстранённо и спокойно я всё воспринимал. А о том, что именно происходило, и какую роль в этом играла терапия - расскажу в следующих частях.
#хабал_терапия #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает